Allora, se c'è una cosa che non sopporto al mondo è la domanda segreta che devi inserire quando registri un nuovo account email. No davvero, mi fa venire il nervoso, cioè, perdo completamente la pazienza, mi vien voglia di ribaltare la scrivania e urlare Perchè io?! con un pugno alzato verso il cielo mentre dozzine di angeli della morte abbattono le loro scuri su innocenti gattini.
Tant'è che ultimamente mi sono rotto e le mie risposte segrete sono sempre Trallallero oppure kjndskjnsaljnfds. No davvero, tutte queste cose per garantire la privacy, per non farci derubare dell'identità, per lottare contro un esercito di spie e di grandi fratelli.. cioè, ma chissenefrega!
Volete leggere le mie email!? Prego, cioè, a parte le newsletter di siti porno, lo spam, i vari "Invia questa email a 50 persone o morirai di una malattia rara" non ci trovi. Vuoi origliare le mie telefonate? Okei, preparati ad ascoltare ore e ore di discorsi su le nausee della gravidanza, il tronista di Uomini e Donne, qual è la tua canzone preferita del momento, e "gliel'hai già data o no?". Insomma, capisco che ci siano persone che attraverso le email organizzano attentati, trasferiscono ingenti capitali su conti correnti svizzeri o rivelano la verità su Roswell, la Gioconda e la Piramide di Giza, però cioè, il mondo è bello perchè è vario, non ci sono più le mezze stagioni e tanto va la gatta al..
Oddio che ricordo, quando ero piccolo ero troppo convinto che il proverbio fosse "Tanto va la gatta al larGo che ci perde lo zampino".. e tipo mi immaginavo una tenera gattina che partendo dalla spiaggia di Sestri Levante andava a nuoto tipo in mezzo al Mediterraneo e per qualche oscuro motivo veniva azzoppata da un motoscafo.. Vabbè.
Insomma, non volevo scrivere un post del genere, sono gli eventi che si abbattono su di me.
Detto questo, il weekend lungo è stato simpatico, diciamo che ho passato le mie giornate sul divano a guardare Megastrutture sul National Geographic, quindi posso tranquillamente affermare di aver appreso ogni singolo segreto su come costruire magnifici casinò in giro per il mondo.

Sì beh, comunque anche io se mi punti un faro alogeno in faccia divento così.
Cioè, a parte i capelli. E le tette. E il trucco. E la forma delle sopracciglia.
Sì beh, non ci assomiglio affatto, ma non è questo il punto. Angelina Jolie sulla cover del Vanity Fair americano è il trans equadoregno più grazioso che abbia mai visto.

Come potete aver intuito dagli utlimi 4/5 post, in questo periodo della mia vita non sta succedendo nulla di esaltante di cui valga la pena parlare. Nessuna lite famigliare, nessun femore di nonno rotto, nessun invito ufficiale al ballo delle debuttanti, nè alcuna copertina dedicatami da Cavalli e Segugi.
Insomma, vivo quella placida e tranquilla noia di routine, tipica delle persone inclini al suicidio per abuso di barbiturici.
Ho pure ricominciato a cantare le canzoni della Pausini da solo quando sono in macchina e nessuno può vedermi, che per quanto mi riguarda è l'equivalente delle casalinghe alcolizzate che nascondono le bottiglie di Smirnoff nell'armadio degli asciugamani. Succede, tipo una, due volte all'anno: quando riprendo a parlare di Marco che se n'è andato e non ritorna più con il treno delle sette e trenta, allora capisco proprio che è quel periodo dell'anno.
Praticamente sono le mie mestruazioni annuali.
Poi non so come mai, ma a parte le colonne portanti della mia vita (cioè Ovolollo e Tapioca, i miei amici immaginari n.d.r.) sembra che ultimamente nessuno più riesca davvero a capirmi fino in fondo.
Stasera ad esempio sono andato a cena da mio padre, che dopo i ravioli in brodo e un piatto di asparagi al vapore, mi ha chiesto se preferisco che la Champions League la vinca il Chelsea o il Manchester United (ho controllato su Tgcom i nomi delle squadre). Ora, se mi avesse chiesto la formula chimica del potassio iodato mi sarei stupito di meno. No davvero, la domanda sul calcio mi ha seriamente messo in crisi, quella crisi d'identità che mi ha obbligato a strappargli un capello e a mandarlo al CERN di Ginevra per verificarne la paternità.
Cioè, mio padre sa benissimo che io sono uno di quelli che quando vede una partita chiede esattamente due cose specifiche:
a) noi chi siamo?
b) ma dobbiamo fare goal a destra o a sinistra?
e mi viene a chiedere se preferisco il Chelsea (che fino a stasera per me era solamente una canzone di Jon Bon Jovi) o il Manchester United.
Me ne sono andato un pò schifato, giusto prima di avergli detto che tengo al Chelsea, perchè quest'anno il blu va di moda.
In ogni caso, a parte questo periodo di défaillance personale, devo ammettere che Christina Aguilera è davvero splendida sulla copertina di Us Weekly. Cioè, io non so quante siano le 40 libbre che ha perso dopo il parto, ma ho decisamente bisogno anche io dei suoi photoshop artists.

