giovedì, 27 novembre 2008
E' guardando certe fotografie che capisco l'importanza basilare di Photoshop.
Tom Cruise è ufficialmente mio nonno.
PS: ma solo io odio la famiglia Zulu?
No cioè, li vorrei vedere galleggiare nel Gange o come diamine si chiami quel fiume, sono insopportabili.
wrote by popholic
mercoledì, 26 novembre 2008
magazine, idols, giù la maschera
Comunque, per il resto, la giornata di oggi è stata davvero orrenda, e per orrenda intendo che potrei classificare Martedì 25 Novembre a metà strada tra il suicidio di massa nel Nevada e chessò, la pulizia del viso il giorno stesso del Ballo di Fine Anno, particamente un delirio, un gran pasticciaccio, una giornata fatta apposta per stare in pigiama a disegnare faccine sul vetro appannato delle finestre di casa.
In realtà in questa delicata fase della mia vita sono indeciso su quale strada intraprendere, è come se dovessi decidere tra due antipodi, tra l'ingrassare e dare libero sfogo ai miei disturbi alimentari, oppure vivere di aria e cubetti di formaggio e inviare le mie foto alla New Faces di Franco Battaglia per diventare famoso e chessò, entrare nella scuderia di Lele Mora.
E' che insomma, forse mi crogiolo..anzi crogiuolo nella mia malmostosità, non so.
E' da un pò che avverto questo odio e questa indifferenza, che lo so che sono due cose diverse, però suvvia, non mi piace badare alle sfumature. Il fatto è che sono sempre stato abituato a fare tutto da solo, e forse, proprio adesso che solo non sono più, è come se avessi deciso di delegare parte della mia vita agli altri. Che poi insomma, odio prendere posizione e fare delle scelte e alzare la mia voce, ma come qualcuno mi ripete spesso, "caro Filo, non hai più 16 anni". E certi scossoni fanno sicuramente più male di una stupida giornata orrenda.
Ma per fortuna a Milano fa freddo, e io amo il freddo, i rumori fanno meno male, e di notte tutto è ancora più immobile, e soprattutto il freddo mi mantiene bello e giovane, mi fa le gote rubizze e mi evita di sacrificare vergini facendo il bagno nel loro sangue, che poi è inutile darci dentro con il Vim, che tanto la Jacuzzi non viene più pulita come prima.
wrote by popholic
martedì, 04 novembre 2008
magazine, adorerrimo, la tivù
Insomma, datemi una spazzola e vi solleverò il mondo disse qualcuno più celebre di me, e a questo io mi ispiro dal momento della mia nascita, e in virtù di questi, ed incoraggiato dalla divina Kate, ho deciso che diventerò un uomo barbuto con i capelli lunghi e porterò un sacco di iuta per vestito predicando l'amore per il phon e il crine di cavallo.
In ogni caso, vorrei mettere una chiosa a questo post dicendo che la vita fa piuttosto schifo, soprattutto da quando sto scoprendo di essere fan di personaggi tipo Zac Efron e Miley Cyrus, e che ho ricominciato a frequentare quei posti orrendi che sono i forum, che tipo andavano di moda ai tempi dei braccialetti metallici che si arrotolavano sul polso e che tipo si diceva che in un paesino dell'Alabama avessero amputato le braccia ad una mezza dozzina di bambini.
Ah, ultima cosa, voglio diventare fan di Giulio Andreotti, non so, ma dopo la leggendaria performance a Questa Domenica, la mia scala di valori ha trovato una nuova dimensione, un nuovo credo, una nuova speranza.
wrote by popholic
martedì, 16 settembre 2008
magazine, idols, celebrity skin, blog-a-licious, la tivù
No, ma la cosa che davvero mi piace del servizio di Maxim dedicato a Megan Fox è la capacità di giocare, con garbo ed eleganza, con certe sottili e raffinate allusioni, per creare quel momento di pudico desiderio che si concentra sul discreto e riservato sex appeal dell'attrice.Dopo essermi tolto questo peso dal cuore, devo ammettere che la vita fa schifo.
Innanzitutto perchè ho ricominciato a vedere l'Isola dei Famosi, che ho smesso di guardare nell'istante immediatamente successivo alla lite tra la Yespica e la Elia, consapevole del fatto che un tale momento sarebbe rimasto insuperato.
Invece no, ho ripreso a vederlo con quell'assiduità che contraddistingue solo le casalinghe annoiate che leggono BonPrix e comprano le presine al mercato nella bancarella dei cinesi.
Tra l'altro sono rimasto shockato nell'apprendere che Vladimir Luxuria è effettivamente un uomo, tipo stempiatura e muscoli da camionista. Io un pò pensavo che fosse donna, sai, gli ormoni, le tette rifatte, l'idiozia, cioè, tipici tratti da donna.
