Tipo mille anni fa, il buon Watkin mi ha lanciato un meme, che ho sempre rimandato di giorno in giorno, settimana in settimana, a causa di insormontabili problemi tipo l'alluce valgo, gravi disturbi alimentari o la dipendenza da Babybel. In realtà nemmeno adesso potrei (e per potrei intendo vorrei) continuare questa impegnativa catena, ma se ho imparato una cosa in questi ventis.. mhm.. diciotto anni di esistenza vegetale, è che bisogna sempre tenersi strette le persone che hanno successo nella vita, in modo tale poi da diventare parassiti e sobissarle di incresciose richieste di favori, e per favori intendo soldi.
Devo scrivere ben 6 cose che adoro fare.
Tipo combattere contro il surriscaldamento globale, ecco, giusto per fare un esempio totalmente fuori luogo rispetto a quelle che sono le mie vere priorità vitali.
Dunque, vediamo di svolgere velocemente questo compito che io non ho tempo da perdere: tra un pò c'è il mio appuntamento quotidiano con lo specchio che devo fare i miei esercizi di ginnastica facciale.

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[45 minuti dopo..]
Fondamentalmente sono una persona noiosa e ho deciso di rannicchiarmi e chiudermi nel microonde aspettando che qualcuno accenda il Whirlpool credendo di riscaldarsi le lasagne di oggi.
Voglio fare puff!
Cioè, questo giochetto mi ha serimaente messo in crisi, è da un'ora che sto spremendo i miei pori dilatati per trovare qualche cosa di interessante sul mio conto che non sia mangiare, dormire, dar da mangiare ai piccioni sulla panchina.
Anche perchè non c'è niente che mi piaccia fare, cioè, io solitamente mi lascio trascinare dagli eventi seguendo quell'unica portante linea guida della mia vita: l'indolenza. Tutto ciò che faccio, lo faccio solamente perchè mi sento moralmente ed eticamente obbligato a farlo, obbligato da me medesimo, ovvio. Come quando giro per la mia umile, dickensiana dimora fingendo di essere nella casa del Grande Fratello e mi guardo attorno consapevole di essere circondato da migliaia e migliaia di telecamere.
Anche dietro lo specchio del bagno, tipo.
Mi piace:
1) dormire nel tardo pomeriggio, tipo verso le 17.30 e svegliarmi per cena.
2) guardare per ore ed ore gli eventi atmosferici da una finestra, e per eventi atmosferici intendo anche una foglia che ruota nell'aria.
3) andare al cinema e urlare SHHH! SHHHH! appena inizia il film, e fare un pò le mosse da ghetto queen a chiunque osi disturbare la visione.
4) offendere la mia amica Alessandra e farla sentire in colpa senza che ci sia alcun motivo.
5) lasciar passare le vecchiette sulle strisce pedonali e/o investirle.
6) leggere la rubrica di Mina su Vanity Fair per poi incazzarsi per le sue risposte e poterla chiamare vecchia grassona senza che mi senta in colpa.

Detto questo, il nuovo tatuaggio di Rihanna è francamente adorabile, ma penso non spetti a me dirle che quella pioggia di stelle e stelline sulla schiena non faccia altro che farle risaltare quel porro peloso.
E gli orecchini a cuore fanno così 2006.

(NB: il punto 5 e il punto 6 non sono veri, MA se in qualche modo quei punti potessero servire per farmi in qualche modo assurgere a fama imperitura e/o a venir intervistato dalle gemelline di Michele Cucuzza allora sì, sono veri).

La principessa Guady mi ha lasciato in eredità tutto ciò, e siccome io sono uno di quelli che quando riceve la posta con scritto "Hai vinto un viaggio alle Hawaii tutto pagato, apri gratta il tuo premio e vinci subito anche mille euro in gettoni d'oro e una lavatrice Indesit 10-18 con cestello in cristallo di Boemia" ci crede e inizia a festeggiare e a preparare il telo mare in valigia, non posso tirarmi indietro. Sinceramente non ho capitissimo la logica del meme (mi dicono si chiami così), ma fondamentalmente non mi interessa nemmeno capirla.

DIRE a memoria tutto un monologo, e prima di ogni cosa la commemorazione funebre che Jen Lindley ha fatto della sua amica Abbie. Cioè così, impararlo e dirlo a sproposito, tipo
"Filo, che ne pensi della situazione cecena?"
"Dunque, Abbie era fondamentalmente una personalità tossica ai confini del radiattivo.."

FARE la calza. Cioè, imparare a sferruzzare.
Potrei così chiudere del tutto con la vita sociale.

BACIARE Rita Dalla Chiesa e dirle che in fondo Fabrizio Frizzi non la meritava.

LETTERA mhm, direi la G.

TESTAMENTO io non voglio lasciare niente a nessuno, quando morirò voglio che venga costruita una pira di legno di faggio su cui bruciare me medesimo e tutto il mio patrimonio mentre la gente venuta alla cerimonia si lascia andare agli istinti sessuali primordiali. Cioè, non è giusto che qualcun altro si arricchisca con il frutto della mia fatica.

Non tramando questo memole a nessuno (a me la parola meme fa proprio schifo), anche perchè in pausa pranzo ho incrociato il cromatologo di Modeland e sono un pò emozionato.