Penso che la mia BFF Jen Aniston ancora non sia pronta per una relazione.
Sì insomma, è chiaro che lei soffra della Sindrome di Rita Dalla Chiesa*, e che ci vogliano ancora anni e anni di terapia prima di poter approdare ad una nuova sana relazione. Oltretutto John Mayer non mi sembra il candidato migliore per la successione al trono, anche per il semplice fatto che io non mi farei mai pucciare da uno che è stato con quell'epidemia su due gambe nota anche con il nome di Jessica Simpson. Ma si sa, io non sono Jennifer Aniston, quindi, lallallallà.
In ogni caso il primo Maggio è una festa davvero sciocchina, soprattutto per il fatto che domani devo andare in montagna con mio padre a festeggiare tipo la ritrovata unione padre-figlio mangiando braciole, cogliendo le mele dall'albero e dipingendo staccionate come Huckleberry Finn in salopette. Sì perchè ultimamente io e mio papà siamo diventati troppo dei BFF che guardano Ballarò e Minoli fino alle 3 di notte, si sparano mille film in dvd mangiando hot dog e tipo vanno allo stadio a tifare il Chelsea dandosi pacche sulle spalle e urlando improperi imbarazzanti ai tifosi avversari (qualche dettaglio di queste frasi potrebbe non essere aderente alla verità ndr). E siccome nell'ultimo anno di vita ho abbandonato un pò mio padre come feci a 16 anni con il mio dolce ma impegnativo cane Wuber sull'A4, penso sia giusto così correre ai ripari e ristabilire un pò di amore genitoriale, sapete, è un pò la questione del dare-avere, io do il mio affetto, lui mi darà una quota di eredità direttamente proporzionale.
Ci si rivede dunque sabato o domenica quando vi parlerò delle litigate e dell'uso improprio del forcone da barbeque. Anzi, da BBQ.

*La Sindrome RDC si enuncia nel seguente modo: dopo la separazione dal/la proprio/a compagno/a di lunga data, il paziente colpito da suddetta sindrome è portato a vivere un'esistenza pallida e in costante ricordo dell'ex, tramite manifestazioni ossessivo compulsive, o pratiche antisociali come, ad esempio, la creazione di altarini votivi o il collezionismo di bambole assomiglianti al vecchio partner.

