Per quest'anno il blog è ufficialmente morto.
L'inverno è arrivato, l'acqua sta ghiacciando nel piccolo laghetto orientale, e le carpe koi immobili sotto la crosta trasparente si mettono in attesa di una nuova primavera.
Certa gente mi ha consigliato di chiudere il blog, di costruire un'enorme pira sacrificale su cui poggiare tutta questa roba, in attesa che gli avvoltoi si accaniscano sugli ultimi amabili resti per ripulire le spoglie di un anno intero.
Sinceramente ho pensato di cancellare tutto, se fosse proprio il caso di gettare nel cesso tutto questo, chessò,  ricominciare una nuova vita in Messico con il nome di Felipe Esperanto de Santa Cruz, aprire un hostal e vivere di ricordi. Sarebbe la soluzione migliore. La resa, evidentemente, è sempre la soluzione migliore, veloce, rapida, indolore.
Eppure no.
La verità è che i cambiamenti non mi piacciono, e il blog è sempre stata la mia migliore abitudine.
Quindi la spugna la tengo ancora in mano, ma per il momento mi ci vuole una pausa di riflessione. Del resto la relazione con il mio blog, l'avrete notato tutti, è entrata decisamente in una crisi pericolosa.
Quindi per il momento, chiudo la baracca.

Ringrazio tutti quelli che hanno scritto su queste pagine, vi ringrazio di cuore per il tempo e la cura che avete dimostrato, ma ho seriamente bisogno di riappropriarmi di tutte le mie cose. Quindi domani mattina troverete sulle vostre scrivanie una lettera di licenziamento: sono sicuro che capirete i motivi di questa brusca interruzione nella collaborazione.

Per il resto, ci si rivede dopo la pausa estiva.
Qualche nuova rivoluzione, come sempre, è pronta ad attendermi.
Un abbraccio, buona estate,
Filo.

No, dico: ma ve lo immaginate Johnny Deep nei panni di Alice per una visionaria versione cinematografica targata Tim Burton? Io muoio sul colpo. Già so che  se gli ingredienti restano questi, sarà il mio film preferito in assoluto-uto-uto.
Altre probabili candidature per la parte: Evan Rachel Wood, Ryan Nicole Parker e Lindsay Lohan... Ma vuoi mettere con Johnny? Accenderò un cero alla Madonna del manganello affinché i miei sogni diventino realtà.
A proposito di cose meravigliose:

