Inizialmente volevo parlare di Max Mosley, che è il presidente di qualcosa che riguarda le macchine da corsa (beh vabbè capisci), la cui carica e il cui ruolo sinceramente non mi interessano più di tanto, ma che di fatto stimo e adoro dopo che il tabloid News of the world è entrato in possesso di un video di 5 ore in cui tale Mosley (65 anni e tre figli) si alterna a ruolo di vittima e torturatore e viene definito -cito testualmente- "pervertito sessuale sadomasochista [che] si esibisce in giochi sadomaso frustando le prostitute, impartendo ordini in tedesco, o facendosi ispezionare capelli e genitali come per controllare i pidocchi".
Questa è la mia esatta definizione di passatempo erotico, cioè, altrochè fragole con la panna o strip-poker, la vera frontiera del sesso sono le ispezioni genitali ad opera di una gestapo bionda, grassa e popputa.
In ogni caso, sulla copertina di Max di questo mese c'è Anna Tatangelo, quindi al bando i neonazisti e dedichiamoci direttamente alle donne di camorra (ahahahahahaha).
Ora, mettiamo da parte il body di lycra che ti fa puzzare l'ascella dopo tre secondi di movimento corporeo, e soprattutto il titolone a caratteri cubitali Queen of pop che sinceramente mi sembra lievemente iperbolico e prematuro, devo comunque dire che la rivelazione di essersi rifatta le tette mi ha in un certo qual modo sconvolto. Cioè, io ancora devo digerire che Britney abbia figliato, quindi potete ben capire come perfino un'ottava di seno mi sarebbe sembrata una normale evoluzione fisica della nostra accarezzatrice di gatti preferita.
E invece no, la ragazza di periferia s'è rifatta il seno.
Stando alle sue parole, è passata dall'avere una seconda "abbondante" (ci tiene a precisare) ad una terza. No davvero, a questo punto scattano i complimenti. Penso sia l'intervento di chirurgia estetica più intelligente che io abbia mai visto dopo la donna gatto (quella vera, non la copia finta che c'ha fatto vedere la Barbara D'Urso). Cioè, mio padre mi ha sempre insegnato che se fai una cosa allora falla bene, e soprattutto, che la quantità è sempre meglio della qualità. Tipo, se c'è il McMenù Maxi Triple Bacon Very Cheese Forever Fat in offerta a 7 € e un normale McMenu a 6,70 €, allora cioè, sei uno stolto di proporzioni crisoelefantine se non cogli al volo l'occasione. Questo basilare concetto cardine della mia esistenza (quantità > qualità) potrebbe tranquillamente essere applicato in ogni aspetto della nostra vita.
Mi sento dunque in dovere di invitare Anna Tatangelo a non andare più per il sottile, ma anzi ad accelerare il suo percorso di trasformazione in Moira Orfei perchè il mondo è pieno di piccole donne pronte a fare carte false pur di raggiungere il successo, e per fare carte false intendo sposare qualche personaggio dal dubbio talento ma dalle grandi amicizie.
Tipo Miley Cyrus, che improvvisamente sembra essere diventata la nuova regina del gossip mondiale. Ora, ma chi è? Ma cosa vuole dalla nostra vita? Io sarò anche un teenager di 17 anni e mezzo, ma proprio non capisco come facciano i miei coetanei ad andare dietro e ad eleggere ad idolo imperituro una ragazza bruttarella, dai capelli stopposi, la voce rauca e il talento di un caco maturo.
Ok, so che ai più distratti tra voi questa descrizione fa subito tornare in mente La Vergine Britney, ma se siete limitati mentalmente non è colpa mia.

