OhMyGod.
E io che mi pensavo di trovarla riversa nel suo vomito circondata da qualche trans equadoregno uno di questi giorni.. e invece la regina delle galline è tornata in pompa magna.
Gimme More, il nuovo singolo ufficiale di Britney è semplicemente splendido.
E per semplicemente splendido intendo non totalmente rivoltante.

Questo è quello che volevo sentire.
Voce gracchiante, ruttini vari, qualche bitch e un sound da vacca.
Bravò.

Buon weekend.

La splendida Keira Knightley a Venezia 07 per presentare Espiazione. E per splendida io intendo praticamente inguardabile. Cioè, c'è qualcosa in Keira Knightley che mi affascina terribilmente, nonostante sia davvero una specie di Elephant Man. Avete presente quelle bamboline anni '90 che si mettevano sul cruscotto della macchina con corpicino minuscolo atrofizzato e testone enorme che sobbalza su e giù ad ogni vibrazione? Ecco, è lei. Adorabile, una polly pocket deforme, praticamente il sogno di ogni persona morbosamente attratta dal grottesco come me. E sfido chiunque di voi a non definire grottesco il volto di Keira. E per grottesco sappiamo tutti che io intendo atroce. Insomma, è l'anello di congiunzione tra una donna e una mascella. Eppure l'adoro, ma l'adoro con tutto il cuore, così come adoro i ravioli di mia nonna e gli Stabilo Boss. Sarà perchè io sono così classicamente perfetto nelle mie proporzioni che ho un bisogno psicologico di disequità. E' un pò una legge della fisica, sapete i bilanciamenti in natura, quelle cose lì.
Un pò come i pavoni maschi bellissimi e colorati che vanno con le pavone che sono delle quaglie smunte. Per quanto io non andrei mai con Keira Knightley, non tanto perchè è donna (problema risolvibile con un sacchetto del pane e un oggetto di lattice), quanto piuttosto perchè reggere quella testa mi richiederebbe troppo sforzo, e si sa, io nel sesso non voglio far fatica e soprattutto quelli sono minuti preziosi per pensare alla lista della spesa e ai regali di Natale, e non ho tempo per concentrarmi sul bilanciamento del corpo. Io fondamentalmente mi sdraio e via. Ma qui a nessuno interessa di me, quindi andiamo oltre.
La verità è che io invidio Keira. E' praticamente la donna perfetta per attrarre il maschio da monta. Bamboliforme, ciondolante, anoressica. Che è la mia definizione di oggetto del desiderio. Se solo perdesse l'uso della parola diventerebbe il sogno proibito di ogni maschio sulla faccia della terra.
Questo è potere.

[foto tratte da filmup.com]

Lunedi mattina ho cominciato a dare lezioni di inglese private.
Si beh, detta così suona meglio di quanto sia e mi fa somigliare ad una specie di Oscar Wilde che va in giro con lo scialle dispensando aforismi come acini d'uva alla gente plebea.
Invece la verità è che l'allievo è mio cugino Giacomo, che mi presento da lui praticamente mezzo nudo grattandomi la pancia con le croste agli occhi perchè mi sveglio all'alba (le 9.30 è l'alba) e soprattutto che la mia conoscenza dell'inglese è disastrosa. E per disastrosa intendo completamente adorabile, nel senso che a volte confondo il genitivo sassone con il verbo essere, creando simpaticissimi ed istruttivi risultati tipo "My brother's car" tradotto come "Mio fratello è una macchina". Però i verbi irregolari lì so tutti, tipo hit hit hit, visto!? Chiamatemi genio.
In ogni caso è bello diffondere (quella poca) cultura alle menti inferiori, e per menti inferiori intendo i bambini. Nel senso che i bambini sono stupidi, cioè si stupiscono di tutto. Infatti i bambini sono menti circuibili e plasmabili, e tutto ciò è molto bello. Anche io sono stato bambino, e infatti mio padre, giustamente, mi prendeva in giro e mi canzonava davanti a tutti devastandomi l'infanzia e facendomi diventare quello che sono, ovvero una persona speciale.
Speciale nel senso che ho bisogno degli insegnanti di sostegno.
Tipo che una volta stavo guardando l'estrazione del lotto su RaiDue (tipo che avevo 3 anni) e mio padre riusciva a dire i numeri estratti prima che li dicesse la signorina lottomatica (semplicemente perchè lui li leggeva sul display). Io non riuscendo a leggere i numeri perchè ero stupido rimanevo basito e ammirato delle sue doti da preveggente e vedevo mio padre come una specie di Zeus emerso direttamente dalle acque dell'Egeo.
Quindi sono arrivato alla conclusione che insegnare alla gente stupida o ai bambini è una cosa bellissima. Che ti dona un grande senso di calore, è una specie di beneficenza che non ti richiede di conoscere la situazione politica del Malawi e nemmeno di investire dei soldi e nemmeno di avere poi quella gran cultura da dispensare. Cioè, vedere gli occhi di mio cugino che si illuminano quando gli canto tutta Buttons delle Pussycat Dolls non ha prezzo.
Mi sento proprio un untore di cultura.

