lunedì, 24 novembre 2008
Beh vabbè, cosa non si fa per nascondere le cosce grosse.
wrote by popholic
giovedì, 06 novembre 2008
Sponsored by: Lacoste.
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mercoledì, 05 novembre 2008
idols, celebrity skin, so shocking
In ogni caso, non intendo parlare di queste cose perchè penso che la grandezza dei fianchi di Christina Aguilera sia un argomento di ben più rilevante spessore. La verità è che da quando ha cambiato nuance del rossetto non è più lei.
Ovviamente l'argomento LUI non lo tocco nemmeno.
wrote by popholic
lunedì, 06 ottobre 2008
Ok, sei bella e glamour anche quando vai all'aeroporto.
Eh quindi? cosa vuoi?
Una cosa che inizia per quattro e finisce per schiaffi?
In ogni caso tu non mi inganni! Anche se hai tagliato la barba e indossi un travestimento io ti riconosco: sei il suonatore di sitar squattrinato!
'sta puttana.
wrote by popholic
venerdì, 26 settembre 2008
Lo sguardo di Suri Cruise.
La bambola calva.
A questo punto manca Ronald McDonald e potrei sinceramente cagarmi addosso e necessitare di anni e anni di terapia.
wrote by popholic
martedì, 16 settembre 2008
magazine, idols, celebrity skin, blog-a-licious, la tivù
No, ma la cosa che davvero mi piace del servizio di Maxim dedicato a Megan Fox è la capacità di giocare, con garbo ed eleganza, con certe sottili e raffinate allusioni, per creare quel momento di pudico desiderio che si concentra sul discreto e riservato sex appeal dell'attrice.Dopo essermi tolto questo peso dal cuore, devo ammettere che la vita fa schifo.
Innanzitutto perchè ho ricominciato a vedere l'Isola dei Famosi, che ho smesso di guardare nell'istante immediatamente successivo alla lite tra la Yespica e la Elia, consapevole del fatto che un tale momento sarebbe rimasto insuperato.
Invece no, ho ripreso a vederlo con quell'assiduità che contraddistingue solo le casalinghe annoiate che leggono BonPrix e comprano le presine al mercato nella bancarella dei cinesi.
Tra l'altro sono rimasto shockato nell'apprendere che Vladimir Luxuria è effettivamente un uomo, tipo stempiatura e muscoli da camionista. Io un pò pensavo che fosse donna, sai, gli ormoni, le tette rifatte, l'idiozia, cioè, tipici tratti da donna.
Invece no, è stata una presa di coscenza particolarmente dolorosa. Adesso sono un pò turbato, tipo che mi dondolo sotto la doccia lavandomi con l'Idraulico Liquido.
Poi ho finalmente deciso di dare una svolta alla mia vita: voglio diventare grasso, ma così grasso che quando morirò dovranno chiamare un'impresa edilizia per tirarmi fuori dalla finestra con una gru e un sistema di carrucole.
E tutti si ricorderanno di me come il mostro che abitava vicino alla palude.
Ah, purtroppo dopo anni e anni di fedele esercizio, ho deciso di chiudere la Lavagnatta in seguito ai recenti spiacevoli episodi. Cioè, in realtà sono molto orgoglioso di avere un professional stalker alle calcagna, ma ahimè, finchè non compie effrazione in casa mia e non si masturba sul mio letto, non intendo considerarlo un vero fan.
Vabbè, vado a prendere le ciliegie che devo fare le prove davanti allo specchio.
wrote by popholic
mercoledì, 10 settembre 2008
E io mi chiamo Catherine Deneuve e per lavoro coloro le uova di Pasqua insieme ai coniglietti e agli gnomi dell'arcobaleno magico cantando Do se do qualcosa a te, Re è il re che c'era un dì.
Ma soprattutto mi domando per quale motivo ci sia la diffusa credenza che un volto palesemente costipato da perdurante stitichezza e occhi con evidenti tracce di tracoma siano considerati glamour.
A questo punto anche i bambini dell'entroterra cingalese meriterebbero la cover di Vogue.
wrote by popholic
martedì, 09 settembre 2008
Dunque, con mia somma gioia, la regina del celebrità bella magnifica e senza un'età è finalmente tornata a fare la vacca. Sì perchè devo confessarvi una cosa di cui non vado molto fiero, ma sento in cuor mio che di voi posso fidarmi: io un pò non l'ho mai perdonata per essere diventata una cantante pseudo colta pseudo jazzista con i boccoli. Ebbene sì, è stato uno shock quando l'ho vista intraprendere quella strada.
A me piace volgare, mi piace la Christina che puzza, con il capello unto bicolore, il trucco in bassorilievo, il sedere di fuori e tutte quelle cose per cui le donne sono state mandate sulla terra. Per fare le vacche, mettere in mostra la mercanzia ed essere prese a bottigliate da uomini ubriachi.
A parte, comunque, che Christina non puzza, lei non è come Britney. Christina profuma sempre di violette rugiadose di bosco, è una legge incisa sul monte Sinai molto tempo fa, su quelle tavole poi consegnate ad un uomo alto e barbuto di nome Heston, Charlton Heston.
wrote by popholic
lunedì, 01 settembre 2008
Sinceramente la prima visione che ho avuto è stata quella del quinto cavaliere dell'Apocalisse che sellava il suo destriero pronto a mietere vittime in giro per i paesi poveri, ma poi ho deciso di razionalizzare, e ho capito che Asia Borghese ha un sacco di cose da insegnarci.
