Ok, premessa: diciamo che si tratta più che altro di un post di prova, anchè perchè se continua così i "filòfili" per strada mi linciano, io poi in realtà scrivo qui solo per far pubblicità al mio blog personale! (jokin')

No sul serio, mi presento, dunque ho 17 anni, (non)vivo in un buco di culo di paesino sperduto pieno di gente ottusa ed ignorante (e rompo troppo spesso le palle al mondo per questo) , studio lingue, non so decidermi per il futuro e voglio la pace nel mondo. In realtà non ho scoperto D4D da molto, in confronto ad altri soggetti non meriterei nemmeno di scrivere qui, però mi trovo molto vicino allo stile del boss (e ogni volta che vengo qui mi muoro dal ridere) quindi sono molto grato per l'opportunità.

...ma basta parlare di me...

in realtà non avevo idea di cosa parlare quest'oggi nella mia seconda magione, ma frugando fra i vari blog che seguo è venuta fuori una cine-notizia assurda.
Dunque, come noi tutti sappiamo nei film vengono trattati gli argomenti più assurdi, dai bacarozzi genetici alle fantasie erotiche animali alle gemelle Olsen, ma questo le supera quasi tutte, è l'assurderrimo con un po' di assurdo in più.
Teeth-Denti, questo è il suo nome, è un horror che tratta la storia della giovane Dawn (Jess Weixler), e della sua vagina dentata...
SCHERZAVOOOOO!
...magari.
Ora, io capisco la necessità di nuove storie alternative e graffianti, capisco anche che gli argomenti ormai sono agli sgoccioli e che si faccia fatica a trovare trame innovative, ma la patonza selvaggia non la reggo.
E il fatto che ha anche vinto un premio al Sundance non è che mi tiri su.
O Robert Redford si sta rincoglionendo, o è il cinema che scade sempre di più, vedete voi.
Intanto il suddetto movie esce il 18 chez nous, credo che ci andrò, e se mi fa paura giuro che vado da Redford, gli stampo un bacio in bocca e poi cancello il Ginecologo dalla lista "da grande...."

è tutto, Miranda?

Non mi importa che sia un plagio di Back to black.
Io sono completamente innamorato di Giusy e di questa canzone. Pochi cazzi, la vincitrice morale di X Factor (tra l'altro ho letto in rete che Tiziano Ferro, oltre ad aver scritto il testo di questo singolo vuole anche produrre il suo primo album). Ora Giusy per diventare davvero una mia icona deve solo cambiare nome all'anagrafe (suggerimento: Diva Regina Scarlatta), diventare anoressica, rifarsi un pò la faccia e scendere dalla limousine senza mutandine.
Ok basta, per il momento sopportatemi in questa veste, accarezzatemi in testa e ditemi sempre di sì, come si fa con i bambini autistici, grazie.

Cari bambini che state leggendo il mio blog, benvenuti alla seconda lezione del corso pratico e teorico di "Incidenti Domestici" tenuto dal sottoscritto.
Dopo la prima, apprezzatissima lezione su come incendiare il salotto della vostra mamma utilizzando della semplice spuma per capelli e un accendino, eccoci giunti ad un nuovo approfondimento di Piromania Applicata, corso propedeutico per accedere ad Incidenti Domestici 2, che la docente A. Franzoni terrà a partire da settembre 08 in aula Priebke.
In questa seconda puntata scoprirete come creare delle mini catapulte infuocate da scagliare nei capelli della vostra vicina di banco o nel tupè azzurrognolo della vostra nonna che sonnecchia sul sofà.
O in alternativa, sulle tende della cucina.
Buona visione.

In ogni caso io lo scandalo dei redditi pubblicati in internet proprio non lo capisco.
Cioè, quante storie per una sciocchezza di nessuna importanza: personalmente non vedo cosa ci sia di disdicevole nel fare sapere a tutti quanto si è ricchi. Mi sembra anzi assolutamente un motivo di vanto e di orgoglio personale, cioè, è un pò come comprare una borsa di Gucci senza monogramma bene in vista.. che gusto c'è?
Del resto sono anni e anni che sostengo che le uniche cose che meritino davvero di diventare di dominio pubblico siano la ricchezza, i crimini, le nefandezze e i dolori privati.
E ovviamente anche le tette siliconate: gli interventi chirurgici dei vips dovrebbero essere sempre in prima pagina per dare voce ad una corretta e trasparente informazione in un paese civile.