Inizialmente volevo parlare di Max Mosley, che è il presidente di qualcosa che riguarda le macchine da corsa (beh vabbè capisci), la cui carica e il cui ruolo sinceramente non mi interessano più di tanto, ma che di fatto stimo e adoro dopo che il tabloid News of the world è entrato in possesso di un video di 5 ore in cui tale Mosley (65 anni e tre figli) si alterna a ruolo di vittima e torturatore e viene definito -cito testualmente- "pervertito sessuale sadomasochista [che] si esibisce in giochi sadomaso frustando le prostitute, impartendo ordini in tedesco, o facendosi ispezionare capelli e genitali come per controllare i pidocchi".
Questa è la mia esatta definizione di passatempo erotico, cioè, altrochè fragole con la panna o strip-poker, la vera frontiera del sesso sono le ispezioni genitali ad opera di una gestapo bionda, grassa e popputa.
In ogni caso, sulla copertina di Max di questo mese c'è Anna Tatangelo, quindi al bando i neonazisti e dedichiamoci direttamente alle donne di camorra (ahahahahahaha).
Ora, mettiamo da parte il body di lycra che ti fa puzzare l'ascella dopo tre secondi di movimento corporeo, e soprattutto il titolone a caratteri cubitali Queen of pop che sinceramente mi sembra lievemente iperbolico e prematuro, devo comunque dire che la rivelazione di essersi rifatta le tette mi ha in un certo qual modo sconvolto. Cioè, io ancora devo digerire che Britney abbia figliato, quindi potete ben capire come perfino un'ottava di seno mi sarebbe sembrata una normale evoluzione fisica della nostra accarezzatrice di gatti preferita.
E invece no, la ragazza di periferia s'è rifatta il seno.
Stando alle sue parole, è passata dall'avere una seconda "abbondante" (ci tiene a precisare) ad una terza. No davvero, a questo punto scattano i complimenti. Penso sia l'intervento di chirurgia estetica più intelligente che io abbia mai visto dopo la donna gatto (quella vera, non la copia finta che c'ha fatto vedere la Barbara D'Urso). Cioè, mio padre mi ha sempre insegnato che se fai una cosa allora falla bene, e soprattutto, che la quantità è sempre meglio della qualità. Tipo, se c'è il McMenù Maxi Triple Bacon Very Cheese Forever Fat in offerta a 7 € e un normale McMenu a 6,70 €, allora cioè, sei uno stolto di proporzioni crisoelefantine se non cogli al volo l'occasione. Questo basilare concetto cardine della mia esistenza (quantità > qualità) potrebbe tranquillamente essere applicato in ogni aspetto della nostra vita.
Mi sento dunque in dovere di invitare Anna Tatangelo a non andare più per il sottile, ma anzi ad accelerare il suo percorso di trasformazione in Moira Orfei perchè il mondo è pieno di piccole donne pronte a fare carte false pur di raggiungere il successo, e per fare carte false intendo sposare qualche personaggio dal dubbio talento ma dalle grandi amicizie.
Tipo Miley Cyrus, che improvvisamente sembra essere diventata la nuova regina del gossip mondiale. Ora, ma chi è? Ma cosa vuole dalla nostra vita? Io sarò anche un teenager di 17 anni e mezzo, ma proprio non capisco come facciano i miei coetanei ad andare dietro e ad eleggere ad idolo imperituro una ragazza bruttarella, dai capelli stopposi, la voce rauca e il talento di un caco maturo.
Ok, so che ai più distratti tra voi questa descrizione fa subito tornare in mente La Vergine Britney, ma se siete limitati mentalmente non è colpa mia.

Ok, devo dire la verità, io sono TEAM MISCHA BARTON tutta la vita, cioè gatta morta forever ubriaca and ever, però devo dire che un pò ho a cuore la mia Rachel Bilson, nel senso che mi ha sempre fatto molta tenerezza, cioè la pettinerei tutta la vita cantando con la spazzola Ain't no other man, mi ricorda vagamente il mio cane due secondi prima di morire di crepacuore.
In ogni caso, il Photoshop Award della settimana va a lei e alla copertina di GQ America.
Cioè, se sta donna ha davvero questo fisico, questa vita sottile, questa testa macroscopica e soprattutto queste cosce da raganella, allora cara mia, le scarpe ortopediche non te le toglie nessuno, chessò, ti infilo le stecche di balena nel busto e ti faccio camminare come la miglie di Frankenstein.
Ma poi che braccia le hanno fatto? Ha un gomito che potrebbe far da stuzzicadente, potrebbero pulire le granate con i suoi gomiti invece di usare le piccole mani di piccoli bambini ucraini.