Del resto era inevitabile, non poteva andare avanti a fare la cretina ancora per molto, tutti noi (a parte Madonna, Isabella Santacroce, mia madre e gli abitanti di Topolinia) siamo destinati a diventare adulti, saggi e responsabili.
Sì anche tu, tredicenne invasata dei Tokio Hotel con lo smalto nero UniPosca e un'insana passione per i calzettoni a righe e le Converse tutte pasticciate, è destino che prima o poi sposerai un ricco imprenditore e vestirai Burberry da capo a piedi. Credici, fidati di chi ha già percorso questa strada prima di te.
No davvero, la nuova Asia Argento mi piace, mi piace moltissimo, e per moltissimo intendo che probabilmente non salirei sul marciapiede con il mio Cherokee per stirarla se la dovessi vedere in giro.
Ok, non ho il Cherokee e vorrei tanto non avere la patente, e soprattutto vorrei tanto non avere un'insana attrazione per i pedoni, ma il punto è un altro, il punto è quell'accento rosa sulla parola vabbé.
Ma passiamo a quello che, cari amici all'ascolto, sappiamo fare meglio, ovvero Criticare-in-maniera-non-oggettiva-con-presunzione-e-illogicità, che tra l'altro sto cercando di trasformare in una cattedra dell'Università, chessò, un bel corso da 6 CFU.
Innanzitutto, il suo fidanzato assomiglia al frutto proibito della relazione tra il figlio della Parietti e Fievel che sbarca in America, ma diciamo che poco importa, perchè l'amore è cieco, le rondini non fanno primavera e Gianni Sperti è etero. Quindi va bene anche la giacca bianca su camicia azzurrognola e il capello con riga in mezzo, che fa tanto vagina, inno alla vita e all'amore e all'origine del mondo.
La barbettina incolta sarebbe normalmente un mondo di sì, ma il giorno delle nozze, che è UNIVERSALMENTE noto come il giorno più bello nella vita di una fanciulla, si trasforma in un mondo di no. Cioè, rasati santo cielo, la Wilkinson c'ha fatto su un patrimonio con quei cosi.
Poi non so, io (è un IO generico) alle mie nozze vorrei dei vestiti così grandi, ma così grandi che dovrebbero costruire la chiesa intorno a me, perchè dalla porta non ci entrerei. Quindi diciamo che la scelta minimale di Asia me la faccio andare bene giusto perchè s'è sposata in comune.
E poi sì, Asia è incinta.
Ma noi siamo completamente legittimati a definirla grassa.
wrote by popholic
mercoledì, 27 agosto 2008
Settembre è un mese davvero stupidino, è un pò l'equivalente del giovedì, dell'anulare, dell'ombelico.
Insomma, se io fossi sindaco del mondo lo abolirei e farei partire immediatamente il Natale. Tipo che adesso sarebbe già ora, chessò, di confezionare i centrotavola con le pigne, le arance e i chiodi di garofano e cantare We wish you a merry Christmas avvolti da sciarpe di cashmere possibilmente cucite da piccole mani esperte di piccoli bimbi dell'isola di Ceylon.
Cioè, superato il 15 agosto farei iniziare la Quaresima. No come si chiama..sì insomma dai..la Pentecoste, il Carnevale, l'Hannukah.. comunque, il periodo pre-natalizio.
Sì perchè questo momento dell'anno è davvero antipatico, e come dice la mia amica Roberta, mi fa venir voglia di graffiarmi la faccia: non è autunno, non è più estate, è solo profonda e indefessa noia.
Il mio nuovo obiettivo per superare questa fase della vita è trasformarmi lentamente nella zia di Cameron Diaz in Tutti Pazzi per Mary: insomma voglio dare una svolta al mio look, una rivoluzione estetica che possa, diciamo, darmi quella sferzata di energia di cui ho bisogno.
Ho già cominciato a farmi una ventina di lampade a settimana, adesso ho la pelle color Ciocorì e dura come la sella di un Cosacco.
Mi sento sulla buona strada, sulla via verso il successo.
Comunque, sono tipo millemila anni che non giro per i blog, ma ci sono cose che uno sente dentro, che uno percepisce con il suo senso di ragno, che capisce grazie a doti intellettive non comuni, esattamente come le mie.
No perchè quest'estate è stata già difficile e tormentata a priori: prima il lavoro nuovo, poi l'abbandono del blog, poi le Olimpiadi dei cinesi, poi Phelps che vorrei infilarlo nel tritacarne come fa Peter Stormare in Fargo.
Ma è arrivata lei a mettermi a dura prova.
Madonna. Madonna e i nuovi vestiti dello Sticky & Sweet Tour.
Ora, vorrei riuscire a trovare una perifrasi, un modo delicato e sottointeso per dirlo, una via più sottile e morbida per diffondere le mie opinioni, ma ahimè, le uniche parole che mi vengono in mente sono Alzheimer, cretina e cosa non si fà per titillare i gay. Che ok, non è una parola, ma vabbè.
wrote by popholic
