Ora, non so bene come la si possa mettere in pratica, però pensavo di assoldare tipo 5, 6, 7, 8, 9, 10.. collaboratori che avessero..abbiano..averrimo.. la voglia di scrivere ogni tanto sul mio blog. Cioè, nessun impegno fisso, giusto così, nella noia estiva mentre vi ciucciate un Polaretto, due righi o poco più su Dramaqueen for dummies e io sarei felice come un mosca sulla faccia di un cavallo.
Che poi tanto conoscete bene quello che si scrive qua dentro: dalle extenscion di Beyoncè al nuovo mollettone di Britney, dalla zuppa di piselli che avete mangiato ieri sera e avete vomitato nella Smart del vostro fidanzato ai nuovi ritrovati della tecnologia giapponese per avere una pelle luminosa e raggiante.
Comunque cioè, vi darei anche carta bianca, quindi se avete voglia di parlare del summit della Fao per me nessun problema, se poi però non ricevete commenti la colpa è solo vostra: sapete bene che il mio pubblico è esigente, e per esigente intendo profondamente stupido.
Sarebbe carino formare una squadra, tipo le cinque guerriere Sailor, chessò.
Ripeto, non sarebbe nulla di impegnativo, e quindi vi ricompenserei solo con arcobaleni, farfalle e unicorni colorati, e al massimo un invito a cena (e per cena intendo il panino con la salamella all'inizio di Viale Abruzzi), dove ovviamente ciascuno paga per sè, ma suppongo che non ci sia bisogno di sottolinearlo.
Non ho nessuna pretesa e non metto paletti: se leggete il mio blog e riuscite a trovare un minimo di interesse in quello che scrivo significa già che siamo sulla stessa lunghezza d'onda, a me va bene così.
Insomma, chiunque fosse interessato può lasciarmi un messaggio qui su splinder oppure scrivermi a grandefilo[at]hotmail[dot]com.
Detto questo, non so cosa sia successo a questa donna, ma la faccia di Cameron Diaz è la cosa più inquietante che abbia visto ultimamente.
E' l'esatto morphing tra Chucky la Bambola Assassina e un intervento di botox andato decisamente male.

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Come potete aver intuito dagli utlimi 4/5 post, in questo periodo della mia vita non sta succedendo nulla di esaltante di cui valga la pena parlare. Nessuna lite famigliare, nessun femore di nonno rotto, nessun invito ufficiale al ballo delle debuttanti, nè alcuna copertina dedicatami da Cavalli e Segugi. 




