sabato, 28 giugno 2008
celebrity skin, blog-a-licious
Ora, non so bene come la si possa mettere in pratica, però pensavo di assoldare tipo 5, 6, 7, 8, 9, 10.. collaboratori che avessero..abbiano..averrimo.. la voglia di scrivere ogni tanto sul mio blog. Cioè, nessun impegno fisso, giusto così, nella noia estiva mentre vi ciucciate un Polaretto, due righi o poco più su Dramaqueen for dummies e io sarei felice come un mosca sulla faccia di un cavallo.
Che poi tanto conoscete bene quello che si scrive qua dentro: dalle extenscion di Beyoncè al nuovo mollettone di Britney, dalla zuppa di piselli che avete mangiato ieri sera e avete vomitato nella Smart del vostro fidanzato ai nuovi ritrovati della tecnologia giapponese per avere una pelle luminosa e raggiante.
Comunque cioè, vi darei anche carta bianca, quindi se avete voglia di parlare del summit della Fao per me nessun problema, se poi però non ricevete commenti la colpa è solo vostra: sapete bene che il mio pubblico è esigente, e per esigente intendo profondamente stupido.
Sarebbe carino formare una squadra, tipo le cinque guerriere Sailor, chessò.
Ripeto, non sarebbe nulla di impegnativo, e quindi vi ricompenserei solo con arcobaleni, farfalle e unicorni colorati, e al massimo un invito a cena (e per cena intendo il panino con la salamella all'inizio di Viale Abruzzi), dove ovviamente ciascuno paga per sè, ma suppongo che non ci sia bisogno di sottolinearlo.
Non ho nessuna pretesa e non metto paletti: se leggete il mio blog e riuscite a trovare un minimo di interesse in quello che scrivo significa già che siamo sulla stessa lunghezza d'onda, a me va bene così.
Insomma, chiunque fosse interessato può lasciarmi un messaggio qui su splinder oppure scrivermi a grandefilo[at]hotmail[dot]com.
Detto questo, non so cosa sia successo a questa donna, ma la faccia di Cameron Diaz è la cosa più inquietante che abbia visto ultimamente.
E' l'esatto morphing tra Chucky la Bambola Assassina e un intervento di botox andato decisamente male.
wrote by popholic
giovedì, 26 giugno 2008
nonsense, dimmi di me, so shocking
La prima cosa è che non si può guidare con le infradito. E non che non si può del tipo "mhm, ma come fai, non si può guidare con le infradito, cioè, il pedale si incastra tra piede e suola e finisci come il padre di Dawson che si schianta per una palletta di gelato, cioè non si può, è difficile".
No, io intendo che proprio è illegale.
Tipo che ti arrestano, ti sbattono in cella per giorni e mesi, ma che dico mesi, giorni.
Questa notizia ha aperto un'intera libreria di episodi nella mia mente.. praticamente posso a ragion veduta considerarmi un criminale a piede libero, un ricercato, chessò, dovrò trasferirmi in Venezuela, sono sicuro di aver la polizia alle calcagna, cioè ormai vivo nel terrore.
La seconda notizia che mi ha sconvolto è che mia madre mi ha sempre mentito.
Cioè, mi ha sempre detto che quando ti arriva una multa a casa puoi fare due cose: o la paghi, oppure la nascondi in un cassetto a caso della libreria e come per magia essa scomparirà per sempre dalla tua vita.
Ecco, io ho sempre fatto così (del resto la seconda opzione mi è sempre parsa la più ragionevole e logicamente attendibile), ma proprio oggi pomeriggio la mia amica Francesca mi ha raccontato un brutale episodio capitatole di recente a proposito di vecchie multe mai pagate e ora resuscitate come per magia dalla tomba del dimenticatoio, e ora diciamo che i fantasmi del mio passato mi inseguono.
E per fantasmi del mio passato intendo esattori delle tasse. Ora, non so se esistano davvero in Italia gli esattori delle tasse, ma io penso di sì. Tipo a Topolinia ci sono, e anche durante il fedaulesimo. Mi ricordo che quando studiavo il fedaulesimo ero affascinato da i vassalli che chiedevano le tasse ai valvassini, i valvassini ai valvassori, i valvassori a.. boh, vabbè, comunque ho sempre immaginato tizi loschi con dei cappelli strani (tipo i cappelli dei Puffi, ma non bianchi e fatti di iuta) che andavano dai piccoli commercianti e li legnavano per prendere i dobloni d'oro.
Vabbè insomma, tutto questo per dire che non ho solo la polizia alle calcagna, ma anche gli esattori delle tasse. Sono spacciato, dovrò fare le svendite di robe vecchie e personali che i vips in difficoltà fanno nei giardini delle loro case ad Hollywood, piantando un cartellone VENDO TUTTO.
