Non ho tempo nè voglia nè interesse, quindi cari amici del fantabosco non arrabbiatevi.
Anzi, non dovrei nemmeno essere qui, solo che ho appena scoperto questa splendida invenzione e non potevo esimermi dal farvela conoscere, perchè in fondo io sono una persona magnanima che ama il prossimo, parla agli animali e nel tempo libero lava i piedi ai pellegrini che transitano di fronte a casa mia. Ormai conoscete il mio viscerale amore per le iperboli, e mi rendo conto che molte volte ho esagerato con i termini, ma questa volta, giuro, siamo di fronte alla più importante invenzione dell'essere umano dopo l'Idrolitina e lo spazzolone per il wc.
La tazza automescolante.
No davvero, la tazza automescolante è destinata a sconvolgerci la vita in maniera perentoria, così come all'inizio degli anni '90 fece il Tamagotchi, che tra parentesi io avevo arancione e viola e soprattutto cagava come un caimano.
Non so voi, ma a parte il fatto che io ho sempre trovato noiosissimo mescolare il cucchiaino nella tazza aspettando che le zollette di zucchero facessero il loro corso, la maggior parte delle volte succedeva che il cucchiaino finisse dentro la tazza, e tipo ero costretto a bermi il tè con dentro un pericoloso arnese metallico pronto a scivolarmi nel cavo esofageo. Ecco a voi quindi uno splendido oggetto non solo utile, bello, di gran classe e che fa arredamento, ma che anche potrebbe vincere il premio umanitario per la prevenzione dai soffocamenti da ingestione di cucchiaino.
La tazza automescolante costa circa 18 dollari e la puoi comprare qui.

Vabbè, buon weekend.

Allora, se c'è una cosa che non sopporto al mondo è la domanda segreta che devi inserire quando registri un nuovo account email. No davvero, mi fa venire il nervoso, cioè, perdo completamente la pazienza, mi vien voglia di ribaltare la scrivania e urlare Perchè io?! con un pugno alzato verso il cielo mentre dozzine di angeli della morte abbattono le loro scuri su innocenti gattini.
Tant'è che ultimamente mi sono rotto e le mie risposte segrete sono sempre Trallallero oppure kjndskjnsaljnfds. No davvero, tutte queste cose per garantire la privacy, per non farci derubare dell'identità, per lottare contro un esercito di spie e di grandi fratelli.. cioè, ma chissenefrega!
Volete leggere le mie email!? Prego, cioè, a parte le newsletter di siti porno, lo spam, i vari "Invia questa email a 50 persone o morirai di una malattia rara" non ci trovi. Vuoi origliare le mie telefonate? Okei, preparati ad ascoltare ore e ore di discorsi su le nausee della gravidanza, il tronista di Uomini e Donne, qual è la tua canzone preferita del momento, e "gliel'hai già data o no?". Insomma, capisco che ci siano persone che attraverso le email organizzano attentati, trasferiscono ingenti capitali su conti correnti svizzeri o rivelano la verità su Roswell, la Gioconda e la Piramide di Giza, però cioè, il mondo è bello perchè è vario, non ci sono più le mezze stagioni e tanto va la gatta al..
Oddio che ricordo, quando ero piccolo ero troppo convinto che il proverbio fosse "Tanto va la gatta al larGo che ci perde lo zampino".. e tipo mi immaginavo una tenera gattina che partendo dalla spiaggia di Sestri Levante andava a nuoto tipo in mezzo al Mediterraneo e per qualche oscuro motivo veniva azzoppata da un motoscafo.. Vabbè.
Insomma, non volevo scrivere un post del genere, sono gli eventi che si abbattono su di me.
Detto questo, il weekend lungo è stato simpatico, diciamo che ho passato le mie giornate sul divano a guardare Megastrutture sul National Geographic, quindi posso tranquillamente affermare di aver appreso ogni singolo segreto su come costruire magnifici casinò in giro per il mondo.

Sì beh, comunque anche io se mi punti un faro alogeno in faccia divento così.
Cioè, a parte i capelli. E le tette. E il trucco. E la forma delle sopracciglia.
Sì beh, non ci assomiglio affatto, ma non è questo il punto. Angelina Jolie sulla cover del Vanity Fair americano è il trans equadoregno più grazioso che abbia mai visto.