Io proprio non capisco questa rincorsa smodata alla perfezione fisica, e ovviamente per perfezione fisica intendo deformità.
Nel senso, va bene essere sani e longilinei, va bene anche essere anoressici, cioè, va bene anche avere il fisico di Tara Reid, e tutto sommato va bene anche farsi di coca per non sentire i morsi della fame (pubblicità progresso), ma essere così palesemente irreali no.
Che poi dai, è ridicolo, il servizio si chiama American Beauty, e francamente la Bilson è tutto ma non certo la personificazione di cosa sia la bellezza americana, che io mi immagino unta e grassa come un Crispy McBacon con i controfiocchi, tipo misure 130-45-60.
Nonostante la sua deformità, Rachel Bilson rimane una pur sempre bella ragazza, la più bella ragazza del Cirque du Freaks.
Il fatto è che a me sinceramente di Rachel Bilson non interessa nulla, è solo che sono un pò sconvolto e quindi parlo a vanvera e non riesco a far funzionare correttamente le mie sinapsi (che non so cosa voglia dire, ma tutti i blogger lo dicono quindi mi adeguo).
A Milano oggi devi girare con la torcia perchè è buio, piove che sembra di stare a New Orleans e la gente ti insulta così, di default. Poi non sono ancora sicuro che io non debba pagare l'Ecopass, però ho deciso di aspettare tipo l'arrivo della prima multa per vedere se devo o non devo pagarlo.
Ah, ieri sera sono riuscito a convincere mio padre che 30 anni in un secondo è tipo il film più bello degli ultimi 10 anni e che ha vinto tipo 5 Oscar e che il Mereghetti gli ha datto 4 stelline, e lui un pò ci credeva, e ogni volta che stava per cambiare canale gli dicevo "no papà aspetta, sta scena è bellissima è stata eletta la scena migliore degli ultimi 5 anni".
Ha visto tutto il primo tempo, poi ha smesso di fidarsi di suo figlio.

E il photoshop award della settimana va a Hayden Panettiere per il numero di Teen Magazine Winter 2008.
Insomma, comincio seriamente a non sopportare questa ragazza, cioè, è ovunque. Un applauso sentito al suo team di managers: stanno facendo un lavoro magico, hanno trasformato una nana campionessa olimpionica di lancio del giavellotto in una star mondiale, il tutto nel giro di qualche mese. Complimenti.
Che poi ok, avrà anche i capelli più belli di Hollywood, ma ha un talento medio e una media bellezza (questo ovviamente non significa che non entrerei in casa sua di notte per annusarle i capelli mentre dorme), oltre che il carisma di una caramella Ricola.

Comunque le notizie shockanti del giorno sono due, e vi avverto, potrebbero essere considerati i segnali dell'avvento del maligno.
La prima notizia riguarda Jessica Alba: sta aspettando un bambino. Ora, io non ho niente contro i bambini (...), però santo cielo, la gravidanza è la nuova piaga di Hollywood (dopo il duplice Oscar ad Hilary Swank, ovviamente). Cioè, Jessica Alba è una delle mie attrici preferite, cioè anzi, è la mia attrice preferita, è la mia celebrity preferita, è la mia filantropa preferita, cioè le avrei dato il Nobel per la Pace non so.
Io amo Jessica Alba, fondamentalmente perchè è stupida e inutile, e le cose stupidi e inutili fanno continuamente breccia nel mio cuore, come i braccialetti di metallo che andavano di moda tipo nel '94 che si arrotolano intorno al polso quando davi un colpo secco. Ora anche lei sarà piena di smagliature, avrà gli occhi gonfi, le vene varicose e la tessere Gold Premium da Starbucks.
La seconda notizia del giorno è davvero sensazionale, e per sensazionale intendo esilarante.
Marco Liorni dice addio al Grande Fratello. Rido. Rido. Rido. E piango e rido.
Comunque voglio bruciare Cassandra e amo Maria Luigia e Cristina.
E Garrison.
Io amo Garrison forever ennever. Il 7 febbraio dovrebbe (le fonti sono tanto insistenti quanto non attendibli) iniziare il serale e lì addio ragazzi, non ce n'è più per nessuno.

Miglior cover tipo del millennio.

Devo fare outing.
Non sto più guardando la televisione.
TADADADAAAAN TADADADAAAAAAN (la nona di Beethoven ndr).

Niente Miss Italia.
Niente Isola dei Famosi.
Niente Ugly Betty.
Niente Grey's Anatomy.
Niente.
Di niente. Sto schiumando come una lumaca per mancanza di televisione.