Stasera infatti ho scoperto che Robert Downey Jr. ha una camicia uguale alla mia (ma uguale identica, proprio la camicia da benzinaro americano) e soprattutto ha un figlio che si chiama Indio.
Sì, lo so, dovrei farmi una vita.
wrote by popholic
lunedì, 23 giugno 2008
Certe cose gradirei saperle in tempo, tutto qui. E' una questione di autorevolezza, di prestigio, di semplice e nitida informazione. Di libido, insomma.
wrote by popholic
sabato, 21 giugno 2008
Anche perchè ho sempre temuto il peggio per lei.
Chessò, che avesse un colpo di testa o una caduta di stile e mi scegliesse tipo l'ebola.
L'ebola no.
L'ebola fa troppo Africa Nera.
La tubercolosi fa tanto Vienna, capite la differenza. Sputare sangue in un fazzoletto di cotone bianco con su cucite le proprie iniziali ed esclamare.."Oh.. questi sciocchi costumi" mentre in sottofondo gli ottoni eseguono un'aria cupa che lascia presagire il peggio.
Questa è classe.
wrote by popholic
mercoledì, 18 giugno 2008
blog-a-licious, dimmi di me, arte beh vabbè
E' che questo giugno si sta rivelando alquanto strano, e per alquanto strano intendo che oggi a Milano era Natale. Stesso tempo, stessa temperatura, stessa quantità di traffico, stessa gente incappottata, stesse luminarie, stessa disperazione. C'è stato un momento che volevo lasciare la macchina in terza fila con le quattro frecce, scivolare dentro il primo negozio di libri e comprare l'ultimo inutile best seller afghano (ma tipo quanta gente del medioriente scrive? ma che voglia c'hanno? ma non fanno meglio a coltivare le patate e a sfamarsi?) da regalare a mio padre, così, giusto per non tradire l'atmosfera. Poi per fortuna ti giri, vedi gli zarri vestiti Angels and Devils e ti ricordi che nonostante la temperatura sia vicina allo zero assoluto, il nostro stato biologico ha già accolto a braccia aperte l'estate. Che poi Matthew McConaughey ha cominciato a spogliarsi per le spiagge della California, e questo è il segno ufficiale che la bella stagione è nonostante tutto arrivata.
Nel frattempo mi sono ritrovato tra le mani questo artista.
Oh Gesù, ma cosa sto dicendo? Sto tentando di vendere come interessanti la foto di un tizio con i Post-it attaccati addosso, e quella di un tale con della gommapiuma blu in faccia.
Sono davvero una persona orribile, non vi fidate.
Beh vabbè, praticamente mi faccio schifo da solo, io non mi leggerei mai.
Comunque la verità è che io non ho colpa di questo tracollo esistenziale. E' il mondo che ha smesso di girare per il verso giusto. Devo solo riacquistare un pò di interesse per le cose savie e importanti della vita, come Britney e i frappuccini, l'anoressia, i tagli sulle braccia di Amy Winehouse, le razze crudeli.
Queste cose qui, insomma, quelle per cui la vita merita davvero di essere vissuta.
wrote by popholic
martedì, 17 giugno 2008
celebrity skin, blog-a-licious, dimmi di me
Non so, ho un pò raggiunto il punto di non ritorno del blogger, quel momento in cui splinder.com non è più il primo sito che guardi tutti i giorni, e preferisci chessò.. corriere.it.
No ecco, scherzo, questo non accadrà mai, potrebbe essere uno dei segni dell'Apocalisse, potrebbe essere il momento in cui suoneranno le trombe di Eustacchio degli angeli della morte.
Del resto, è più probabile che io interpreti una biografia di Liza Minnelli nel ruolo di Liza Minnelli, piuttosto che legga corriere.it.
Cioè, piuttosto che legga. Punto.
Comunque, devo presto riabituarmi a scrivere, perchè sento che senza blog una porzione della mia anima rischia di prendere il volo e sparire per sempre. Senza blog mi sento come la Emi senza il cuore sul bracciale, mi sento come un cheesburger senza il cetriolino.
Detto questo, la mia vita in questi 6 giorni di lontananza dal palcoscenico non è cambiata poi molto, a parte la mutilazione di un arto, un matrimonio andato a monte, due giorni di carcere per abigeato e un intervento di chirurgia estetica finito tragicamente. Per il resto tutto nella norma.
Comunque ho dei seri problemi nei confronti di Rihanna vestita in questo modo.
Mi ricorda tanto quel camionista che una volta sulla A4 nei cessi di una stazione di servizio.. no vabbè, non importa. Rihanna è francamente irritante.
E per irritante intendo decisamente meravigliosa in questa nuova veste nazi.