Questa mattina mi sono svegliato con in testa l'inedito di Marco Carta.
Tipo che dopo una notte tutto sommato tranquilla e riposante, ho aperto gli occhi cantando una canzone che tuttora sono certo di non aver mai ascoltato per intero in vita mia. La cosa mi ha francamente spaventato, quel tipo di spavento che ti prende quando tipo non trovi il portafoglio e stai già pensando a tutti gli zingari che hai incontrato durante la giornata e già vorresti Borghezio al Senato.
Allora un pò sconvolto da questa presa di coscienza vado a mettere sul fornello un chilotone di acqua fredda per fare il tè mattutino, e solo dopo un cinque minuti mi accorgo che la fiamma è troppo alta e che il pacchetto di Grancereali che avevo diligentemente preparato di fianco al gas sta inesorabilmente andando a fuoco come un enorme pira di faggio.
Ora, voi non avete idea di come brucino i Grancereali, no davvero, sono giunto alla conclusione che siano fatti di Diavolina, perchè altrimenti non si spiega la fiamma, mi sentivo molto Carrie lo sguardo di Satana. Fortunatamente ho evitato in tempo la tragedia, come in quella primavera di qualche anno fa in cui la cappa dei fornelli di mia nonna si sciolse in un tripudio di forme anni '60.
In ogni caso, tutto questo per dire che la giornata è iniziata male, ma sono sicuro che proseguirà peggio. Tipo che pioveranno rane e io non sono nemmeno assicurato contro le cose bibliche.
Vorrei tanto parlare di Cristina Chiabotto e delle sue parti intime catarifrangenti, ma a questo punto penso sia meglio andarmi a chiudere in cantina in attesa delle cavallette.

Ieri sera sono andato ad una cena di compleanno in un locale super trendy alle porte di Milano.
Per locale super trendy intendo uno di quei posti dove appena entri ti sembra di stare in una chiesa benedettina: zaffate stordenti di incenso e spezie, illuminazione soffusissima con ceri alti mezzo metro che quasi ti penti di non aver portato con te il cappello da speleologo con il lumino, musica lounge esotica e arredamento etnico-minimal che già capisci guardando la sedia in vimini che un'insalatina mista Bonduelle ti costerà quanto un Trilogy.
Per alle porte di Milano intendo verso la fine di via Ripamonti, che è rinomatamente la via più lunga d'Italia, che tipo inizia a Milano Centro e finisce in provincia di Potenza.
Ecco, il locale è tipo in provincia di Potenza.
In ogni caso, io adoro questi posti del tutto pretenziosi che fanno tanto manager cocainomane.
I piatti erano tipo coreografati da Renzo Piano e avevano la corposita e la sostanzialità di un germe di soia crudo. Tutto buono, fusion, con menu che assomigliavano più ad un manuale di ricerca spirituale che ad una vera e propria lista di piatti (ogni portata era da me spiegata ai commensali con queste testuali parole: "Si vabbè, è carne normalissima con spezie e tutte quelle cagate lì, tu mangia e stai zitta").
Però insomma, io sono rimasto un pò deluso.
Perchè come dessert avevano cose elaboratissime dai nomi altisonanti tipo la Babilonia (un cilindro in crosta di cioccolato fondente con ripieno di mousse al lampone) e non avevano invece quella che a mio insindacabile giudizio è la novità culinaria del 2008.
La Poopcake.
La Poopcake è la nuova torta che sta facendo impazzire l'America.
No beh, sinceramente non lo so, ho solo trovato questo foto in internet e pensavo valesse davvero la pena condividerla con voi.
Una torta a forma di lettiera (usata) del gatto.
Praticamente la mia definizione di appetitoso.

Il posto mi è insomma sembrato molto carino, è solo che i dettagli non li ricordo bene perchè ci hanno servito l'antipasto con un giro di mojito, e a me basta annusare le foglioline di menta che già ho le gambe molli e la risata a decibel udibili solo dai cani.
A questo punto non ho altro da aggiungere, se non che la pubblicità progresso per la consapevolezza stradale dei ciclisti è la mia nuova video-ossessione. Decisamente brillante, altrochè la pubblicità che abbiamo noi con la Maria Monsè, che al contrario, mi fa venir voglia di prendere la macchina e investire il maggior numero di pedoni possibile.