i tube youtube | Dramaqueen for dummies

Non so se avete mai visto quest'ottusissima pubblicità. Ho un pò di domande a riguardo:
- Punto primo: perchè questo spot è tanto idiota?
- Punto secondo: perchè il ragazzino di sinistra (tra l'altro anche scopabile) deve atteggiarsi da frocetto?
- Punto terzo: si sta atteggiando da frocetto o è veramente così?
- Punto quarto: ma l'idiota che spunta tra i due? Ma perchè?
- Punto quinto: la suddetta idiota (vedi il quarto punto) è proprio idiota. Questa non era una domanda ma un'affermazione.
- Punto sesto: ma questa pubblicità ha un senso? Se sì, quale?
Io non so nemeno come facciano a pagare qualcuno per creare 'sta roba. Per me la pubblicità è arte e non sopporto quando si abbassi al ruolo di semplice pubblicità. Proprio grazie a questo stupido spot, ne ho trovato un altro su youtube, tra i related videos, semplicemente stupendo (so che l'immagine di preview può spaventare ma fidatevi è stupendo):

Ok, premessa: diciamo che si tratta più che altro di un post di prova, anchè perchè se continua così i "filòfili" per strada mi linciano, io poi in realtà scrivo qui solo per far pubblicità al mio blog personale! (jokin')

No sul serio, mi presento, dunque ho 17 anni, (non)vivo in un buco di culo di paesino sperduto pieno di gente ottusa ed ignorante (e rompo troppo spesso le palle al mondo per questo) , studio lingue, non so decidermi per il futuro e voglio la pace nel mondo. In realtà non ho scoperto D4D da molto, in confronto ad altri soggetti non meriterei nemmeno di scrivere qui, però mi trovo molto vicino allo stile del boss (e ogni volta che vengo qui mi muoro dal ridere) quindi sono molto grato per l'opportunità.

in realtà non avevo idea di cosa parlare quest'oggi nella mia seconda magione, ma frugando fra i vari blog che seguo è venuta fuori una cine-notizia assurda.
Dunque, come noi tutti sappiamo nei film vengono trattati gli argomenti più assurdi, dai bacarozzi genetici alle fantasie erotiche animali alle gemelle Olsen, ma questo le supera quasi tutte, è l'assurderrimo con un po' di assurdo in più.
Teeth-Denti, questo è il suo nome, è un horror che tratta la storia della giovane Dawn (Jess Weixler), e della sua vagina dentata...
SCHERZAVOOOOO!
...magari.
Ora, io capisco la necessità di nuove storie alternative e graffianti, capisco anche che gli argomenti ormai sono agli sgoccioli e che si faccia fatica a trovare trame innovative, ma la patonza selvaggia non la reggo.
E il fatto che ha anche vinto un premio al Sundance non è che mi tiri su.
O Robert Redford si sta rincoglionendo, o è il cinema che scade sempre di più, vedete voi.
Intanto il suddetto movie esce il 18 chez nous, credo che ci andrò, e se mi fa paura giuro che vado da Redford, gli stampo un bacio in bocca e poi cancello il Ginecologo dalla lista "da grande...."

Sarah Jessica Parker, prendi questo!
Sono completamente innamorato delle sculture dell'artista giapponese nonchè hair stylist Nagi Noda. Sono splendide e del tutto inquietanti, ma almeno recuperano quell'effetto nostalgico della stola di volpe morta che le nostre nonne portavano sulle spalle e che ritengo sia più che corretto tornino assolutamente di moda, anche perchè nulla urla eleganza come la carcassa di un animale morto. Insomma, posso francamente dire che anche io sono nato per avere un cocker spaniel scolpito nei capelli, è un pò una vocazione naturale, un istinto primario, un fil di fumo sul'estremo confin del mare, non so come dire.
Comunque è mezzanotte e mezza e le strade sono invase dai regazzini che domani non vanno a scuola. Ora, non voglio cadere nei soliti noiosissimi discorsi da vecchio, e anzi, penso sia anche giusto che nel loro primo weekend di vacanza passino le nottate a divertirsi lanciando bottiglie di Beck's contro le macchine parcheggiate, o disegnando con lo spray dei cazzi giganti sul muro di fronte a casa mia.
Ma da domani propongo il coprifuoco come negli anni di piombo.
Dopo lo scoccare della mezzanotte penso sia lecito tirare fuori il mio fucile di precisione, appostarmi sul tetto del mio palazzo e giocare alla versione real tv di GTA facendo esplodere teste come le bollicine della plastica da imballo.
In ogni caso è tutta sera che vado avanti a cantare una canzone a ripetizione, e l'unico modo per liberarmene è quello di rendervi partecipi dell'ossessione, come succedeva in The Ring.
La parte divertente inizia intorno ai 50 secondi, ma vi consiglio di vedere il video per intero in modo da coglierne l'intrinseca bellezza. Sinceramente non ho capito bene quale sia il messaggio del video e della canzone, anche perchè ad un certo punto mi sono ritrovato sul pavimento di casa mia a rantolare in preda alle convulsioni da epilessia schiumando dalla bocca come una lumaca nelle notti di plenilunio.
Ci sono suore, trasessuali, Hello Kitty, cuori, arcobaleni, bambini sotto anfetamine e Dio.
Praticamente la mia definizione di entertainment.