Ci riunivamo sempre il martedì e il venerdì di solito. Ci mettevamo in cerchio, come gli alcolisti anonimi, e il tutto si svolgeva come una seduta degli alcolisti anonimi appunto. Mariano è stato la forza motrice che ci ha spinto a partecipare e ci ha unito tutti. Ci facevamo chiamare "Gli amici di Mariano".  Per colpa mia tutto è andato allo sfacelo. Vi racconto quel giorno:
C'era una niuentri quel venerdì. "Ciao a tutti io sono Maurizia." E come sempre tutti in coro rispondevamo: "Ciao Maurizia!" Mariano le chiese se le andava di renderci partecipi della sua storia e Maurizia (che aveva già le lacrime agli occhi) cominciò a parlare: "Ho iniziato per colpa di mia sorella, lei ormai è inguaribile. Mi ha aperto gli occhi su questo mondo colorato fatto di bellezza e acidità e ormai non riesco più a smettere. Ho aspettato passivamente che questa strana energia si impadronisse di me e una volta che era in circolo nel mio corpo non potevo più farci niente. Sapevo che non me ne sarei liberata tanto facilmente ma tutte quelle voci ormai mi rimbombavano nel cervello e le loro facce erano memorizzate a vita in chissà quale cassetto della mia memoria."
Mariano gentilmente le chiese: "Ma hai provato a smettere? Lo sai che se vieni qui è per smettere?"
Lei prontamente disse che lo sapeva e che avrebbe tanto voluto smettere. "Proprio questo lunedì mi sono detta che sarebbe stata l'ultima volta, non potevo continuare a vivere circondata da tanto schifo."
"Brava, la cosa più importante è capire che è una cosa schifosa. Una volta accettata questa realtà, non dovrebbe essere difficile smettere." Tutti ascoltavamo attentissimi il discorso di Mariano e Maurizia. "Questo lo pensavo Lunedì", disse lei, "Ma la settimana davanti a me si prospettava lunga e non sopportavo il fatto che avrei dovuto privarmene per tutta la settimana. Poi mercoledì c'era la scelta di Paola e non ho resistito: l'ho vista." Scoppiò a piangere.
Mariano prontamente la riprese: "No, no, no, Maurizia così non ci siamo. Partiamo male. Se ci credi veramente ce la puoi fare. Ti prego, liberati da quest'incubo. Guarda noi come siamo felici senza."
Il cerchio di persone era formato da gente pallida, ognuno con la sua triste sigaretta, le occhiaie e la faccia smunta.
Una tipa di nome Lucia chiese timidamente: "Ma Paola alla fine chi ha scelto?" E tutti la seguirono: "Eh sì, chi ha scelto Paola?"
Maurizia stava per parlare. Mariano stava per impazzire. Io presi la parola: "Ragazzi, sentite, vi devo confessare una cosa. Me la tengo dentro da troppo tempo e non ce la faccio più. Io non ho mai smesso di vederlo. Facevo finta. Non ce la faccio. Lo so che ho fato una cosa squallida a mentirvi ma io proprio non ce la faccio. Poi da un po' di tempo ho scoperto che su Sky fanno "Uomini & Donne story": Tutte le repliche commentate da quel fregno di Diego Conte. E quando non ce la faccio a vedere qualche puntata vado su iutub a cercarla. Casualmente poi sono finito anche su certi video da paura con delle vecchie litigate tra Karina e Flora: semplicemente imperdibili." Presi fiato. "Sentite, perchè non la smettiamo con 'sta storia e anziché vederci a quest'ora, ci incontriamo alle 14 e 45 così lo vediamo tutti insieme? Per l'estate ho già pronte tutte le registrazioni e i vecchi spezzoni d'archivio. Dai, ci rivediamo le origini, ci rivediamo Tina! Che ne dite?"
Tutti silenziosamente si scambiarono degli sguardi incerti finché tutti gli occhi non finirono su Mariano: la decisione spettava a lui. Mariano quasi non riusciva a parlare con tutti quegli occhi puntati. Il momento era epico. Mariano aprendo lentissimamente la bocca sentenziò: "Ma sì, tanto non ci ho mai creduto veramente in questo gruppo... Sì, chissenefrega... Obbiettivamente parlando è impossibile smettere. Ci siamo solo illusi. Meglio tornare ai vecchi tempi."
E da quel giorno ci riuniamo sempre alle 14 e 45 per vedere "Uomini e Donne" e nessuno fuma più, siamo di nuovo in carne, senza occhiaie, con un sorriso a trentamila denti ciascuno, ognuno con ancora una speranza nel cuore, ognuno con la voglia di vivere.
Sento la saliva spargersi tra il cuscino e la mia guancia. Apro gli occhi: stavo dormendo. Era un sogno. Fortunatamente.

Tutto questo per dire: ma perchè canale cinque non trova un alternativa estiva decente che regga il confronto con Uomini & Donne? Mi accontenterei anche di qalche pecionata tipo "volere o volare". Basta che sia qualcosa di altamente stupido.

P.s. Una cosa che non c'entra un mazzo: sono fermamente convinto che questo video sia sublime.

Anarchiaaaaa! Occupazioneeee! UhUhUh! Tutto il blog nelle mie mani, posso conquistare il mondo! Paura, eh? Dai che si scherza.
Salve a tutti, io sono Marco, in arte P!NkInSiDe, per gli amici "Pink". Faccio parte della squadra di blog-sitter ingaggiati da Filo e sono qui per intrattenervi in sua assenza. So che le aspettative sono tante e che molti erano scettici riguardo questo esperimento. So che ognuno di voi vuole leggere Filo e non Pink. Ma chi vi dice che io non sia Filo che fa finta di essere Pink? Potrebbe anche essere tutta una finta e alla fine è sempre Filo che scrive, cioè io. No, non è tanto credibile, vè? Beh, attaccatevi! Filo non c'è e bisogna accontentarsi di quello che capita. Mia nonna diceva sempre "In tempi de guera non se butta via niente". Fate vostra la saggezza di nonna Giuseppina.

...

Oddio non so che scrivere... C'ho l'ansia da prestazione! Aspè, meditazione: OOooommmmmMMM... OOoooommmmMMM...

...

