martedì, 18 novembre 2008
Milano è già praticamente un delirio, i centri commerciali sono in piena frenesia, le temperatura sono in picchiata e il tasso di suicidi sta avendo un'impennata folle. Così, da un giorno all'altro, ho anche smesso di mangiarmi le unghie: ho infatti deciso di farmele crescere e battere il record mondiale del baffone indiano che ha bisogno di quattro paggetti che gli sorreggano le falangi. Mi sa che l'unico mio modo per rimanere nella storia dell'umanità è battere un World Guinness Record che non preveda abilità fisica o mentale. Insomma, c'è questo clima di silente meraviglia che mi circonda.. mi sento come un cervo in mezzo alla strada che fissa i fari della macchina che si avvicina, tipo che la gente mi deve prendere a schiaffi per farmi reagire.
Sta di fatto che non succede niente di davvero rilevante. Ho messo la foto delle tette di Scarlett Johannson perchè effettivamente sono l'unica cosa con un certo spessore. No, poi davvero, non so se sia il periodo o cosa, ma sto lentamente sviluppando un insano senso di indifferenza e di silenzio. Passo metà giornata al lavoro con le cuffie nelle orecchie ascoltando a volume bassissimo della musica italiana inutile (tipo Battiato non so, queste cose tristi senza senso) e l'altra metà a dormire o a guardare fuori dalla finestra. Poi odio tutti per tutto, il panettiere sotto casa, il ristorante giapponese gestito dai cinesi, la pizzeria italiana gestita da egiziani et cetera et cetera. Non so, ho pure gli sfoghi cutanei.
In ogni caso, è appunto Natale, e spero che quest'anno non accadano le tipiche cose che accadono in mi familia tutti i Natali: nell'ordine decessi, liti, lancio di piatti, rancori, pianti e un sacchetto di caramelle Rossana come strenna.
Che poi vabbè, c'è di peggio nella vita, i bambini del Bangladesh, le mosche sugli occhi, il consumismo che ci rovina e sì ok, ma un cazzo di Natale con il centrotavola, i balocchi e le mele caramellate non mi dispiacerebbe affatto.
wrote by popholic
martedì, 28 ottobre 2008
nonsense, cose molto cattive, blog-a-licious
E' che io mi dimentico del blog.
Anzi, in verità sono finito nel tunnel di Facebook, e questo mi ha fatto dimenticare del blog. Cioè, io nel tunnel di Facebook mi ci sono incidentato proprio da circa nove mesi, praticamente un parto, uno svitellamento che neanche una vacca da monta, una specie di quotidiana ossessione di cui devo al più presto liberarmi.
E' che poi io divento morboso quando mi occupo degli altri, ma non morboso tipo la mia amica Alessandra che si concentra su dettagli insignificanti tipo un neo di due millimetri per due sul polpastrello dell'indice della mano sinistra dello zio del suo spasimante e che per colpa di tale neo è pronta a giurare eterno odio ed ingratitudine.
No, io nutro quella morbosità che si trova a metà strada tra Norman Bates e Silvia Vada, non so se mi spiego, mi verrebbe da masturbarmi mentre spio le pagine di Facebook dei miei compagni di classe delle elementari, o peggio, dei compagni di scuola, tipo la tizia della 3za B che aveva dei capelli bellissimi o il ragazzetto della 4ta C che aveva il più bel paio di Buffalo che io abbia mai visto. Cioè, mi lascio sopraffare da queste emozioni, e faccio refresh ogni due secondi per vedere se gente di cui non mi è mai fregato niente fino a due giorni fa improvvisamente ha aggiornato il suo stato. So già che perderò il lavoro per questo, e mi ritroverete come le star a bere del whisky al Roxy Bar insieme ai miei migliori amici, Tapioca e Ovolollo.
In ogni caso, Cose Molto Cattive è ricominciata da circa un mese, ora posso dirlo.
