Ora, la cosa più sconveniente non è tanto che Twilight mi sia piaciuto, quanto piuttosto il fatto che io stia sempre di più tornando tredicenne. Mentre infatti i miei coetanei passeranno le loro giornate con Il sole 24 ore sotto braccio parlando di deflazione e "chi c'era ieri sera da Floris", io suppongo che da domani mattina in poi trascorrerò le ore della mia vita ad incollare sulla Smemo gli adesivi di Bella ed Edward che troverò sul Cioè.
Ma andiamo con calma.
Innanzitutto, premessa fondamentale: non ho letto il romanzo. Quindi sono andato al cinema completamente (beh..quasi) sgombro da idee e preconcetti: quello che mi aspettavo era una romantica storia alla Montecchi e Capuleti, quindi diciamo che già il mio ormone pre adolescenziale era in allarme.
Perchè, per dirla tutta, il film è pieno di difetti: lungo, prolisso, privo di una regia interessante, scritto non benissimo. Cioè, se dovessi parlare con la voce del Dott. Jeckill, direi che effettivamente i clichè del genere ci sono tutti: la storia non è semplicemente già vista mille volte, ma è un vero e proprio saccheggio a piene mani da tutto l'universo letterario-cinematografico vampirocentrico. E' perfino noioso, e gli inserti pseudo horror-thriller sono risibili, come effettivemente immatura e non compiuta è tutta la storia d'amore. Villain da buttare, e un climax finale completamente assente.
Ma effettivamente, il mio Mister Hyde ha argomenti molto più convincenti, e per più convincenti, intendo fondamentalmente sessocentrici.
Partendo dai protagonisti.
Kirsten Stewart e Robert Pattinson sono perfetti. Lei la amai fin da Panic Room: in Twilight offre una performance solida, ben costruita, molto interessante, ed oltretutto ha un fascino ed un magnetismo folli. Lui, come posso dire senza sembrare esagerato.. vediamo.. lui dunque.. potrei dire.. ecco.. senza rischiare di strafare come al mio solito, ma contenendomi nelle anse di un'oggettività razionale, ecco, Lui è Dio.
E poi ha i capelli magici, non posso più farne a meno, voglio il suo scalpo da pettinare sul mio comodino. La chimica è in ogni caso irresistibile, quando dividono lo schermo è il delirio.. fili di bava che colano neanche fossi un Alien. Assolutamente perfetti insomma: sono loro il vero motivo del successo di questo film (la sala era piena, tra l'altro).
La storia d'amore, dunque, si diceva: si astengano i cinici. Ed anche per questo io ho sguazzato nel piacere più masochistico: sapete benissimo che ovunque riecheggi un "tu sei tutta la mia vita" o un "ti amerò per sempre" un sorriso idiota risplenderà sul mio volto.
Twilight oltretutto è il classico film da vedere sul letto con i bigodini in testa e la maschera facciale alle rose della Papua Nuova Guinea: è un film fatto apposta per tutte le galline di questo mondo, dove ogni due secondi si possa fare rewind per riascoltare una frase fondamentale (tipo "ti proteggerò per sempre" o "ovunque sarai tu io ci sarò") e fare di conseguenza lunghi sospiri di autocommiserazione o anche per SPOILER attraverso un sapiente gioco di RW + FFW alternati con dovizia, ricreare delle sequenze di sesso estremo ahimè mancanti nella pellicola FINE SPOILER.
Twilight insomma è un film ricolmo di brutte cose, tecnicamente tutt'altro che eccellente, inficiato, secondo me, da troppe pressioni e da una regia non all'altezza. Forse addirittura strabordante verso il TV Movie. Eppure, ed è questo che mi conquista ogni volta, riesco tranquillamente e facilmente a capire perchè abbia questo strepitoso successo presso gli adolescenti. E' un film che parla d'amore. E un film che parla d'amore agli adolescenti beh, per me è comunque un successo.
B (ma per il tredicenne dentro di me è tipo nella Top Five EVER!)

Insomma, è Natale.
Milano è già praticamente un delirio, i centri commerciali sono in piena frenesia, le temperatura sono in picchiata e il tasso di suicidi sta avendo un'impennata folle. Così, da un giorno all'altro, ho anche smesso di mangiarmi le unghie: ho infatti deciso di farmele crescere e battere il record mondiale del baffone indiano che ha bisogno di quattro paggetti che gli sorreggano le falangi. Mi sa che l'unico mio modo per rimanere nella storia dell'umanità è battere un World Guinness Record che non preveda abilità fisica o mentale. Insomma, c'è questo clima di silente meraviglia che mi circonda.. mi sento come un cervo in mezzo alla strada che fissa i fari della macchina che si avvicina, tipo che la gente mi deve prendere a schiaffi per farmi reagire.
Sta di fatto che non succede niente di davvero rilevante. Ho messo la foto delle tette di Scarlett Johannson perchè effettivamente sono l'unica cosa con un certo spessore. No, poi davvero, non so se sia il periodo o cosa, ma sto lentamente sviluppando un insano senso di indifferenza e di silenzio. Passo metà giornata al lavoro con le cuffie nelle orecchie ascoltando a volume bassissimo della musica italiana inutile (tipo Battiato non so, queste cose tristi senza senso) e l'altra metà a dormire o a guardare fuori dalla finestra. Poi odio tutti per tutto, il panettiere sotto casa, il ristorante giapponese gestito dai cinesi, la pizzeria italiana gestita da egiziani et cetera et cetera. Non so, ho pure gli sfoghi cutanei.
In ogni caso, è appunto Natale, e spero che quest'anno non accadano le tipiche cose che accadono in mi familia tutti i Natali: nell'ordine decessi, liti, lancio di piatti, rancori, pianti e un sacchetto di caramelle Rossana come strenna.
Che poi vabbè, c'è di peggio nella vita, i bambini del Bangladesh, le mosche sugli occhi, il consumismo che ci rovina e sì ok, ma un cazzo di Natale con il centrotavola, i balocchi e le mele caramellate non mi dispiacerebbe affatto.