Effettivamente era da un sacco di tempo che non mi ammalavo.
E per uno che quando aveva 37.1 di febbre non andava a scuola per tipo due settimane e paventava malattie tropicali prese da chissà quale manufatto antico vagamente etnico presente in casa (quando avevo 6 anni ero fermamente convinto di aver contratto una specie di scabbia toccando il batik in salotto), è una presa di coscienza non da poco. Io e i germi abbiamo sempre avuto una relazione particolarmente rispettosa: io non do fastidio a loro, e loro non danno fastidio a me.
Che poi con il tempo ho elaborato una teoria che penso tra qualche anno mi porterà al Nobel per la medicina, o per la filosofia, o ad entrambi.
La mia teoria si enuncia nella maniera seguente: SE TU FINGI DI NON ESSERE MALATO, ALLORA NON SEI MALATO.
E' molto facile, e soprattutto come dire, è frutto di anni e anni di logica applicata.
Tipo se ti svegli una mattina con una palla da tennis al posto della gola, con liquami vari che fuoriescono dalle tue mucose, e con una voce che al confronto Amanda Lear è Celine Dion, non devi arrenderti all'evidenza, ma semplicemente farti un bel bagno caldo, una colazione leggera e fingere di stare in perfetta forma. Funziona! La controindicazione più interessante è che poi rischi di collassare direttamente mentre fai la fila in Posta e poi ti ritrovi come la Alba Parietti dal macellaio a mangiare solo carne rossa per tipo un mese. Però davvero, io sono convinto che il potere del trio coincide col mio, e per trio intendo Aulin, Facoltà cerebrali e Sciarpa. Questa è la trinità a cui mi affido in caso di malattia.
Innanzitutto devo specificare che con Aulin io intendo qualsiasi bustarella ripiena di proprietà benefiche, un pò come mio padre che chiama Nembo Kid qualsiasi supereroe abbia mai calcato il pianeta Terra, da Batman a Superman a Tex Willer, per lui sono tutti Nembo Kid. Dunque, l'Aulin per me è la quintessenza del nettare degli dei, è una specie di feticcio a cui appellarsi, una sorta di factotum del benessere, un'alga Guam dello spirito. Lo so, lo so, gli ultimi studi hanno affermato che l'Aulin è tipo la sostanza più cancerogena e tossica dopo il cromo esavalente e l'alito del mio gatto post bustina di Coniglio in Salsa, però io non ci posso fare niente, del resto non bevo, non fumo, non mi drogo, direi che una bustina di Aulin-stomaco-perforante ho tutto il diritto di prenderla.
Le facoltà cerebrali sono il mio secondo punto di forza, sono la leva su cui mi appoggio per cercare di sollevare il mondo. Sono anni che infatti mi esercito quotidianamente per sviluppare i miei poteri paragnostici, tipo la telecinesi, la lettura del pensiero, il cambiamento di canale senza telecomando, e soprattutto l'autoconvincimento. Se per i primi tre ho ancora un pò di strada da fare, il quarto potere invece è tipo il mio pane quotidiano.
Nel corso degli anni sono riuscito ad autoconvincermi di:
- essere un cacciatore di tornado;
- dover riportare in auge lo stile grunge;
- che i capelli blu facessero tendenza;
- che le Buffalo fossero le scarpe più fiche del biennio '96-'97;
- che Ewan McGregor mi apparisse in sogno per sussurrarmi dolci parole;
giusto per citarne alcune.
Quindi potete ben capire come l'arma dell'autoconvincimento sia essenziale nella lotta ai malanni di stagione: testa sotto la sabbia e via, creiamoci questo fittizio mondo di perfezione, questa è la mia ricetta per la sanità.
Terzo ed ultimo metodo per la lotta ai raffreddori: LSS (la sacra sciarpa).
Ognuno dovrebbe avere la sua LSS in cui lasciarsi avvolgere: il punto fondamentale sta però nella sua ricerca, nell'avventura che precede il recupero della LSS. Il mio percorso iniziatico verso il ritrovamento della mia personale LSS è cominciato molti anni or sono: sono passato sotto il giogo di stuoie, scialli, pashmine, ma nulla mi dava quel benessere, quella benedetta salute che solo due anni fa sono riuscito ad agguantare. Era lì, una becera, stupida sciarpina in misto cotone, corta, senza fronzoli, una sciarpina grigia che nessuno voleva. Quando l'ho presa dallo scaffale, ho sentito un raggio di luce che mi investiva, ho capito cos'ha provato Re Artù quando Excalibur gli è apparsa da sotto il naso: suonarono campane, uccellini cinguettarono in festa, le donne rumene al mercato improvvisarono una danza di nastri e petali di begonie. Da quel momento la mia LSS non mi ha più abbandonato: nonappena sento quel friccicorino di mal di testa, lei è con me, pronta a bonificare il mio corpo e il mio spirito, disposta anche a stare giorni e notti ininterrotte al mio collo (io vado anche a letto con la sciarpa). Ecco che, dopo aver rilasciato i suoi salvifici enzimi, ripiego la mia LSS e la ripongo nel cassettino, rigorosamente senza lavarla (parta la Nona di Beethoven). E sì cari miei, so che può suonare un pò disgustoso, ma in realtà la LSS non va mai lavata, altrimenti rischia di perdere tutte le sue proprietà benefiche.
E con questo è tutto, suppongo ci vedremo direttamente a Stoccolma quando riceverò l'ambita statuetta (è una statuetta? non lo so, ma la voglio).