Posso dirlo perchè finalmente anche il podcast è tornato attivo, e la vita mi sorride come un sofficino al formaggio tagliato con la forchetta. Io consiglio sempre di scaricare il programma direttamente da iTunes, perchè comporta il minor sbattimento in assoluto e il maggior risultato, e vive la vie de boheme, abbonatevi che poi ogni seconda domenica del mese potrete ricevere un set completo di putti in ceramica di Capodimonte finemente decorati a mano da piccoli bambini romeni.
Altrimenti, potete anche ascoltare in diretta la trasmissione ogni Giovedì sera alle 21.30 su www.networkstudio5.com, oppure ciccia, fatevi una vita, spogliatevi di tutti i vostri averi, regalate ai poveri il vostro scialle di Louis Vuitton e fatevi inondare da un fascio di beatitudine.
wrote by popholic
lunedì, 06 ottobre 2008
Ok, sei bella e glamour anche quando vai all'aeroporto.
Eh quindi? cosa vuoi?
Una cosa che inizia per quattro e finisce per schiaffi?
In ogni caso tu non mi inganni! Anche se hai tagliato la barba e indossi un travestimento io ti riconosco: sei il suonatore di sitar squattrinato!
'sta puttana.
wrote by popholic
mercoledì, 16 luglio 2008
nonsense, idols, blog-a-licious
No, dico: ma ve lo immaginate Johnny Deep nei panni di Alice per una visionaria versione cinematografica targata Tim Burton? Io muoio sul colpo. Già so che se gli ingredienti restano questi, sarà il mio film preferito in assoluto-uto-uto.
Altre probabili candidature per la parte: Evan Rachel Wood, Ryan Nicole Parker e Lindsay Lohan... Ma vuoi mettere con Johnny? Accenderò un cero alla Madonna del manganello affinché i miei sogni diventino realtà.
A proposito di cose meravigliose:
Fabio, con il cubo di Rubik in mano, cerca di risolverlo da tre ore seguendo una serie di complicati algoritmi presi da un sito.
Interviene Marilena: "Ma stupido! La so io la soluzione per fare tutte le facce dello stesso colore. Non ci vuole niente, si fa in un attimo."
Fabio: "E come si fa?"
Marilena (anche detta "il messia che porta la soluzione del cubo di Rubik sulla terra") dice con assoluta convinzione: "Basta che stacchi tutti i tasselli e con la colla li riattacchi sul lato giusto. Che ti ridi? Guarda che funziona..."
wrote by thepinkinside
giovedì, 26 giugno 2008
nonsense, dimmi di me, so shocking
La prima cosa è che non si può guidare con le infradito. E non che non si può del tipo "mhm, ma come fai, non si può guidare con le infradito, cioè, il pedale si incastra tra piede e suola e finisci come il padre di Dawson che si schianta per una palletta di gelato, cioè non si può, è difficile".
No, io intendo che proprio è illegale.
Tipo che ti arrestano, ti sbattono in cella per giorni e mesi, ma che dico mesi, giorni.
Questa notizia ha aperto un'intera libreria di episodi nella mia mente.. praticamente posso a ragion veduta considerarmi un criminale a piede libero, un ricercato, chessò, dovrò trasferirmi in Venezuela, sono sicuro di aver la polizia alle calcagna, cioè ormai vivo nel terrore.
La seconda notizia che mi ha sconvolto è che mia madre mi ha sempre mentito.
Cioè, mi ha sempre detto che quando ti arriva una multa a casa puoi fare due cose: o la paghi, oppure la nascondi in un cassetto a caso della libreria e come per magia essa scomparirà per sempre dalla tua vita.
Ecco, io ho sempre fatto così (del resto la seconda opzione mi è sempre parsa la più ragionevole e logicamente attendibile), ma proprio oggi pomeriggio la mia amica Francesca mi ha raccontato un brutale episodio capitatole di recente a proposito di vecchie multe mai pagate e ora resuscitate come per magia dalla tomba del dimenticatoio, e ora diciamo che i fantasmi del mio passato mi inseguono.