Invece no, è stata una presa di coscenza particolarmente dolorosa. Adesso sono un pò turbato, tipo che mi dondolo sotto la doccia lavandomi con l'Idraulico Liquido.
Poi ho finalmente deciso di dare una svolta alla mia vita: voglio diventare grasso, ma così grasso che quando morirò dovranno chiamare un'impresa edilizia per tirarmi fuori dalla finestra con una gru e un sistema di carrucole.
E tutti si ricorderanno di me come il mostro che abitava vicino alla palude.
Ah, purtroppo dopo anni e anni di fedele esercizio, ho deciso di chiudere la Lavagnatta in seguito ai recenti spiacevoli episodi. Cioè, in realtà sono molto orgoglioso di avere un professional stalker alle calcagna, ma ahimè, finchè non compie effrazione in casa mia e non si masturba sul mio letto, non intendo considerarlo un vero fan.
Vabbè, vado a prendere le ciliegie che devo fare le prove davanti allo specchio.
wrote by popholic
mercoledì, 10 settembre 2008
E io mi chiamo Catherine Deneuve e per lavoro coloro le uova di Pasqua insieme ai coniglietti e agli gnomi dell'arcobaleno magico cantando Do se do qualcosa a te, Re è il re che c'era un dì.
Ma soprattutto mi domando per quale motivo ci sia la diffusa credenza che un volto palesemente costipato da perdurante stitichezza e occhi con evidenti tracce di tracoma siano considerati glamour.
A questo punto anche i bambini dell'entroterra cingalese meriterebbero la cover di Vogue.
wrote by popholic
mercoledì, 03 settembre 2008
E comunque..Oh mio Dio.. i regoli.
I regoli sono la più importante invenzione dell'uomo dopo il calzascarpe. Io amavo i regoli.
Per il resto, la giornata è stata alquanto faticosa e pregna, anzi prugna di stress: sono abbastanza fuori di me, intendo che proprio sto vivendo un'esperienza extra corporea, come quella volta che ho annusato troppo intensamente la Coccoina e mi sono ritrovato a cavalcare Mini Pony sugli arcobaleni.
Sono letteralmente sconvolto, perdo i capelli a ciocche come Marge Simpson, mi tremano i polsi e vorrei picchiarmi sulla schiena con un grosso randello. E voglio mettermi il cilicio per punirmi. Ho sempre voluto mettermi il cilicio in realtà, ma questo è un argomento che prevede lunghi discorsi su manette, fruste, e quell'infame sequenza nell'Esorcista che prevede l'utilizzo di un crocefisso.
Insomma, ho scoperto di essere un fan sfegatato di Miley Cyrus.
E' molto dura, è durissima scoprirsi ad intonare con totale nonchalance la colonna sonora completa di Hanna Montana. E' come guardarsi le mani e scoprire improvvisamente di avere 6 dita.
Uno shock, praticamente.
Sono un fan di Miley Cyrus.
wrote by popholic
martedì, 03 giugno 2008
Allora, se c'è una cosa che non sopporto al mondo è la domanda segreta che devi inserire quando registri un nuovo account email. No davvero, mi fa venire il nervoso, cioè, perdo completamente la pazienza, mi vien voglia di ribaltare la scrivania e urlare Perchè io?! con un pugno alzato verso il cielo mentre dozzine di angeli della morte abbattono le loro scuri su innocenti gattini.
Tant'è che ultimamente mi sono rotto e le mie risposte segrete sono sempre Trallallero oppure kjndskjnsaljnfds. No davvero, tutte queste cose per garantire la privacy, per non farci derubare dell'identità, per lottare contro un esercito di spie e di grandi fratelli.. cioè, ma chissenefrega!
Volete leggere le mie email!? Prego, cioè, a parte le newsletter di siti porno, lo spam, i vari "Invia questa email a 50 persone o morirai di una malattia rara" non ci trovi. Vuoi origliare le mie telefonate? Okei, preparati ad ascoltare ore e ore di discorsi su le nausee della gravidanza, il tronista di Uomini e Donne, qual è la tua canzone preferita del momento, e "gliel'hai già data o no?". Insomma, capisco che ci siano persone che attraverso le email organizzano attentati, trasferiscono ingenti capitali su conti correnti svizzeri o rivelano la verità su Roswell, la Gioconda e la Piramide di Giza, però cioè, il mondo è bello perchè è vario, non ci sono più le mezze stagioni e tanto va la gatta al..
Oddio che ricordo, quando ero piccolo ero troppo convinto che il proverbio fosse "Tanto va la gatta al larGo che ci perde lo zampino".. e tipo mi immaginavo una tenera gattina che partendo dalla spiaggia di Sestri Levante andava a nuoto tipo in mezzo al Mediterraneo e per qualche oscuro motivo veniva azzoppata da un motoscafo.. Vabbè.