Riciclo un argomento dal mio blog sperando che nessuno si accorga di niente: l'avete sentita quella della droga scaricabile da internet? Tracce audio che attraverso speciali onde a infrasuoni replicherebbero l'effetto di alcune sostanze stupefacenti. Se questa trovata funzionasse, in questo momento dovrei essere fatto di LSD. Mah!
Voi lettori di Filo comunque siete più gossippari, non sono sicuro che questi argomenti faccino al caso vostro. E quando dico "voi" in realtà dico "noi" perchè io pure sono un lettore di Filo. Oddio no, ora sono lettore di me stesso. Che angoscia! Comunque sia, per cambiare argomento: a proposito di droga, le sapete le ultime avventure di Amy la vinarola? Che ha picchiato un fan? E che si è messa a saltare nelle macchine? Vabbè ma ste cose ormai non fanno più notizia. Ormai è routine vedere la mattata del giorno della Winehouse. E Karina di "Uomini & Donne" finita all'ospedale per colpa di un vibratore incastrato? La sapevate questa? E le foto del sexyssimo Cristiano Ronaldo che si stringe il pacco le avete viste? E la presunta storia lesbo di Lindsy Lohan? E basta, co 'sto gossip, mi sono rotto il mazzo! Visto che bravo rispettatore di regole che sono? Anche se, a dirla tutta, questa della volgarità è la regola che mi va più stretta... Sono troppo volgare inside, mi dispiace.
Vabbè, basta non so più che scrivere. Non me l'aspettavo ma è proprio difficile, stressante e faticoso farvi da babysitter e stare qui provando ad intrattenervi. Ora capisco perchè Filo ha bisogno di riposo.
Mi piacerebbe chiudere con qualcosa di epico e colossale tipo "I cuori sono fatti per essere infranti" ma purtroppo non sono Oscar Wilde. Qiundi penso che affiderò la chiusura di questo post a lei:

Ok, ho cominciato a mandare inviti a chi mi ha fatto richiesta di partecipare al blog (ovviamente serve un profilo Splinder, altrimenti non saprei proprio come fare..), tutta gente desiderosa di contribuire alla causa. E per gente desiderosa di contribuire alla causa intendo tacchettine pronte a tutto per compiacere me, i miei desideri, il mio blog.
In fondo Dramaqueen for dummies ha deciso di ampliare i suoi orizzonti, di conquistare nuovi mercati, di aprire gli occhi verso nuove realtà commerciali, chessò voglio avere un gelato con la mia faccia, come Prezzemolo.
Divertitevi, non fate gli sporcaccioni, siate gentili, vestitevi bene, non siate maleducati. A tutti i partecipanti al Dramaqueen: the Summer Camp, chiedo solo il rispetto di queste semplici regole, perchè non voglio stare 24 ore su 24 sul mio blog a moderare gli animi, rispondere a vari "lui mi ha rubato il calippo Fizz" o "mi è caduto il braccialetto nel lavandino" o "Grimilde si sta prendendo a capelli con Katiuscia, ti prego corri a dividerle", sì insomma, non voglio avere l'ansia di dover proteggere il mio blog da eventuali stupri di massa.

Siccome ultimamente il mio cervello è sotto formalina, e scrivo tipo un post ogni 56 giorni, e mi piange il cuore a lasciare che il mio blog si riempia di erbacce e di roulotte di zingarelli, e se metto un'altra subordinata mi scoppiano le vene varicose, ho deciso di lanciare lì un'idea, che ovviamente come tutto nella mia vita finirà nel pozzo senza fondo dell'irrealizzabile.
Ora, non so bene come la si possa mettere in pratica, però pensavo di assoldare tipo 5, 6, 7, 8, 9, 10.. collaboratori che avessero..abbiano..averrimo.. la voglia di scrivere ogni tanto sul mio blog. Cioè, nessun impegno fisso, giusto così, nella noia estiva mentre vi ciucciate un Polaretto, due righi o poco più su Dramaqueen for dummies e io sarei felice come un mosca sulla faccia di un cavallo.
Che poi tanto conoscete bene quello che si scrive qua dentro: dalle extenscion di Beyoncè al nuovo mollettone di Britney, dalla zuppa di piselli che avete mangiato ieri sera e avete vomitato nella Smart del vostro fidanzato ai nuovi ritrovati della tecnologia giapponese per avere una pelle luminosa e raggiante.
Comunque cioè, vi darei anche carta bianca, quindi se avete voglia di parlare del summit della Fao per me nessun problema, se poi però non ricevete commenti la colpa è solo vostra: sapete bene che il mio pubblico è esigente, e per esigente intendo profondamente stupido.
Sarebbe carino formare una squadra, tipo le cinque guerriere Sailor, chessò.
Ripeto, non sarebbe nulla di impegnativo, e quindi vi ricompenserei solo con arcobaleni, farfalle e unicorni colorati, e al massimo un invito a cena (e per cena intendo il panino con la salamella all'inizio di Viale Abruzzi), dove ovviamente ciascuno paga per sè, ma suppongo che non ci sia bisogno di sottolinearlo.
Non ho nessuna pretesa e non metto paletti: se leggete il mio blog e riuscite a trovare un minimo di interesse in quello che scrivo significa già che siamo sulla stessa lunghezza d'onda, a me va bene così.
Insomma, chiunque fosse interessato può lasciarmi un messaggio qui su splinder oppure scrivermi a grandefilo[at]hotmail[dot]com.
Detto questo, non so cosa sia successo a questa donna, ma la faccia di Cameron Diaz è la cosa più inquietante che abbia visto ultimamente.
E' l'esatto morphing tra Chucky la Bambola Assassina e un intervento di botox andato decisamente male.