E' magnifico che io sia riuscito a scrivere un post intero praticamente sul nulla e senza alcuna voglia.
Potrei direttamente entrare nella redazione di Buona Domenica, a questo punto.
wrote by popholic
martedì, 10 giugno 2008
@ work, blog-a-licious, dimmi di me
Cioè, non disoccupato da centro sociale che sta in metropolitana con i cani e gli Invicta del 1987, quanto piuttosto disoccupato tipo che sta tutto il giorno sul triclinio mangiando l'uva, facendo zapping e lamentandomi del male di vivere, tipo graffiandomi sulle braccia in bagno per capire se sono ancora vivo, sai quelle cose lì.
Nel senso, io sono nato per essere nobile, ricco, inaugurante centri commerciali a profusione. Cioè, non farei nemmeno il socialite come Paris Hilton, anzi, me ne starei defilato in camera mia tutto il giorno come un hikikomori in fase terminale.
Ok, per essere giusto e onesto, dovrei sacrificare centoventi innocenti gattini al terribile Dio della Sorte per avermi dato salute, amore, gioia di vivere a pioggia e soprattutto un lavoro nuovo (Gioco: trova l'estraneo nella frase).
Insomma, settimana scorsa ho cominciato un nuovo lavoro.
Non vorrei parlarne perchè solitamente quando dico una cosa succede sempre qualche catastrofe che mi obbliga a rettificare la mia vita, tipo aerei che cadono, malattie rare, strane apparizioni di santi sul muro di casa mia e altre amenità del genere che mi obbligano a ripensare all'esistenza.
E' solo che i primi giorni di lavoro in un posto nuovo sono sempre strazianti.
E per strazianti intendo che ci sono mille informazioni da ricordare, e io sono pur sempre un uomo, un essere maschile che usa solo un emisfero de proprio cervello e non può fare due cose contemporaneamente, quindi diciamo che parto svantaggiato, dovrei poter parcheggiare negli appositi spazi gialli.
Ma la cosa che più mi terrorizza sono i nomi dei colleghi.
Io ho imparato ad allacciarmi le scarpe in prima media, quindi potete capire come sia complicato per me imparare il gioco dell' associa un nome ad un volto. Sarò costretto a chiamare Ehi tu la maggior parte delle persone, provocando immenso astio nei miei confronti.
Detto questo, passo 9 ore al giorno a scrivere davanti ad un pc, che effettivamente non è come cucire palloni di cuoio in un sottoscala di Hanoi, ma non vedo perchè non mi possa lamentare gratuitamente.
Certo, è tutta questione di abitudine, ma al momento appena arrivo a casa la tentazione è quella di pungolarmi la gola e lasciarmi morire dissanguato come fanno i mujaheddin con le capre.
wrote by popholic
lunedì, 09 giugno 2008
nonsense, i tube youtube, adorerrimo, arte beh vabbè
Sono completamente innamorato delle sculture dell'artista giapponese nonchè hair stylist Nagi Noda. Sono splendide e del tutto inquietanti, ma almeno recuperano quell'effetto nostalgico della stola di volpe morta che le nostre nonne portavano sulle spalle e che ritengo sia più che corretto tornino assolutamente di moda, anche perchè nulla urla eleganza come la carcassa di un animale morto. Insomma, posso francamente dire che anche io sono nato per avere un cocker spaniel scolpito nei capelli, è un pò una vocazione naturale, un istinto primario, un fil di fumo sul'estremo confin del mare, non so come dire.
Comunque è mezzanotte e mezza e le strade sono invase dai regazzini che domani non vanno a scuola. Ora, non voglio cadere nei soliti noiosissimi discorsi da vecchio, e anzi, penso sia anche giusto che nel loro primo weekend di vacanza passino le nottate a divertirsi lanciando bottiglie di Beck's contro le macchine parcheggiate, o disegnando con lo spray dei cazzi giganti sul muro di fronte a casa mia.
Ma da domani propongo il coprifuoco come negli anni di piombo.
Dopo lo scoccare della mezzanotte penso sia lecito tirare fuori il mio fucile di precisione, appostarmi sul tetto del mio palazzo e giocare alla versione real tv di GTA facendo esplodere teste come le bollicine della plastica da imballo.
In ogni caso è tutta sera che vado avanti a cantare una canzone a ripetizione, e l'unico modo per liberarmene è quello di rendervi partecipi dell'ossessione, come succedeva in The Ring.
La parte divertente inizia intorno ai 50 secondi, ma vi consiglio di vedere il video per intero in modo da coglierne l'intrinseca bellezza. Sinceramente non ho capito bene quale sia il messaggio del video e della canzone, anche perchè ad un certo punto mi sono ritrovato sul pavimento di casa mia a rantolare in preda alle convulsioni da epilessia schiumando dalla bocca come una lumaca nelle notti di plenilunio.
