Non mi importa che sia un plagio di Back to black.
Io sono completamente innamorato di Giusy e di questa canzone. Pochi cazzi, la vincitrice morale di X Factor (tra l'altro ho letto in rete che Tiziano Ferro, oltre ad aver scritto il testo di questo singolo vuole anche produrre il suo primo album). Ora Giusy per diventare davvero una mia icona deve solo cambiare nome all'anagrafe (suggerimento: Diva Regina Scarlatta), diventare anoressica, rifarsi un pò la faccia e scendere dalla limousine senza mutandine.
Ok basta, per il momento sopportatemi in questa veste, accarezzatemi in testa e ditemi sempre di sì, come si fa con i bambini autistici, grazie.

Stavo pensando di scrivere un post solo con i testi di Baglioni.
Come fanno tipo le tredicenni con i Tokio Hotel, ecco, io farei la stessa cosa con Baglioni in questo periodo. Avete presente, tutte quelle cose glitterate, Diddl, cuoricini, angeli della morte. Non so perchè, ma le tredicenni associano i Diddl agli angeli della morte.
O alle donne nude. Tipo che i blog delle tredicenni sono piene di donne nude cyber punk con le ali ad angelo e le braccia tipo terminator. No, è veramente un mistero, al pari del Sacro Graal, solo meno noioso.
Vabbè in ogni caso, ultimamente piango quando ascolto Baglioni.
Tipo quando dice:
"avrai due lacrime più dolci da seccare
un sole che si uccide e pescatori di telline
e neve di montagne e pioggia di colline
avrai un legnetto di cremino da succhiare" e c'è tutto sto climax pazzesco..
Alla parole legnetto di cremino scoppio in lacrime.
Che poi è proprio un'orribile discesa verso gli inferi della cultura: due anni fa leggevo Proust e ascoltavo i Sigur Ros, oggi guardo solo RTV e ascolto Baglioni. No seriamente, mi vergogno. Tipo sto superando il punto di non ritorno. Ci manca solo che mi metta a ridere per una battuta di Ficarra e Picone a Striscia la notizia, e potrei tranquillamente denunciarmi alle forze dell'ordine.
Comunque mi hanno detto che è un periodo davvero orribile per i pesci. Tipo che la luna è entrata nel trigono celeste di Marte Pescatore di asterischi o qualcosa di simile, cioè non lo so, non ho ascoltato bene. Sta di fatto che sta cosa delle stelle avverse mi rasserena.
Cioè, posso sempre dar la colpa all'universo, al cosmo, ai miei avi chessò. E io amo dare la colpa agli altri. E' una cosa che proprio mi fa sentire meglio, come quando sfido le persone più deboli di me, o quando incolpo qualcun altro per qualcosa che ho fatto io. E' liberatorio ed estremamente divertente, mi fa sentire accettato, non so come dire.
Ma evidentemente non è un periodo orribile solo per il segno dei pesci.
Questa notte hanno tentato di scassinare la finestra di mia nonna. E mia nonna non è pesci.. è tipo bilancia. Gemelli. Ariete. Insomma, non ho idea di che segno sia mia nonna, magari è Aspidistra.
No, com'è che si chiamava quel segno farlocco che tipo tre anni fa avevano scoperto? Cioè, mi ricordo che avevano detto al tiggì che tipo avevano scoperto un nuovo segno zodiacale. Era una cosa orrenda, no davvero, decisamente orrenda. Ecco, mia nonna magari è quel segno.
In ogni caso, il colpo non è avvenuto, cioè, probabilmente adesso i ladri stanno agonizzando in giardino, perchè mia nonna vive in una specie di enorme magione con i coccodrilli nel fossato, gli avvoltoi appollaiati sui torrioni, un branco di iene affamate libere in giardino e una piantagione di ortiche del Botswana al posto delle normali azalee. Davvero, mi spiace per quei poveri zingarelli in cerca di qualche posata d'argento.
Ah, ovviamente che siano zingarelli è una mia interpretazione degli eventi, ma siccome non ci sono prove a riguardo mi sembra normale e del tutto legittimo iniziare una caccia alle streghe contro i rumeni.