E per fantasmi del mio passato intendo esattori delle tasse. Ora, non so se esistano davvero in Italia gli esattori delle tasse, ma io penso di sì. Tipo a Topolinia ci sono, e anche durante il fedaulesimo. Mi ricordo che quando studiavo il fedaulesimo ero affascinato da i vassalli che chiedevano le tasse ai valvassini, i valvassini ai valvassori, i valvassori a.. boh, vabbè, comunque ho sempre immaginato tizi loschi con dei cappelli strani (tipo i cappelli dei Puffi, ma non bianchi e fatti di iuta) che andavano dai piccoli commercianti e li legnavano per prendere i dobloni d'oro.
Vabbè insomma, tutto questo per dire che non ho solo la polizia alle calcagna, ma anche gli esattori delle tasse. Sono spacciato, dovrò fare le svendite di robe vecchie e personali che i vips in difficoltà fanno nei giardini delle loro case ad Hollywood, piantando un cartellone VENDO TUTTO.
Stasera infatti ho scoperto che Robert Downey Jr. ha una camicia uguale alla mia (ma uguale identica, proprio la camicia da benzinaro americano) e soprattutto ha un figlio che si chiama Indio.
Sì, lo so, dovrei farmi una vita.
wrote by popholic
lunedì, 09 giugno 2008
nonsense, i tube youtube, adorerrimo, arte beh vabbè
Sono completamente innamorato delle sculture dell'artista giapponese nonchè hair stylist Nagi Noda. Sono splendide e del tutto inquietanti, ma almeno recuperano quell'effetto nostalgico della stola di volpe morta che le nostre nonne portavano sulle spalle e che ritengo sia più che corretto tornino assolutamente di moda, anche perchè nulla urla eleganza come la carcassa di un animale morto. Insomma, posso francamente dire che anche io sono nato per avere un cocker spaniel scolpito nei capelli, è un pò una vocazione naturale, un istinto primario, un fil di fumo sul'estremo confin del mare, non so come dire.
Comunque è mezzanotte e mezza e le strade sono invase dai regazzini che domani non vanno a scuola. Ora, non voglio cadere nei soliti noiosissimi discorsi da vecchio, e anzi, penso sia anche giusto che nel loro primo weekend di vacanza passino le nottate a divertirsi lanciando bottiglie di Beck's contro le macchine parcheggiate, o disegnando con lo spray dei cazzi giganti sul muro di fronte a casa mia.
Ma da domani propongo il coprifuoco come negli anni di piombo.
Dopo lo scoccare della mezzanotte penso sia lecito tirare fuori il mio fucile di precisione, appostarmi sul tetto del mio palazzo e giocare alla versione real tv di GTA facendo esplodere teste come le bollicine della plastica da imballo.
In ogni caso è tutta sera che vado avanti a cantare una canzone a ripetizione, e l'unico modo per liberarmene è quello di rendervi partecipi dell'ossessione, come succedeva in The Ring.
La parte divertente inizia intorno ai 50 secondi, ma vi consiglio di vedere il video per intero in modo da coglierne l'intrinseca bellezza. Sinceramente non ho capito bene quale sia il messaggio del video e della canzone, anche perchè ad un certo punto mi sono ritrovato sul pavimento di casa mia a rantolare in preda alle convulsioni da epilessia schiumando dalla bocca come una lumaca nelle notti di plenilunio.
Ci sono suore, trasessuali, Hello Kitty, cuori, arcobaleni, bambini sotto anfetamine e Dio.
Praticamente la mia definizione di entertainment.
wrote by popholic
venerdì, 06 giugno 2008
Non ho tempo nè voglia nè interesse, quindi cari amici del fantabosco non arrabbiatevi.