Buon Weekend.

Le Cronache di Mària: Episodio Otto
La rivolta delle passeggiatrici notturne

A cura di Violadive (immantinente eletta vice-redattrice di punta del blog).

Nonostante il fidanzato minacci di andarsene di casa, ieri sera mi sono purgata un’intera puntata di Amici con il solo scopo di farne poi la cronaca per Filo (per grazia di dio la finale si avvicina, il 16 aprile ci libereremo di questo scempio vergognoso).
Maria, in tubino nero con gonna improponibile ha magicamente tolto le bende dai polsi e le ha sostituite con due bei lacci emostatici: siamo all’eroina in endovena! Povera donna…
Lancia la prima sfida e la regia fa il solito casino: sul mega-maxi-schermone appare la scritta “Amici” e Maria si inalbera: “Che siamo ad Amici lo so anche io!”…. iniziamo bene…
Subito però godo della disfatta di Roberta contro il pastore sardo, Roberta questa sera è giù di forma, sia lodato il cielo!
Per la seconda prova la Gelly si inventa un tango a dir poco sublime, l’immagine di Anbeta e Jose che volteggiano leggeri viene subito stuprata dalla Susi porchetta con chignon bicolore, tacchi e orecchini di perla. Incul si scatena e io lo amo: Susi non avrà mai classe, il tango è assassinato.
Ovviamente Susi vince, uno pari palla al centro.
Terza prova, Cassandra canta Rod Stewart e sembra il giochino del playback di Non è la RAI, ma Pasqualino proprio non si può ascoltare, infatti vince lui. Bianchi in testa.
Quarta prova: coreografia di Garrison.. una cosa terribile, Incul lo disprezza pubblicamente, ormai Tortellino ha perso ogni credibilità. Susi ancheggia come la Laurito quando fa la mossa ma Francesco mucca pezzata è un vero tronco, sembro io quando ho bevuto 3 mojito e infatti vince lui. Questa è la prova che il pubblico vota sempre lo spettacolo più penoso e grottesco, ricordiamocelo visto che siamo in clima pre-elezioni!!!!
Vedete? Parlo di politica… è la noia globale!!!!
Con la quinta prova, la canzone del Titanic cantata da Marta credevo avessimo toccato il fondo ma quando parte la prova Musical io decido di vomitare la sogliola alla mugnaia mangiata per cena. Vi prego…. Non posso farcela… Vedere Cassandra e Marta troieggiare in Moulin Rouge è peggio del surf di Buona Domenica. E poi realizzo che tra poco, sul surf di Buona Domenica ci saranno anche queste due qui ed è l’inizio di una lunga allucinazione.
Quando partono i bianchi con Diamonds are a Girl Best Friends mi appare il fantasma di Marilyn che chiede pietà, capisco che è il momento di fumare crack e sperare che la disidratazione mi uccida in fretta.
Non so cosa succeda poi, so solo che sono tutti più buoni e si fanno i complimenti, Incul dice che l’hip pop è bello, Gianni Sperti torna a ballare, immagini.. colori… suoni, questo crack è una forza.
Sfinita e allucinata decido di mollare e andare a dormire ma poi qualche cosa mi blocca, ho sentito bene? Hanno vinto i bianchi, nominata Cassandra i professori non la salvano.
La faccia di Jurman da sola è valsa l’intera puntata che mi sono sorbita.

Filo, ti voglio bene ma non ti invidio!