Prima di parlare del film, devo per forza dire due cose.
Sono due i film che mi hanno fatto amare il cinema in maniera così viscerale. E no, non elencherò nessuna pellicola di Jodorowsky o di Bunuel, perchè francamente, chiunque dica di aver amato il cinema guardando Antonioni o Godard o registi di questo tipo, beh, è semplicemente un gran bugiardo (o una persona davvero disturbata).
Io ho capito che il cinema fosse arte guardando proprio I predatori dell'arca perduta.
Ho avuto i brividi ascoltando John Williams, ho tremato davanti agli inseguimenti, alla nuova idea di montaggio, allo spettacolo assoluto che Spielberg mi ha regalato. Quindi per me, personalmente, questo quarto episodio è qualcosa di più di un semplice film, è come un ritorno alle origini, è come la riscoperta dei motivi che mi hanno portato ad essere ciò che sono.
La seconda cosa riguarda le recensioni: se c'è una cosa che odio è distruggere un film. Ma soprattutto distruggere l'idea, le aspettative, il clamore e l'attesa di vedere un film: chi ama davvero il cinema si nutre di queste cose, si nutre dell'attesa, della coda alla biglietteria, delle luci che si spengono prima della proiezione, del silenzio. E siccome Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo è uno dei film con una base di fan più ampia in assoluto, invito chiunque non l'abbia visto a non leggere questa recensione.

Detto questo, cominciamo.
Indiana Jones 4 è un film spaccato a metà. Anzi, la spaccatura arriva verso i 3/4 del film.
Prima dei venti minuti finali infatti, il film è assolutamente adorabile. E' caciarone, giocattoloso, divertente, pieno di battute spiritose, pieno di effetti visivi funzionali, inseguimenti clamorosi (strepitoso l'inseguimento nella foresta amazzonica: 10 minuti di meraviglia), momenti talmente over the top come solo Indiana e Co. possono permettersi.
La trama è poca cosa sinceramente: c'è poca storia, i comunisti al posto dei nazisti, i russi al posto dei tedeschi, la guerra fredda al posto della seconda guerra mondiale. Niente di esaltante, il soggetto è sicuramente inferiore a quello dei tre capitoli precedenti (forse al pari con il Tempio maledetto). Ma del resto, non si va a vedere Indiana Jones per essere istruiti, nè per apprendere, nè per essere coinvolti dal plot: si guarda Indiana Jones per cavalcare l'avventura. Punto.
E la prima ora e mezza è vera avventura: il prologo con la bomba atomica, l'apparizione di Shia LaBeouf e l'inseguimento in città, la straordinaria parentesi amazzonica. Gli effetti visivi sono splendidi e divertenti, le battute sono sempre al posto giusto, qualche lungaggine di troppo.
Quello che funziona poco sono sinceramente i personaggi di contorno: Karen Allen è piuttosto superflua, cioè, è carino rivederla in scena ed sfido chiunque a non trovarla adorabile, è solo che la sua è una parte davvero superficiale, una specie di macchietta che non ha vera ragione. Così anche per Shia LaBeouf SPOILER che poi scopriremo essere il figlio di Indiana Jones, e probabile prosecutore del franchise di Indiana Jones FINE SPOILER, e soprattutto per il villain di Cate Blanchett, personaggio già di per sè piuttosto sciocchino, ma ucciso letteralmente dal doppiaggio italiano.
Harrison Ford, grazie ai filtri sull'obiettivo e ad un lavoro sull'immagine che sarà costato quanto un'ora e mezza di effetti speciali, è un vero fico, e per vero fico intendo che me lo farei. Non ero particolarmente propenso a far resuscitare questa icona cinematografica, perchè vedere un eroe invecchiato è una delle cose più tristi in assoluto. Con il senno di poi, posso dire che ancora ha qualche carta da giocare questo vecchietto.
Insomma, la prima ora e mezza è spettacolo, è quello spettacolo che mi aspettavo.
Veniamo poi al cataclisma, gli ultimi venti minuti.
Io so che Spielberg ha dei problemi con i finali: Salvate il soldato Ryan, AI, La Guerra dei Mondi, The Terminal.. Spielberg sembra incapace a dirigere dei the end, sbrodola, sbrodola come un labrador affamato. E qui uguale, la fine di Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo è quasi atroce. Dove volesse andare a parare, io l'avevo capito già dopo mezzora di film: iniziano a suonare i miei campanelli d'allarme, e ahimè, ho fatto centro. Ma non sono un genio neh, se conoscete Spielberg, sapete benissimo quale sia uno dei suoi punti deboli.
Ed è un vero peccato. Troppo uso di CGI, che per un prodotto come Indiana Jones è una vera bestemmia, troppa inverosimiglianza non gustificata, troppo insensatezza, buchi di sceneggiatura, un delirio audio-visivo che non ha giustificazioni. Nel tentativo di non deludere i fans hanno pompato il film oltre la sua capienza: e per questo, senza alcun controllo, il film deborda.
E distruggere i venti minuti finali di una pellicola significa far dimenticare quanto di bello c'era nella prima ora e mezza.
E la bella, luminosa fotografia del fedele Janusz Kaminski non fa nulla, non può nulla contro l'ego esagitato di un regista che ha dimenticato come fare un bel film artigianale.
C+