Sono passati tipo mille trilioni di anni dall'ultima volta che ho messo piede qui dentro, che quasi mi sono dimenticato come si fa. Non è come andare in bicicletta, scrivere sul blog è una cosa che si dimentica in fretta.. e adesso mi sembra di dover ricominciare tutto da capo. E' piuttosto dura.
Non so, ho un pò raggiunto il punto di non ritorno del blogger, quel momento in cui splinder.com non è più il primo sito che guardi tutti i giorni, e preferisci chessò.. corriere.it.
No ecco, scherzo, questo non accadrà mai, potrebbe essere uno dei segni dell'Apocalisse, potrebbe essere il momento in cui suoneranno le trombe di Eustacchio degli angeli della morte.
Del resto, è più probabile che io interpreti una biografia di Liza Minnelli nel ruolo di Liza Minnelli, piuttosto che legga corriere.it.
Cioè, piuttosto che legga. Punto.
Comunque, devo presto riabituarmi a scrivere, perchè sento che senza blog una porzione della mia anima rischia di prendere il volo e sparire per sempre. Senza blog mi sento come la Emi senza il cuore sul bracciale, mi sento come un cheesburger senza il cetriolino.
Detto questo, la mia vita in questi 6 giorni di lontananza dal palcoscenico non è cambiata poi molto, a parte la mutilazione di un arto, un matrimonio andato a monte, due giorni di carcere per abigeato e un intervento di chirurgia estetica finito tragicamente. Per il resto tutto nella norma.
Comunque ho dei seri problemi nei confronti di Rihanna vestita in questo modo.
Mi ricorda tanto quel camionista che una volta sulla A4 nei cessi di una stazione di servizio.. no vabbè, non importa. Rihanna è francamente irritante.
E per irritante intendo decisamente meravigliosa in questa nuova veste nazi.

Insomma, io sono nato per essere disoccupato.
Cioè, non disoccupato da centro sociale che sta in metropolitana con i cani e gli Invicta del 1987, quanto piuttosto disoccupato tipo che sta tutto il giorno sul triclinio mangiando l'uva, facendo zapping e lamentandomi del male di vivere, tipo graffiandomi sulle braccia in bagno per capire se sono ancora vivo, sai quelle cose lì.
Nel senso, io sono nato per essere nobile, ricco, inaugurante centri commerciali a profusione. Cioè, non farei nemmeno il socialite come Paris Hilton, anzi, me ne starei defilato in camera mia tutto il giorno come un hikikomori in fase terminale.
Ok, per essere giusto e onesto, dovrei sacrificare centoventi innocenti gattini al terribile Dio della Sorte per avermi dato salute, amore, gioia di vivere a pioggia e soprattutto un lavoro nuovo (Gioco: trova l'estraneo nella frase).
Insomma, settimana scorsa ho cominciato un nuovo lavoro.
Non vorrei parlarne perchè solitamente quando dico una cosa succede sempre qualche catastrofe che mi obbliga a rettificare la mia vita, tipo aerei che cadono, malattie rare, strane apparizioni di santi sul muro di casa mia e altre amenità del genere che mi obbligano a ripensare all'esistenza.
E' solo che i primi giorni di lavoro in un posto nuovo sono sempre strazianti.
E per strazianti intendo che ci sono mille informazioni da ricordare, e io sono pur sempre un uomo, un essere maschile che usa solo un emisfero de proprio cervello e non può fare due cose contemporaneamente, quindi diciamo che parto svantaggiato, dovrei poter parcheggiare negli appositi spazi gialli.
Ma la cosa che più mi terrorizza sono i nomi dei colleghi.
Io ho imparato ad allacciarmi le scarpe in prima media, quindi potete capire come sia complicato per me imparare il gioco dell' associa un nome ad un volto. Sarò costretto a chiamare Ehi tu la maggior parte delle persone, provocando immenso astio nei miei confronti.
Detto questo, passo 9 ore al giorno a scrivere davanti ad un pc, che effettivamente non è come cucire palloni di cuoio in un sottoscala di Hanoi, ma non vedo perchè non mi possa lamentare gratuitamente.
Certo, è tutta questione di abitudine, ma al momento appena arrivo a casa la tentazione è quella di pungolarmi la gola e lasciarmi morire dissanguato come fanno i mujaheddin con le capre.