Questa mattina mi sono svegliato con in testa l'inedito di Marco Carta.
Tipo che dopo una notte tutto sommato tranquilla e riposante, ho aperto gli occhi cantando una canzone che tuttora sono certo di non aver mai ascoltato per intero in vita mia. La cosa mi ha francamente spaventato, quel tipo di spavento che ti prende quando tipo non trovi il portafoglio e stai già pensando a tutti gli zingari che hai incontrato durante la giornata e già vorresti Borghezio al Senato.
Allora un pò sconvolto da questa presa di coscienza vado a mettere sul fornello un chilotone di acqua fredda per fare il tè mattutino, e solo dopo un cinque minuti mi accorgo che la fiamma è troppo alta e che il pacchetto di Grancereali che avevo diligentemente preparato di fianco al gas sta inesorabilmente andando a fuoco come un enorme pira di faggio.
Ora, voi non avete idea di come brucino i Grancereali, no davvero, sono giunto alla conclusione che siano fatti di Diavolina, perchè altrimenti non si spiega la fiamma, mi sentivo molto Carrie lo sguardo di Satana. Fortunatamente ho evitato in tempo la tragedia, come in quella primavera di qualche anno fa in cui la cappa dei fornelli di mia nonna si sciolse in un tripudio di forme anni '60.
In ogni caso, tutto questo per dire che la giornata è iniziata male, ma sono sicuro che proseguirà peggio. Tipo che pioveranno rane e io non sono nemmeno assicurato contro le cose bibliche.
Vorrei tanto parlare di Cristina Chiabotto e delle sue parti intime catarifrangenti, ma a questo punto penso sia meglio andarmi a chiudere in cantina in attesa delle cavallette.

No beh, ma Lapo Elkann che si slinguazza la cugina a me fa un pò senso.
Cioè, per carità, ognuno può fornicare con qualsiasi creatura maggiorenne, non mi metto certo a sindacare io che ho appena chiuso una storia con un Golden Retriever, è solo che poi non dobbiamo lamentarci se il mondo è pieno di Elephant Man e se trasmissioni come Lo Show dei Record non faticano a trovare protagonisti. Tipo sono sicuro che i genitori di Pingping hanno lo stesso cognome. E non perchè si siano sposati.
Non so, a me hanno sempre insegnato che non si può fare roba con i consanguinei e anche per questo nel corso della mia vita ho dovuto dire di no ad un sacco di tentazioni parentali.
No che schifo, sto scherzando.
No, non sto scherzando.
E' solo che non so, ma quando sei adolescente non distingui l'affetto con l'attrazione sessuale. Cioè, in verità quando sei adolescente ti faresti anche un rotolo di carta igienica, quindi mah, è tutto un mondo di punti interrogativi. Comunque ecco, Lapo Elkann che si fa la cugina è qualcosa che mi tocca nel profondo, anche perchè mi ricordo che la mia migliore amica delle medie aveva una tresca con un suo cugino, e io ero rimasto abbastanza shockato, cioè, in realtà ero quasi terrorizzato, temevo che da un momento all'altro spuntassero tipo degli agenti dell'FBI pronti a gettarmi in una gattabuia, riducendomi in ginocchio supplicante, tutti strizzati nei loro completini di cuoio decisi ad estorcermi la verità a colpi di manganello.
E pensando a queste cose mi chiudevo in bagno per ore (a piangere, ovvio).
Ho avuto una splendida adolescenza.

In ogni caso, questa tale AnnaLynn McCord è la nuova protagonista dello spin-off di Beverly Hills 90210 attualmente in realizzazione. Il suo personaggio si chiamerà Naomi e ovviamente non si sa ancora nulla di lei. Chessò, potrebbe essere la figlia segreta di Kelly Taylor o la nuova mogliettina ventenne di Jim Walsh.
Anzi, questa ha un pò la faccia da stronza, magari è la nuova Valerie Malone.
Se è la nuova Valerie Malone giuro, mi devo bere un lavandino di Ritalin per calmarmi un attimo.
A proposito di Ritalin, stasera c'è l'ultima puntata di Amici di MdF.
Non vedo l'ora di togliermi l'incubo delle Cronache di Mària di torno, perchè sinceramente non ce la faccio davvero più, mi sento come un minatore di Marsinelle.
Sono una persona orribile.