So che non dovrei insistere ad inserire dei primi piani sconvolgenti nel mio blog, ma purtroppo non riesco a farne meno, molti la chiamerebbero una presa di coscienza dell'ineluttabile sfacelo della società consumistica all'atto pratico del voyerismo junghiano del XXI secolo, io la chiamo semplicemente dipendenza dall'orrore ed estremo divertimento.
Sta di fatto che Amy Winehouse è il mio personale Blu Tornado, è una fucina di divertimento che non ha eguali nel mondo dell'entertainment, a parte ovviamente la Regina indiscussa della gag, sua maestà Britney Cavalla Pazza.
In questa foto vediamo la nostra eroina (ho fatto la battuta dell'anno e nessuno se n'è accorto) squamarsi come l'ospite settecentesca di un lazzaretto manzoniano.

Oddio, è appena giunta in redazione la notizia della morte di Anthony Minghella. 
Ecco, qui occorre assolutamente rettificare: mi sa che la regina indiscussa della gag quest'anno spetta proprio a quel figurino con saio nero e falce in mano: il 2008 è praticamente appena iniziato ma lei è stata del tutto strepitosa, certi colpi di scena che guarda, ho il cagotto dall'emozione.
Cioè, quest'anno la morte è davvero random.
Il buon Minghella aveva 54 anni, 4 in meno di mio padre.
2 in più di Garrison.
Mi spiace unicamente per il fatto che in Italia verrà ricordato come l'uomo che ha fatto debuttare al cinema Fiorello, domani le testate dei giornali diranno solo questo. Siamo proprio dei poverini.
Comunque ho amato X Factor ieri sera.

Quindi, ho 5 giorni per perdere tipo 6 chili, perchè venerdì vado a Parigi e ho voglia di essere splendido splendente, perchè si sa, non intendo venire schiacciato da quella razza crudele dei francesi. Ho intenzione di portare in alto il vessillo italico di eleganza e raffinatezza, tipo rutterò al ristorante ma lo farò portandomi una signorile mano davanti alla bocca, perchè la classe italiana è del resto famosa nel mondo. Quindi oggi ho iniziato tipo la dieta dei limoni di Beyoncè prima di Dreamgirls, con l'unica differenza che non intendo mangiare limoni.
Quindi acqua.
Una sana dieta a base di acqua, che del resto è l'ingrediente primario della vita sulla terra, quindi la mia è anche una specie di ricerca spirituale per sentirmi più vicino alla Potnia, alla Madre Terra. Esatto, dirò proprio questo ai dottori e agli psichiatri quando mi chiederanno perchè mi sono ridotto ad uno scheletro vivente, pelle ed ossa ad un passo dall'oblio, ad essere l'italica versione maschile di Nicole Richie: "Ricercavo la verità spirituale della Terra Matrigna".
Il fatto è che ieri pomeriggio ho visto lo speciale del viaggio in India di Camila Raznovich su La7, e un pò mi si sono aperti i chakra del pensiero religioso. Avrei un pò voglia di essere investito da un fascio di luce che mi indichi quale percorso intraprendere, quale divinità adorare, quale essere immondo, crudele e onnipotente debba considerare il mio Dio. Perchè diciamocelo, da quando ha svitellato, Christina Aguilera non riesce più a dedicarsi totalmente a me, alle mie esigenze di fedele, ad ascoltare le preghiere che recito ai piedi del letto prima di andare a dormire. Ha lasciato un vuoto dentro di me che intendo colmare al più presto.
Comunque, a proposito di esseri immondi, crudeli e onnipotenti, ho scoperto stamattina che Anne Hathaway mi fa paura. Cioè, io ero sempre rimasto con lei ad un rapporto superficiale fatto di vezzeggiativi e diminutivi: carina, simpatichina, adorabilella, amabiluccia. Cioè, non avevo mai approfondito la conoscienza di questa donna. Questa mattina invece ho deciso di indagare un pò più a fondo mentre sorseggiavo la tisana drenante e una specie di epifania mi ha sorpreso.
Anne Hathaway è tipo la creatura che più si avvicina a Godzilla.
Cioè, se io fossi un genitore userei Anne Hathaway come spauracchio per i miei figli Anna Karenina (la femmina) e Giove Tonante (il maschio). Tipo: "Anna, Giove, se non la smettete subito e non fate i bravi, questa notte nel sonno verrà Annzilla a mangiarvi vivi!!". Li traumatizzerei a vita, e questo è un bene, e io riderei, riderei, riderei, e questo è un bene anche maggiore. Perchè davvero, scaricando in alta risoluzione un primo piano di Anne Hathaway, sono giunto alla conclusione che le sue proporzioni siano del tutto aleatorie, una specie di anello mancante tra l'essere umano e il cubo di Rubik. E' tutto gigante e ravvicinato, occhi bocca, naso, denti.. tutto compresso in un visino grande quanto la mia mano.
E' davvero impressionante, è spaventoso, è tipo il Leviatano, è il Gobbo di Notre Dame. E' Annzilla.
Penso che non riuscirò più a vederla con gli stessi occhi.. cioè, non so come abbia fatto Meryl Streep a portare a termine le riprese del Diavolo veste Prada.. Io mi sarei chiuso in camerino a piangere rasandomi i capelli e scrivendomi 666 sulla nuca.