Basta poco per rendere il mondo un posto migliore.
Anche nei giorni di pioggia.
E questa notte.. è un giorno di pioggia.

Tentato suicidio - Owen Wilson è stato ricoverato in un ospedale di Santa Monica, vicino Los Angeles, questa domenica. Pare che avesse numerosi tagli sul polso destro e fosse in piena overdose da barbiturici. Le notizie a riguardo non sono ancora tutte confermate e si accavallano tra i siti di media americani e blog di gossip. Dopo un primo momento in cui le condizioni sembravano molto drammatiche, pare che ora Wilson sia stabile.
L'attore è stato trovato accasciato a casa sua da un suo famigliare.

[Fonte SkyNews]

Questa proprio non l'avevo vista arrivare.
Owen Wilson è in assoluto la persona al mondo che meno avrei pensato capace di commettere suicidio, ma del resto anche Anne Hathaway è in assoluto la persona al mondo che meno avrei pensato di ritrovare in fila per entrare al Billionaire. Quindi o io sono stupido, o Hollywood è davvero imprevedibile. Oppure entrambe le cose, che è pur sempre una combinata vincente.
No comunque non voglio fare ironia su una cosa del genere, è solo che questa news mi ha davvero colpito. Cioè, Owen Wilson che si taglia le vene?!? Andiamo, se lo facesse Britney allora la quadratura del cerchio sarebbe perfetta, nel senso, ci sta, è pazza grassa brutta e depressa e non si chiama Divine..insomma, non mi stupirebbe, ecco.
Ma Owen Wilson.. io che me lo immaginavo ad organizzare gare di rutti con Vince Vaughn o a distruggersi di torte ai mirtilli con Ben Stiller.. Sì lo so, devo smetterla di immaginare Hollywood come una specie di combriccola di amiconi, ma non posso farci niente, cioè, quando mi hanno detto che Kim Cattrall e Sarah Jessica Parker nella realtà si odiano a morte ho pianto per tre giorni e mi sono legato ai cancelli di La7 per chiedere la rettifica.
Devo essere sincero, non ho mai amato i Wilsons.
Ma queste notizie mi spezzano sempre il cuore.
Perchè è facile farsi un'idea degli altri, ma è praticamente impossibile conoscere fino in fondo davvero qualcuno. E quando la verità viene fuori prepotente, devo dire, fa male.

Tipo che due giorni fa ho visto il promo de L'Isola dei Famosi 5 e ho lanciato l'OHMYGAWD più agghiacciante della mia vita. Praticamente l'ex coinquilina di un mio amico è tra le comuni mortali candidate alla partecipazione del reality, che da quest'anno appunto accoglie anche gente de noantri. E' stato praticamente uno di quei momenti nella vita in cui senti su di te il dolce fiato della celebrità. Come quando hanno trasmesso su TeleMilano7 il Sogno di una notte di mezz'estate di Shakespeare in cui io facevo Bottom (ogni commento è superfluo). Ah, lo so che non c'entra niente con il post, ma a questo punto vi devo dire che nella sfilata di carnevale alle elementari la mia classe si vestiva da frutta e verdura, e io facevo il finocchio. Giuro sulla Panettiera.
Comunque tornando al cuore della faccenda, in preda a forti spasmi di agitazione, con la mano che sventolavo per dare ossigeno al mio cervelletto atrofizzato, chiamo il mio amico per comunicare la lieta novella ed è in quell'istante che ho compreso che gli esseri umani sono fondamentalmente diversi gli uni dagli altri. Cioè, io ho sempre pensato che davanti alla fama e alla celebrità tutti reagissero con stupore, maraviglia e rispetto, e invece no, improvvismanete il mio amico, che da adesso chiameremo Dario..perchè ecco, Dario è il suo nome..ha cominciato ad invocare le divinità dell'Olimpo cristiano e pagano e a temereslashauspicare la fine del mondo. Praticamente viene fuori che sta tizia è una specie di megasciroccata con seri deficit di intelligenza e soprattutto di virtute, e che quindi, seguendo il suo ragionamento, è immeritevole di successo e di ricchezza e qualsivoglia realizzazione.
Ma care le mie galline invidiose, io son del parere che tutti meritiamo un pò di felicità in questa trista vita, belli e brutti, intelligenti e stupidi, ricchi e poveri e che insomma, la vita è tanto breve per tenere dentro tutto questo rancore..cioè, fate come me, limitatevi ad augurare la morte sul rogo o tramite chilotoni di napalm con un grande sorriso Durban's.
Detto questo, direi che l'oggetto fetish della settimana sono gli occhiali che i Brangelina hanno comprato ai loro figli. Penso di volerli. E comunque, penso anche che da questa foto si capisca chiaramente come Zahara (che non è una catena di abbigliamento, ma la prima bimba sulla sinistra) sia tipo la nemesi di Shiloh Nouvel. E' cattiva dentro, lo capisco dallo sguardo.