Insomma, non volevo scrivere un post del genere, sono gli eventi che si abbattono su di me.
Detto questo, il weekend lungo è stato simpatico, diciamo che ho passato le mie giornate sul divano a guardare Megastrutture sul National Geographic, quindi posso tranquillamente affermare di aver appreso ogni singolo segreto su come costruire magnifici casinò in giro per il mondo.
Sì beh, comunque anche io se mi punti un faro alogeno in faccia divento così.
Cioè, a parte i capelli. E le tette. E il trucco. E la forma delle sopracciglia.
Sì beh, non ci assomiglio affatto, ma non è questo il punto. Angelina Jolie sulla cover del Vanity Fair americano è il trans equadoregno più grazioso che abbia mai visto.
wrote by popholic
mercoledì, 21 maggio 2008
magazine, idols, giù la maschera, sound system, celebrity skin, mi familia
Come potete aver intuito dagli utlimi 4/5 post, in questo periodo della mia vita non sta succedendo nulla di esaltante di cui valga la pena parlare. Nessuna lite famigliare, nessun femore di nonno rotto, nessun invito ufficiale al ballo delle debuttanti, nè alcuna copertina dedicatami da Cavalli e Segugi.
Insomma, vivo quella placida e tranquilla noia di routine, tipica delle persone inclini al suicidio per abuso di barbiturici.
Ho pure ricominciato a cantare le canzoni della Pausini da solo quando sono in macchina e nessuno può vedermi, che per quanto mi riguarda è l'equivalente delle casalinghe alcolizzate che nascondono le bottiglie di Smirnoff nell'armadio degli asciugamani. Succede, tipo una, due volte all'anno: quando riprendo a parlare di Marco che se n'è andato e non ritorna più con il treno delle sette e trenta, allora capisco proprio che è quel periodo dell'anno.
Praticamente sono le mie mestruazioni annuali.
Poi non so come mai, ma a parte le colonne portanti della mia vita (cioè Ovolollo e Tapioca, i miei amici immaginari n.d.r.) sembra che ultimamente nessuno più riesca davvero a capirmi fino in fondo.
Stasera ad esempio sono andato a cena da mio padre, che dopo i ravioli in brodo e un piatto di asparagi al vapore, mi ha chiesto se preferisco che la Champions League la vinca il Chelsea o il Manchester United (ho controllato su Tgcom i nomi delle squadre). Ora, se mi avesse chiesto la formula chimica del potassio iodato mi sarei stupito di meno. No davvero, la domanda sul calcio mi ha seriamente messo in crisi, quella crisi d'identità che mi ha obbligato a strappargli un capello e a mandarlo al CERN di Ginevra per verificarne la paternità.
Cioè, mio padre sa benissimo che io sono uno di quelli che quando vede una partita chiede esattamente due cose specifiche:
a) noi chi siamo?
b) ma dobbiamo fare goal a destra o a sinistra?
e mi viene a chiedere se preferisco il Chelsea (che fino a stasera per me era solamente una canzone di Jon Bon Jovi) o il Manchester United.
Me ne sono andato un pò schifato, giusto prima di avergli detto che tengo al Chelsea, perchè quest'anno il blu va di moda.
In ogni caso, a parte questo periodo di défaillance personale, devo ammettere che Christina Aguilera è davvero splendida sulla copertina di Us Weekly. Cioè, io non so quante siano le 40 libbre che ha perso dopo il parto, ma ho decisamente bisogno anche io dei suoi photoshop artists.
wrote by popholic
giovedì, 01 maggio 2008
Penso che la mia BFF Jen Aniston ancora non sia pronta per una relazione.
Sì insomma, è chiaro che lei soffra della Sindrome di Rita Dalla Chiesa*, e che ci vogliano ancora anni e anni di terapia prima di poter approdare ad una nuova sana relazione. Oltretutto John Mayer non mi sembra il candidato migliore per la successione al trono, anche per il semplice fatto che io non mi farei mai pucciare da uno che è stato con quell'epidemia su due gambe nota anche con il nome di Jessica Simpson. Ma si sa, io non sono Jennifer Aniston, quindi, lallallallà.
In ogni caso il primo Maggio è una festa davvero sciocchina, soprattutto per il fatto che domani devo andare in montagna con mio padre a festeggiare tipo la ritrovata unione padre-figlio mangiando braciole, cogliendo le mele dall'albero e dipingendo staccionate come Huckleberry Finn in salopette. Sì perchè ultimamente io e mio papà siamo diventati troppo dei BFF che guardano Ballarò e Minoli fino alle 3 di notte, si sparano mille film in dvd mangiando hot dog e tipo vanno allo stadio a tifare il Chelsea dandosi pacche sulle spalle e urlando improperi imbarazzanti ai tifosi avversari (qualche dettaglio di queste frasi potrebbe non essere aderente alla verità ndr). E siccome nell'ultimo anno di vita ho abbandonato un pò mio padre come feci a 16 anni con il mio dolce ma impegnativo cane Wuber sull'A4, penso sia giusto così correre ai ripari e ristabilire un pò di amore genitoriale, sapete, è un pò la questione del dare-avere, io do il mio affetto, lui mi darà una quota di eredità direttamente proporzionale.
