Erano giorni che non dormivo la notte pensando a questa fotografia.
Mi rigiravo nel letto, sudando, facendo incubi biblici.
Ma stamattina, guardando la pioggia, sono stato investito da un fascio di luce.
Ho finalmente capito a chi somiglia Zahara Jolie-Pitt.

Buon weekend.

Oddio, stamattina ho dimenticato il cellulare a casa.
Per 364 giorni all'anno non mi chiama mai nessuno, e vuoi vedere che proprio oggi che l'ho lasciato lì a marcire sul divano mi chiameranno chessò per propormi la redazione di Vogue, oppure per confermare la partecipazione ai Fatti Vostri per parlare di quella volta che stavo raccogliendo le margherite e all'improvviso un cavallo da dietro.. lasciamo stare.
E dire che non sono nemmeno un maniaco del telefonino, anzi, è solo che mi sento mutilato senza. Potrei sedermi negli appositi spazi sui bus, o parcheggiare direttamente davanti al Comune senza dover pagare.
No beh, a parte gli scherzi, io non sono affatto un cellulare dipendente, è che ho sempre l'ansia di perdere qualche occasione, cioè, i famosi treni che passano una volta nella vita, tutte quelle menate lì che mi hanno sempre terrorizzato e che probabilmente mi porteranno un giorno all'angina.
In ogni caso, non ho mai parlato diffusamente di X Factor su questo blog, e un pò me ne pento, perchè a tre puntate dalla fine posso tranquillamente dire che questo è il miglior talent / realty show in circolazione. E siccome gli ascolti sono piuttosto tragici per RaiDue, affrettatevi a guardare quello che rimane della trasmissione perchè l'anno prossimo dubito che vedremo ancora Facchinetti, Maionchi, Ventura e Morgan.
In ogni caso mi sono innamorato della cicciabomba dei Cluster, no, volevo solo dire questo, e che la loro performance di De Andrè ha un che di capolavoro. E per capolavoro intendo che finalmente ascoltare De Andrè non mi fa desiderare di essere nato morto.

Vi lascio con l'immagine di Amy Winehouse che.. dunque, mah.
Qualsiasi cosa stia facendo in mezzo agli arbusti rimane comunque una donna di gran classe e di raffinata eleganza. Scusate se ultimamente non faccio che seguire le sue gesta ma vi assicuro che è dura vivere senza un modello da seguire, e ancora di più, vivere sapendo che il proprio ruolo modello utilizza i cespugli come bagno pubblico. E' una rivelazione in un senso quasi religioso del termine.

Chissà come sono venuto fuori.
No perchè sono fotogenico come un tafano, quindi c'è poco da esserne contenti.
Praticamente sono andato alla ASL per sbrigare delle commissioni, roba di pannoloni e altre cose per anziani incontinenti, quando salendo in macchina sotto il caldo improprio di quest'oggi ho visto in lontananza una macchina scura che si avvicinava con placida tranquillità.  Che non fosse una macchina come tutte le altre lo si capiva da quella specie di tensostruttura che aveva montata sul tettuccio.
Io che sono curioso come una laida scimmia cappuccina ho atteso imperterrito il suo passaggio e.. buon Giove! è la macchina di Google Maps che sta mappando in 3D tutta la città!
Sweet Jeebus! Ma allora mi ha ripreso! Ma allora sarò anche io online nelle pagine di Google Maps 3D, proprio come lo spacciatore di Chicago! Ma la cosa sorprendente e benedetta è che in quel frangente ero troppo preso dall'osservare la macchina di Google per fare quello che di solito mi riesce meglio nella vita, tipo scaccolarmi, grattarmi il sedere, rubare la pensione alle vecchiette! Che miracolo, che giorno di gaudio! Allora forse sì, esiste un destino, esiste un karma, e nel mio caso è sicuramente quello di diventare la nuova stella del web, un pò come il ciccione obeso che cantava Numa Numa Yeh.
Ora quindi non mi resta che aspettare che mettano online tutto l'ambardan e poi digiterò con apprensione e speranza Via Terenghi per vedere il risultato.
Ovviamente aspetto a dirvi il paese perchè prima voglio vedere come sono venuto. Cioè, metti caso che le luci siano state impietose, o che tipo ho una posa da fattone, o che si veda chiaramente che stavo trasportando una confezione da 12 di Tena Lady. Anzi, già che ci sono chiedo direttamente a Google di photoshopparmi un pò, tipo togliermi le rughe, levarmi qualche chilo, abbronzarmi un petit peu, per dire.
Comunque, siccome questo blog non è solo un concentrato di idiozie, ma soprattutto si porpone come una nuova frontiera culturale nel piatto panorama italiano, penso sia anche mio dovere consigliarvi un libro fantastico, che io tra l'altro non ho letto, ma che sono sicuro solleticherà il vostro palato sopraffino.

Come dice il sito che presenta il libro, tutti i genitori finiscono inevitabilmente per traumatizzare i propri figli, ma alcuni di essi necessitano anche di linee guida per farlo in maniera consapevole ed efficace, sia attraverso le stesse tecniche che i tuoi genitori hanno usato con te, oppure tramite un approccio totalmente nuovo e differente. 
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Buona lettura.