so wrong.

E' praticamente estate, quindi direi che sta arrivando Natale, quindi è fondamentalmente già primavera 2009. In ogni caso penso di non essere ancora del tutto pronto per la bella stagione, mi serve solo una colite e arriverò finalmente al mio peso ideale, oppure come dice la mia amica Roberta "è arrivato il momento di nutrirsi di acqua". Poi devo assolutamente farmi qualche lampada, perchè attualmente sono catarifrangente, sono un bagliore nel buio, sono albino.
Comunque la notizia dell'anno è che hanno deciso di far risorgere Beverly Hills 90210 con uno spinoff. Come potete ben vedere non so chi sia il soggetto della frase, ma voi non vi preoccupate e prendete tutto quello che vi dico per oro colato, cosa che del resto dovreste già fare da lungo tempo.
Ora, ritengo che sia davvero il momento propizio per il ritorno in auge di questa serie televisiva, che effettivamente è il miglior telefilm dai Lumiere ad oggi, sfido chiunque a dissentire. Anzi, direi che è arrivato il momento di sbarazzarci degli anni '80, e far tornare di moda gli anni '90. E siccome il progetto dello spinoff deve ancora diventare realtà, direi che è un mio dovere morale ed etico dare qualche suggerimento ad Aaron Spelling, che è morto ma vabbè, sottigliezze.
Dunque cari producers, dovete innanzitutto intitolare il nuovo telefilm Andrea, perchè ovviamente non accetto nessun altro protagonista se non Andrea Zuckerman, the one and only, e scommetto che puntando su questo personaggio otterrete di nuovo una vagonata di Emmys. Perchè diciamocelo, Steve si è trasformato in un triste imprenditore fallito e stempiato che ancora non ha accettato che sua mamma è una lesbica con il chiodo e un allevamento di pastori maremmani, David per piacere, è sempre stato ridicolo e secondo me lui e Donna si sono lasciati dopo due giorni di matrimonio perchè lei ancora si sogna la pizza con i preservativi al posto dei peperoni che lui ha osato regarlarle tipo nella prima stagione, Dylan è chiaramente tossicodipendente, Kelly Taylor ha sposato tipo un produttore vecchio di Hollywood che la mantiene e le fa fare delle particine in qualche soap opera argentina (tipo Joe Champa), Brandon è un hare krishna. Manca Brenda che effettivamente non s'è mai vendicata di Kelly, quindi diciamo che lo spinoff Brenda potrebbe avere le sue chances di essere vincente, oltretutto penso sia anche arrivato il momento di far tornare in auge la frangia bombata e gli hot pants a vita alta.
Eppure, io ho un bisogno fisico di vedere come si è evoluta Andrea Zuckerman in tutti questi anni, voglio vedere come appare dopo l'utilizzo di una piastra per capelli, voglio sapere cosa fa questa cinquantenne durante le sue giornate, tra bar-mitzvah e hannukah, secondo me non ha mai dimenticato Brandon e adesso il suo matrimonio con quel tizio ebreo è sull'orlo di una crisi. Secondo me adesso Andrea è una specie di assatanata ninfomane che sta recuperando tutto il tempo perso durante l'adolescenza. Tipo che si mette in bikini in giardino a prendere il sole bevendo Long Island.
Ovviamente pretendo che nella sigla ci siano gli attori che si voltano verso la telecamera quando sono ripresi, che diciamo è la mia esatta definizione di cool. Ah, poi voglio anche una particina per Valerie Malone, che non ho mai dimenticato.
Per qualsiasi altro suggerimento su come rendere vincente questo nuovo progetto televisivo non esitate a contattarmi.

Buon weekend