Ci si rivede dunque sabato o domenica quando vi parlerò delle litigate e dell'uso improprio del forcone da barbeque. Anzi, da BBQ.
*La Sindrome RDC si enuncia nel seguente modo: dopo la separazione dal/la proprio/a compagno/a di lunga data, il paziente colpito da suddetta sindrome è portato a vivere un'esistenza pallida e in costante ricordo dell'ex, tramite manifestazioni ossessivo compulsive, o pratiche antisociali come, ad esempio, la creazione di altarini votivi o il collezionismo di bambole assomiglianti al vecchio partner.
wrote by popholic
lunedì, 31 marzo 2008
magazine, idols, celebrity skin
Inizialmente volevo parlare di Max Mosley, che è il presidente di qualcosa che riguarda le macchine da corsa (beh vabbè capisci), la cui carica e il cui ruolo sinceramente non mi interessano più di tanto, ma che di fatto stimo e adoro dopo che il tabloid News of the world è entrato in possesso di un video di 5 ore in cui tale Mosley (65 anni e tre figli) si alterna a ruolo di vittima e torturatore e viene definito -cito testualmente- "pervertito sessuale sadomasochista [che] si esibisce in giochi sadomaso frustando le prostitute, impartendo ordini in tedesco, o facendosi ispezionare capelli e genitali come per controllare i pidocchi".
Questa è la mia esatta definizione di passatempo erotico, cioè, altrochè fragole con la panna o strip-poker, la vera frontiera del sesso sono le ispezioni genitali ad opera di una gestapo bionda, grassa e popputa.
In ogni caso, sulla copertina di Max di questo mese c'è Anna Tatangelo, quindi al bando i neonazisti e dedichiamoci direttamente alle donne di camorra (ahahahahahaha).
Ora, mettiamo da parte il body di lycra che ti fa puzzare l'ascella dopo tre secondi di movimento corporeo, e soprattutto il titolone a caratteri cubitali Queen of pop che sinceramente mi sembra lievemente iperbolico e prematuro, devo comunque dire che la rivelazione di essersi rifatta le tette mi ha in un certo qual modo sconvolto. Cioè, io ancora devo digerire che Britney abbia figliato, quindi potete ben capire come perfino un'ottava di seno mi sarebbe sembrata una normale evoluzione fisica della nostra accarezzatrice di gatti preferita.
E invece no, la ragazza di periferia s'è rifatta il seno.
Stando alle sue parole, è passata dall'avere una seconda "abbondante" (ci tiene a precisare) ad una terza. No davvero, a questo punto scattano i complimenti. Penso sia l'intervento di chirurgia estetica più intelligente che io abbia mai visto dopo la donna gatto (quella vera, non la copia finta che c'ha fatto vedere la Barbara D'Urso). Cioè, mio padre mi ha sempre insegnato che se fai una cosa allora falla bene, e soprattutto, che la quantità è sempre meglio della qualità. Tipo, se c'è il McMenù Maxi Triple Bacon Very Cheese Forever Fat in offerta a 7 € e un normale McMenu a 6,70 €, allora cioè, sei uno stolto di proporzioni crisoelefantine se non cogli al volo l'occasione. Questo basilare concetto cardine della mia esistenza (quantità > qualità) potrebbe tranquillamente essere applicato in ogni aspetto della nostra vita.
Mi sento dunque in dovere di invitare Anna Tatangelo a non andare più per il sottile, ma anzi ad accelerare il suo percorso di trasformazione in Moira Orfei perchè il mondo è pieno di piccole donne pronte a fare carte false pur di raggiungere il successo, e per fare carte false intendo sposare qualche personaggio dal dubbio talento ma dalle grandi amicizie.
Tipo Miley Cyrus, che improvvisamente sembra essere diventata la nuova regina del gossip mondiale. Ora, ma chi è? Ma cosa vuole dalla nostra vita? Io sarò anche un teenager di 17 anni e mezzo, ma proprio non capisco come facciano i miei coetanei ad andare dietro e ad eleggere ad idolo imperituro una ragazza bruttarella, dai capelli stopposi, la voce rauca e il talento di un caco maturo.
Ok, so che ai più distratti tra voi questa descrizione fa subito tornare in mente La Vergine Britney, ma se siete limitati mentalmente non è colpa mia.
wrote by popholic