Ora che anche Kate Winslet ha abbracciato la dottrina della cotonatura folle, non c'è più alcuna ragione per resistere a questo trend. Sono anni, che dico anni, sono lustri, che dico lustri, sono mesi direi, che porto avanti questa legge, che come tutte quelle che vedete elencate in questo blog sono state incise su tavole di argilla sul monte Sinai nel lontano...sì beh, tanto tempo fa, quando ancora non c'era la tv e ci si sposava tra consanguinei.
Insomma, datemi una spazzola e vi solleverò il mondo disse qualcuno più celebre di me, e a questo io mi ispiro dal momento della mia nascita, e in virtù di questi, ed incoraggiato dalla divina Kate, ho deciso che diventerò un uomo barbuto con i capelli lunghi e porterò un sacco di iuta per vestito predicando l'amore per il phon e il crine di cavallo.
In ogni caso, vorrei mettere una chiosa a questo post dicendo che la vita fa piuttosto schifo, soprattutto da quando sto scoprendo di essere fan di personaggi tipo Zac Efron e Miley Cyrus, e che ho ricominciato a frequentare quei posti orrendi che sono i forum, che tipo andavano di moda ai tempi dei braccialetti metallici che si arrotolavano sul polso e che tipo si diceva che in un paesino dell'Alabama avessero amputato le braccia ad una mezza dozzina di bambini.
Ah, ultima cosa, voglio diventare fan di Giulio Andreotti, non so, ma dopo la leggendaria performance a Questa Domenica, la mia scala di valori ha trovato una nuova dimensione, un nuovo credo, una nuova speranza.

No insomma, non è colpa mia, tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare, Dio è trino, sciogli le trecce e i cavalli e i giovani d'oggi non sono più quelli di una volta. In ogni caso sto cercando di far quadrare la mia vita, sapete quelle cose tipo il bilancio, la carriera, la giusta nuance di Beyoncè, e decidere se la mano molle quando si stringe quella altrui sia inesorabilmente tornata di moda.
E' che io mi dimentico del blog.
Anzi, in verità sono finito nel tunnel di Facebook, e questo mi ha fatto dimenticare del blog. Cioè, io nel tunnel di Facebook mi ci sono incidentato proprio da circa nove mesi, praticamente un parto, uno svitellamento che neanche una vacca da monta, una specie di quotidiana ossessione di cui devo al più presto liberarmi.
E' che poi io divento morboso quando mi occupo degli altri, ma non morboso tipo la mia amica Alessandra che si concentra su dettagli insignificanti tipo un neo di due millimetri per due sul polpastrello dell'indice della mano sinistra dello zio del suo spasimante e che per colpa di tale neo è pronta a giurare eterno odio ed ingratitudine.
No, io nutro quella morbosità che si trova a metà strada tra Norman Bates e Silvia Vada, non so se mi spiego, mi verrebbe da masturbarmi mentre spio le pagine di Facebook dei miei compagni di classe delle elementari, o peggio, dei compagni di scuola, tipo la tizia della 3za B che aveva dei capelli bellissimi o il ragazzetto della 4ta C che aveva il più bel paio di Buffalo che io abbia mai visto. Cioè, mi lascio sopraffare da queste emozioni, e faccio refresh ogni due secondi per vedere se gente di cui non mi è mai fregato niente fino a due giorni fa improvvisamente ha aggiornato il suo stato. So già che perderò il lavoro per questo, e mi ritroverete come le star a bere del whisky al Roxy Bar insieme ai miei migliori amici, Tapioca e Ovolollo.
In ogni caso, Cose Molto Cattive è ricominciata da circa un mese, ora posso dirlo.
Posso dirlo perchè finalmente anche il podcast è tornato attivo, e la vita mi sorride come un sofficino al formaggio tagliato con la forchetta. Io consiglio sempre di scaricare il programma direttamente da iTunes, perchè comporta il minor sbattimento in assoluto e il maggior risultato, e vive la vie de boheme, abbonatevi che poi ogni seconda domenica del mese potrete ricevere un set completo di putti in ceramica di Capodimonte finemente decorati a mano da piccoli bambini romeni.
Altrimenti, potete anche ascoltare in diretta la trasmissione ogni Giovedì sera alle 21.30 su www.networkstudio5.com, oppure ciccia, fatevi una vita, spogliatevi di tutti i vostri averi, regalate ai poveri il vostro scialle di Louis Vuitton e fatevi inondare da un fascio di beatitudine.