 

Ho sempre trovato inquietanti e vagamente maliziose le pubblicità di got milk?. E per inquietanti e vagamente maliziose io intendo prettamente pornografiche. E per prettamente pornografiche io intendo che mi lascio trasportare troppo dalle mie fantasie. E per mie fantasie intendo che devo smetterla con la pornografia online. In ogni caso non vi preoccupate, la ragazza è maggiorenne da un paio di giorni, quindi qui nessuno rischia la castrazione chimica.
La ragazza in questione è la mia homegirl Hayden Panettiere, che aderisce così alla decennale campagna americana sulla sensibilizzazione dei giovani al consumo di latte. Ogni anno le celebrità più influenti posano per questi manifesti (e per celebrità influenti intendo gemelle Olsen e socie, cioè, gente di un certo spessore) che vorrebbero appunto spingere il consumo di questa bevanda.
Ora, a me sembre una vera baggianata.
"Tu non devi essere un eroe per sentirti invincibile. Ecco perchè bevo latte. Le proteine aiutano la formazione dei muscoli e alcuni studi affermano che i teenagers che lo scelgono tendono a rimanere più in forma. Cheers to that".
Sì i muscoli..blablabla..le proteine..blablabla..ma il cagotto dove lo mettiamo? Se io avessi bevuto latte tutti i giorni mi sarei trasformato in un enorme caciocavallo con la dissenteria. A questo punto, preferisco rimanere come sono, ovvero un enorme caciocavallo con un'ottima regolarità intestinale.
Poi il concept del bicchiere rotto non l'ho mica capito..fa molto film dossier su una figlia maltrattata da un padre padrone che facevano tipo 10 anni fa il giovedì sera su RaiTre seguito da un dibattito condotto da Marta Flavi.
Intanto leggo sul New York Post (sì, lo leggo quotidianamente mentre sono in taxi direzione Quinta Strada) che Anne Hathaway è rimasta fuori dal Billionaire di Briatore assieme al fidanzato Raffaello Follieri per 20 minuti, fino a quando un inserviente non l'ha riconosciuta e fatta entrare.
Ora, innanzitutto 20 minuti mi sembrano davvero un'inezia.. cioè, io quando vado da McDonald's per ordinare i miei 3 Crispy Menu aspetto esattamente tanto quanto, eppure non mi sono mai sognato di esporre le mie vacue lamentele a nessun giornale, men che meno di sbandierare un terribile (ma lecito) "lei non sa chi sono io!". Secondo, io uno così non lo facevo entrare, punto.
Terzo, rispondiamo alla domanda dell'estate: quando ci siamo persi il passaggio della ragazza da giovane promessa di Hollywood a frequentatrice dell'italietta da bere? Non vorrei vederla a Capodanno mentre fa il countdown su Canale5 assieme a Costanzo, la Perego e Alfonso Signorini.

E comunque tesoro, fatti l'abbronzatura finta con l'aerografo, perchè così spaventi i bimbi. Meglio arancione che morta.
Ah, oggi pomeriggio ho visto su Canale 5 Gabriella Golia (con un'inedito capello biondo) che faceva una televendita di poltrone con Wilma DeAngelis. Praticamente la mia definizione di miglior conduzione per un programma d'intrattenimento EVER. 
Se Gabriella Golia torna nello showbiz, posso anche appendere al chiodo le mie velleità di anchorman. Io lo facevo solo per riscattarla.

La Taisei Costruction Corporation ha ultimato i disegni preliminari per il progetto di costruzione del più alto grattacielo del mondo: si chiamerà X-Seed 4000, sarà alto 4 km e potrà ospitare fino ad un milione di inquilini. In Giappone, ovviamente.

Andiamo, questa è esattamente la mia definizione di futuro. Un grattacielo mostruoso. 
Se la cinematografia mondiale ci ha mai insegnato qualcosa sul futuro, allora dobbiamo solo ringraziare i lieti e gioviali finali di Blade Runner, Brazil o Demolition Man.
Ah se non ci fossero i giapponesi, razza crudele..
A questo punto, I prossimi passi che miglioreranno la specie umana saranno il teletrasporto, la criogenia e Sylvester Stallone che ad ogni tua infrazione del codice stradale urlerà: "Dredd, la legge sono io! La dichiaro in arresto".
Un grattacielo.. come ho fatto a non pensarci prima? Pure genius.