Tipo che oggi ho messo a posto il mio curriculum e ho riso.
Ho risissimo.
Mi sono lasciato prendere la mano e ho scritto mezza pagina di Interessi (contro 3 esperienze lavorative di infimo livello tipo "ho lavorato in un negozio di animali pulendo il culo ai furetti, dando topi vivi ai pitoni e togliendo i pesci morti dall'acquario e venendo licenziato perchè ho piantato un'alga velenosissima nella vasca dei pesci rossi causando una moria che ha portato in bancarotta il negozio").
Quindi ho puntato tutto sugli interessi.
Ho scritto anche che rubo le riviste di quart'ordine tipo Novella 2000 a mia nonna.
Ma intendo proprio parole testuali "in segreto rubo Novella 2000 a mia nonna".
Cioè, INTERESSI: Rubo Novella 2000 a mia nonna.
Mi sento praticamente già assunto.
Adesso sto aspettando la mia referente per questo stage per aiutarmi nella stesura del resto del CV. Anche perchè io, dopo 4 mesi di sfruttam..ehm..stage, ancora non ho ben capito che tipo di mansione ho qui dentro.
Voglio scrivere sul curriculum qualcosa di fico, tipo Office Assistant Web Master and Commander in Healthy Business Very Fashionable Houselorder in Mankind Engineering.
Sì, secondo me sto facendo questo.

Detto ciò, Interview di Ottobre ha in copertina Jake Jesus.

E' da tanto che non parlo della divinità, ma ultimamente il signorotto mi si sta facendo noiosetto, cioè, neanche un overdose in qualche bagno pubblico, un adescamento di poliziotto, un adozione di qualche bimbo polacco. Bello è bello, però. Chissà che crema usa per il viso, qualcosa di Shiseido sicuro.
Però sorridi ragazzo, che sei ricco, gay e la tua migliore amica è Reese Witherspoon.
Meglio di così.

E comunque ci dev'essere qualcosa di molto sbagliato in me, se a queste foto preferisco mille volte quelle del nuovo album di Jennifer Lopez, che a mani basse vince il Photoshop Award della settimana.

A proposito, nel curriculum ho anche scritto che sono una specie di mago di Photoshop.
Per me, ho già firmato il contratto di assunzione.

 

Nota a piè di pagina: ho scritto questo intervento 4 volte. La prima versione era sensazionale, la seconda buona, la terza mediocre e questa quarta volta trasuda rabbia e insofferenza. Penso di odiare Splinder.

Mentre voi stavate mangiando le costolette e le salamelle e diventavate lentamente grassi ma felici e satolli, io mi guardavo Il Gioiello del Nilo e restavo placidamente amorfo sul mio divano con un'insalata marcia nello stomaco e un Estathe che mi incollava le labbra.
Ma l'infelicità è durata poco, e per risolvere positivamente la giornata è stato sufficiente accendere il computer e scoprire un sito che offre ai propri clienti un servizio di ritocco fotografico.
Praticamente la mia definizione di pornografia.
Andate su www.iwanexstudio.com, cliccate portfolio nella barra di navigazione in alto e gustatevi tutte le fotografie delle celebrità photoshoppate (se passate con il mouse sulla foto vedete la versione originale). Alcune sono innocue, nel senso che basterebbe usare una buona luce e un buon make up fotografico per renderle perfette (vedi Cameron Diaz); alcune sono esilaranti, come la povera Kelly Clarkson che l'hanno praticamente resa anoressica limando sia la sua pappagorgia che le cosce. Alla faccia delle campagne anti-anoressia.. Ma alcune foto sono davvero spaventose (o strepitose, che infondo è sinonimo): Eva Longoria senza Photoshop sembra una prostituta di quart'ordine di Melchiorre Gioia. Adoro.
Intanto, parlando di Photoshop, ecco la copertina di Allure di Settembre.

Vorrei tanto fosse vero.
E vorrei tanto anche questa tastiera.
Che me ne faccio dell'iPhone? La nuova frontiera della tecnologia è una tastiera i cui tasti si illuminano quando li schiacci, praticamente darebbe un senso alla mia vita.
Costa circa 48 dollari e la trovi su www.luxeed.com.

Splendido.