Come potete aver intuito dagli utlimi 4/5 post, in questo periodo della mia vita non sta succedendo nulla di esaltante di cui valga la pena parlare. Nessuna lite famigliare, nessun femore di nonno rotto, nessun invito ufficiale al ballo delle debuttanti, nè alcuna copertina dedicatami da Cavalli e Segugi.
Insomma, vivo quella placida e tranquilla noia di routine, tipica delle persone inclini al suicidio per abuso di barbiturici.
Ho pure ricominciato a cantare le canzoni della Pausini da solo quando sono in macchina e nessuno può vedermi, che per quanto mi riguarda è l'equivalente delle casalinghe alcolizzate che nascondono le bottiglie di Smirnoff nell'armadio degli asciugamani. Succede, tipo una, due volte all'anno: quando riprendo a parlare di Marco che se n'è andato e non ritorna più con il treno delle sette e trenta, allora capisco proprio che è quel periodo dell'anno.
Praticamente sono le mie mestruazioni annuali.
Poi non so come mai, ma a parte le colonne portanti della mia vita (cioè Ovolollo e Tapioca, i miei amici immaginari n.d.r.) sembra che ultimamente nessuno più riesca davvero a capirmi fino in fondo.
Stasera ad esempio sono andato a cena da mio padre, che dopo i ravioli in brodo e un piatto di asparagi al vapore, mi ha chiesto se preferisco che la Champions League la vinca il Chelsea o il Manchester United (ho controllato su Tgcom i nomi delle squadre). Ora, se mi avesse chiesto la formula chimica del potassio iodato mi sarei stupito di meno. No davvero, la domanda sul calcio mi ha seriamente messo in crisi, quella crisi d'identità che mi ha obbligato a strappargli un capello e a mandarlo al CERN di Ginevra per verificarne la paternità.
Cioè, mio padre sa benissimo che io sono uno di quelli che quando vede una partita chiede esattamente due cose specifiche:
a) noi chi siamo?
b) ma dobbiamo fare goal a destra o a sinistra?
e mi viene a chiedere se preferisco il Chelsea (che fino a stasera per me era solamente una canzone di Jon Bon Jovi) o il Manchester United.
Me ne sono andato un pò schifato, giusto prima di avergli detto che tengo al Chelsea, perchè quest'anno il blu va di moda.
In ogni caso, a parte questo periodo di défaillance personale, devo ammettere che Christina Aguilera è davvero splendida sulla copertina di Us Weekly. Cioè, io non so quante siano le 40 libbre che ha perso dopo il parto, ma ho decisamente bisogno anche io dei suoi photoshop artists.

Erano giorni che non dormivo la notte pensando a questa fotografia.
Mi rigiravo nel letto, sudando, facendo incubi biblici.
Ma stamattina, guardando la pioggia, sono stato investito da un fascio di luce.
Ho finalmente capito a chi somiglia Zahara Jolie-Pitt.

Buon weekend.