Ci sono suore, trasessuali, Hello Kitty, cuori, arcobaleni, bambini sotto anfetamine e Dio.
Praticamente la mia definizione di entertainment.
wrote by popholic
venerdì, 06 giugno 2008
Non ho tempo nè voglia nè interesse, quindi cari amici del fantabosco non arrabbiatevi.
Anzi, non dovrei nemmeno essere qui, solo che ho appena scoperto questa splendida invenzione e non potevo esimermi dal farvela conoscere, perchè in fondo io sono una persona magnanima che ama il prossimo, parla agli animali e nel tempo libero lava i piedi ai pellegrini che transitano di fronte a casa mia. Ormai conoscete il mio viscerale amore per le iperboli, e mi rendo conto che molte volte ho esagerato con i termini, ma questa volta, giuro, siamo di fronte alla più importante invenzione dell'essere umano dopo l'Idrolitina e lo spazzolone per il wc.
La tazza automescolante.
No davvero, la tazza automescolante è destinata a sconvolgerci la vita in maniera perentoria, così come all'inizio degli anni '90 fece il Tamagotchi, che tra parentesi io avevo arancione e viola e soprattutto cagava come un caimano.
Non so voi, ma a parte il fatto che io ho sempre trovato noiosissimo mescolare il cucchiaino nella tazza aspettando che le zollette di zucchero facessero il loro corso, la maggior parte delle volte succedeva che il cucchiaino finisse dentro la tazza, e tipo ero costretto a bermi il tè con dentro un pericoloso arnese metallico pronto a scivolarmi nel cavo esofageo. Ecco a voi quindi uno splendido oggetto non solo utile, bello, di gran classe e che fa arredamento, ma che anche potrebbe vincere il premio umanitario per la prevenzione dai soffocamenti da ingestione di cucchiaino.
La tazza automescolante costa circa 18 dollari e la puoi comprare qui.
Vabbè, buon weekend.
wrote by popholic
mercoledì, 04 giugno 2008
Il fatto è che sono stato educato male.
I miei genitori mi hanno cresciuto in totale libertà, senza regole, precetti, obblighi, catechismi, corsi di nuoto, di ginnastica artistica, di piano o di violino, credendo probabilmente che un giorno avrei sviluppato io, in maniera autonoma, degli straordinari poteri tipo la levitazione o la chiaroveggenza suppongo, o chessò, un grado di autodeterminazione e coscienza tale da risvegliare in me stesso un certo spirito critico o perchè no, religioso. Mi sa che quei tapini pensavano che un giorno un fascio di luce mi avrebbe illuminato trasformandomi in una sorta di enfant prodige del clavicembalo.
Hanno totalmente sbagliato.
Che poi per carità, io non rimproverò loro niente (a parte il non avermi mai comprato la Friggi Friggi), insomma sono sicuro che non l'hanno fatto apposta, ma posso ufficialmente affermare che il concetto "un giorno capirà quale strada intraprendere" è del tutto sbagliato. I bambini non capiscono, gli adolescenti non capiscono, gli adulti invece capiscono, ma ormai è chiaramente troppo tardi. Quindi cari miei genitori ricordate, dovete obbligare i vostri figli a fare esattamente quello che voi avete fallito nella vita.
Penso sia l'ingrediente principale per la ricetta della felicità.
Insomma, è stato particolarmente difficile per me sviluppare una coscienza in questo senso: sono stato abituato a non averne alcuna, nessunno stampo, nessuna formina.
Ora, non volevo intraprendere un discorso metafisico-religioso, è solo che sono andato dal dentista, e mi si sono palesati dinnanzi 1020 euro di preventivo per un olocausto odontoiatrico che nelle prossime settimane dovrebbe devastarmi i connotati trasformandomi probabilmente da incredibile modello con addominali scolpiti in bronzo quale sono, in una sorta di nerd 15enne con i baffetti da adolescente, gli occhiali rotti tenuti insieme con il nastro adesivo, l'acne e i capelli unti. Già mi vedo gonfio come un criceto dopo una scorpacciata di semi di girasole, con lividi viola su tutta la faccia come Pizza delle Misfits.
E il punto della questione è che non ho nemmeno un santo a cui votarmi.
In ogni caso, le nuove action figures di Gesù sono decisamente adorabili.
E per adorabili io chiaramente intendo inquietanti, e per inquietanti intendo che dopo aver visto queste statuette mi sorge qualche dubbio sull'affidare i miei figli ad un uomo trasandato dall'aspetto vagamente mediorientale che tenta con ogni scusa possibile di palpeggiare le mie creature.
In ogni caso, costano circa 24 dollari e le puoi acquistare qui.
Tanto amore per tutti.
wrote by popholic