Oddio..stanno succedendo millemilioni di cose, e io non ho un solo attimo per scrivere sul blog, mi sento un pò come Cristina Plevani vestita Roberto Cavalli quando sta per uscire dalla Casa, con la Bignardi che la chiama e lei che piange e che non sa cosa fare.
Quindi come primo punto fondamentale direi di stilare una lista super riassuntiva di cosa sta succedendo nella mia vita, che so essere un argomento davvero interessante e che vi sta incredibilmente a cuore un pò come "Meglio il nuovo Rick Forrester o quello vecchio?":
1 - ho comprato dei jeans stretti tipo taglia 36.
Ora cammino come l'Uomo di Latta di Dorothy e non posso raccogliere le cose da terra, però cioè mi sento il fratello gemello di Nicole Richie.
2 - vado a Londra per il ponte di Sant'Ambrogio.
No, non vado per fare shopping natalizio, ma solamente per mangiare da KFC e provare i nuovi menù di McDonald's.
3 - sto sviluppando una forma di feticismo estremo nei confronti di Amy Winehouse.
Sapete che io sono pettinatore professionista, e dopo Hayden Panettiere i capelli di quella fattona mi stanno tormentando, cioè, mi ossessionano. In realtà mi provocano un piccolo rigurgito in gola, che tra l'altro è la mia esatta definizione di amore incondizionato. Oltretutto ho visto un video su youtube fichissimo, in cui questa simpatica bambolina ripiena di crack tira fuori da quel nido di piccioni una striscia di coca. Pura classe. Forse è anche per questo che vado a Londra.
4 - ho deciso che forse quasi chissà non so vedremo magari smetto di guardare la seconda sere di Heroes. Mi fa cagare. Stasera ci provo con Bionic Woman, perchè ho bisogno di qualcosa di seriale nella mia vita.
Un killer sì, c'ho già pensato.
5 - Non so come gestire questa cosa del fanclub.

6 -  Lo Spaccacuori
Il più sciocchino tra i film dei fratelli Farrelly.
Insipido, vapido e qualsiasi altro aggettivo che finisce in "pido".
Certo, anche stupido.
Qualche scena divertente c'è, ma tutto è molto sottotono, una storia risaputa, nulla è memorabile.
In passato hanno avuto Cameron Diaz, Gwyneth Paltrow, Renee Zellweger, Drew Barrymore e addirittura Cher.. Ecco un problema centrale: manca una co-protagonista di spessore. Ben Stiller, completamente fuoriforma, senza smalto e palesemente stufo di fare ciò che sta facendo, non basta a tenere in piedi una pellicola che poggia fondamentalmente sul niente, in cui nessuno sembra credere.
Rimane curioso, per una commedia di questo piccolo calibro, il finale SPOILER agrodolce, più cattivo, crudele e frustrato di quanto ci si potesse aspettare. Un colpo d'ala finale che lascia un enorme senso di apprensione e colpisce con il suo inatteso cinismo. FINE SPOILER.
D

PS: ovviamente il mio concetto di millemilioni di cose è del tutto relativo.

Il buon Findarto mi ha passato un'amena catena.
No, non c'entra niente con il sadomaso.
Semplicemente, devo scrivere otto curiosità su di me. Il che è un'impresa di terrificante difficoltà, dato che io sono tipo la persona meno speciale al mondo, tipo che non mangio il vichs vaporub e nemmeno ho una passione smodata per l'imbalsamazione di piccoli roditori, tipo che io sono quello seduto nel banco in fondo a destra di cui nessuno si ricorda il nome. Potrei quindi copiaincollare un intervento che ho fatto sul mio vecchio blog che parlava praticamente della stessa cosa, ma invece mi concentrerò e cercherò di svelare nuove interessanti verità su quanto la mia vita sia degna di un romanzo di Rosamunde Pilcher.

1) Ogni mese faccio la tinta a mia mamma cantando "Figaro qua, Figaro là".

2) Il capodanno di 4 anni fa ho detto ai miei amici che rimanevo in famiglia a festeggiare, ho detto alla mia famiglia che stavo con i miei amici, mi sono chiuso in casa da solo, ho abbassato le tapparelle, ho spento tutte le luci per non far capire che ci fosse qualcuno in casa, ho noleggiato 4 film tipo bulgari del 1950, ho comprato 2 buste di 4 Salti in Padella, i Sofficini Che Crocchè, un panettone, i Bounty, l'Asti Cinzano, mi sono messo la tuta e sono rimasto da solo dalle 20 del 31 dicembre alle 11 del 1 gennaio sotto il piumone ubriaco con la tele accesa su tipo TeleNova7.

3) Ho investito una vecchia davanti al Carrefour. Ma non era colpa mia..cioè, lei ha attraversato NON sulle strisce pedonali..avevo tutto il diritto di tirarla sotto. Beh, poi non è che proprio l'ho tirata sotto, le ho solo rotto una rotula. Penso.

4) L'11 settembre 2001 stavo guardando la cronaca della tragedia in tv quando la Roberta mi ha chiamato e abbiamo deciso di andare a fare shopping perchè il mondo stava finendo e non potevamo non dedicarci un ultimo giro per il centro commerciale.

5) Sulla mia scrivania ho la Coccoina che ho comprato solo per annusarla ogni tanto.

6) Non ho mai fumato. MAI. Cioè, nemmeno le canne.

7) Ho il terzo capezzolo.

8) No, non è vero, ma non so che altro dire.

Ho deciso di non passare la malediz..ehm..la catena, perchè io sono come Il Duca di Moulin Rouge! e non voglio che gli altri tocchino le mie cose.
Sì insomma.. lallallallà!