Non mi importa che sia un plagio di Back to black.
Io sono completamente innamorato di Giusy e di questa canzone. Pochi cazzi, la vincitrice morale di X Factor (tra l'altro ho letto in rete che Tiziano Ferro, oltre ad aver scritto il testo di questo singolo vuole anche produrre il suo primo album). Ora Giusy per diventare davvero una mia icona deve solo cambiare nome all'anagrafe (suggerimento: Diva Regina Scarlatta), diventare anoressica, rifarsi un pò la faccia e scendere dalla limousine senza mutandine.
Ok basta, per il momento sopportatemi in questa veste, accarezzatemi in testa e ditemi sempre di sì, come si fa con i bambini autistici, grazie.

Io lo sapevo.
Quella cretina di Jennifer Aniston c'è cascata ancora.
No perchè io avevo cercato di avvertirla, le avevo detto di andarci con i piedi di piombo, le avevo spiegato il concetto del focalizzati sulla tua praticamente inesistente carriera, del sostituisci il bisogno di un uomo con una tavoletta di Milka, ma lei no. Eh beh, del resto quando hai a che fare con una gallina piuttosto che con una donna, è difficile trovare le parole giuste, è difficile sintonizzarsi sulla stessa lunghezza d'onda. E quindi eccola qui, a cadere nella più becera delle trappole. Che poi per carità, io la lascio anche libera di fare ciò che vuole, è solo che mi spiace vederla capitolare tra le braccia del primo occhio languido di passaggio.
Gli ingredienti ci sono tutti: luce soffusa, cuscini morbidi bianchi, champagne, fragole, cibo esotico. Il peggiore dei clichè. La prossima volta che la vedo le tiro un ceffone che quando si riprende è già cambiata la moda.

Detto questo, il nuovo promo per 90210 mi piace.
E per mi piace intendo che ho seriamente intenzione di procurarmi un sacchetto del pane e darmi all'iperventilazione. Sì perchè è chiaro fin da subito come manchi quella che è la vera essenza di Beverly Hills e della California, e diciamo, di tutta la mia adolescenza, dei miei primi sogni erotici. Cioè, è sconcertante, voglio non so, creare una petizione, fare un sit-in, del volantinaggio, chessò, chiamare la Gabanelli e dirle di indagare a riguardo. Com'è possibile che non ci sia quell'unico ingrediente che mi aspetterei di vedere da un prodotto del genere, quell'unico singolo elemento che nel mio personale dizionario è la quintessenza del buon gusto, della raffinatezza, insomma, dello stile californiano anni '90?
Insomma, dov'è Lei, dov'è finita la frangia bombata?
Comunque amo Naomi, ho già capito che è lei la troia spargimalattie di questa nuova serie.

Cari bambini che state leggendo il mio blog, benvenuti alla seconda lezione del corso pratico e teorico di "Incidenti Domestici" tenuto dal sottoscritto.
Dopo la prima, apprezzatissima lezione su come incendiare il salotto della vostra mamma utilizzando della semplice spuma per capelli e un accendino, eccoci giunti ad un nuovo approfondimento di Piromania Applicata, corso propedeutico per accedere ad Incidenti Domestici 2, che la docente A. Franzoni terrà a partire da settembre 08 in aula Priebke.
In questa seconda puntata scoprirete come creare delle mini catapulte infuocate da scagliare nei capelli della vostra vicina di banco o nel tupè azzurrognolo della vostra nonna che sonnecchia sul sofà.
O in alternativa, sulle tende della cucina.
Buona visione.

In ogni caso io lo scandalo dei redditi pubblicati in internet proprio non lo capisco.
Cioè, quante storie per una sciocchezza di nessuna importanza: personalmente non vedo cosa ci sia di disdicevole nel fare sapere a tutti quanto si è ricchi. Mi sembra anzi assolutamente un motivo di vanto e di orgoglio personale, cioè, è un pò come comprare una borsa di Gucci senza monogramma bene in vista.. che gusto c'è?
Del resto sono anni e anni che sostengo che le uniche cose che meritino davvero di diventare di dominio pubblico siano la ricchezza, i crimini, le nefandezze e i dolori privati.
E ovviamente anche le tette siliconate: gli interventi chirurgici dei vips dovrebbero essere sempre in prima pagina per dare voce ad una corretta e trasparente informazione in un paese civile.

Questa mattina mi sono svegliato con in testa l'inedito di Marco Carta.
Tipo che dopo una notte tutto sommato tranquilla e riposante, ho aperto gli occhi cantando una canzone che tuttora sono certo di non aver mai ascoltato per intero in vita mia. La cosa mi ha francamente spaventato, quel tipo di spavento che ti prende quando tipo non trovi il portafoglio e stai già pensando a tutti gli zingari che hai incontrato durante la giornata e già vorresti Borghezio al Senato.
Allora un pò sconvolto da questa presa di coscienza vado a mettere sul fornello un chilotone di acqua fredda per fare il tè mattutino, e solo dopo un cinque minuti mi accorgo che la fiamma è troppo alta e che il pacchetto di Grancereali che avevo diligentemente preparato di fianco al gas sta inesorabilmente andando a fuoco come un enorme pira di faggio.
Ora, voi non avete idea di come brucino i Grancereali, no davvero, sono giunto alla conclusione che siano fatti di Diavolina, perchè altrimenti non si spiega la fiamma, mi sentivo molto Carrie lo sguardo di Satana. Fortunatamente ho evitato in tempo la tragedia, come in quella primavera di qualche anno fa in cui la cappa dei fornelli di mia nonna si sciolse in un tripudio di forme anni '60.
In ogni caso, tutto questo per dire che la giornata è iniziata male, ma sono sicuro che proseguirà peggio. Tipo che pioveranno rane e io non sono nemmeno assicurato contro le cose bibliche.
Vorrei tanto parlare di Cristina Chiabotto e delle sue parti intime catarifrangenti, ma a questo punto penso sia meglio andarmi a chiudere in cantina in attesa delle cavallette.