Anzi, non dovrei nemmeno essere qui, solo che ho appena scoperto questa splendida invenzione e non potevo esimermi dal farvela conoscere, perchè in fondo io sono una persona magnanima che ama il prossimo, parla agli animali e nel tempo libero lava i piedi ai pellegrini che transitano di fronte a casa mia. Ormai conoscete il mio viscerale amore per le iperboli, e mi rendo conto che molte volte ho esagerato con i termini, ma questa volta, giuro, siamo di fronte alla più importante invenzione dell'essere umano dopo l'Idrolitina e lo spazzolone per il wc.
La tazza automescolante.
No davvero, la tazza automescolante è destinata a sconvolgerci la vita in maniera perentoria, così come all'inizio degli anni '90 fece il Tamagotchi, che tra parentesi io avevo arancione e viola e soprattutto cagava come un caimano.
Non so voi, ma a parte il fatto che io ho sempre trovato noiosissimo mescolare il cucchiaino nella tazza aspettando che le zollette di zucchero facessero il loro corso, la maggior parte delle volte succedeva che il cucchiaino finisse dentro la tazza, e tipo ero costretto a bermi il tè con dentro un pericoloso arnese metallico pronto a scivolarmi nel cavo esofageo. Ecco a voi quindi uno splendido oggetto non solo utile, bello, di gran classe e che fa arredamento, ma che anche potrebbe vincere il premio umanitario per la prevenzione dai soffocamenti da ingestione di cucchiaino.
La tazza automescolante costa circa 18 dollari e la puoi comprare qui.
Vabbè, buon weekend.
wrote by popholic
martedì, 03 giugno 2008
Allora, se c'è una cosa che non sopporto al mondo è la domanda segreta che devi inserire quando registri un nuovo account email. No davvero, mi fa venire il nervoso, cioè, perdo completamente la pazienza, mi vien voglia di ribaltare la scrivania e urlare Perchè io?! con un pugno alzato verso il cielo mentre dozzine di angeli della morte abbattono le loro scuri su innocenti gattini.
Tant'è che ultimamente mi sono rotto e le mie risposte segrete sono sempre Trallallero oppure kjndskjnsaljnfds. No davvero, tutte queste cose per garantire la privacy, per non farci derubare dell'identità, per lottare contro un esercito di spie e di grandi fratelli.. cioè, ma chissenefrega!
Volete leggere le mie email!? Prego, cioè, a parte le newsletter di siti porno, lo spam, i vari "Invia questa email a 50 persone o morirai di una malattia rara" non ci trovi. Vuoi origliare le mie telefonate? Okei, preparati ad ascoltare ore e ore di discorsi su le nausee della gravidanza, il tronista di Uomini e Donne, qual è la tua canzone preferita del momento, e "gliel'hai già data o no?". Insomma, capisco che ci siano persone che attraverso le email organizzano attentati, trasferiscono ingenti capitali su conti correnti svizzeri o rivelano la verità su Roswell, la Gioconda e la Piramide di Giza, però cioè, il mondo è bello perchè è vario, non ci sono più le mezze stagioni e tanto va la gatta al..
Oddio che ricordo, quando ero piccolo ero troppo convinto che il proverbio fosse "Tanto va la gatta al larGo che ci perde lo zampino".. e tipo mi immaginavo una tenera gattina che partendo dalla spiaggia di Sestri Levante andava a nuoto tipo in mezzo al Mediterraneo e per qualche oscuro motivo veniva azzoppata da un motoscafo.. Vabbè.
Insomma, non volevo scrivere un post del genere, sono gli eventi che si abbattono su di me.
Detto questo, il weekend lungo è stato simpatico, diciamo che ho passato le mie giornate sul divano a guardare Megastrutture sul National Geographic, quindi posso tranquillamente affermare di aver appreso ogni singolo segreto su come costruire magnifici casinò in giro per il mondo.
Sì beh, comunque anche io se mi punti un faro alogeno in faccia divento così.
Cioè, a parte i capelli. E le tette. E il trucco. E la forma delle sopracciglia.
Sì beh, non ci assomiglio affatto, ma non è questo il punto. Angelina Jolie sulla cover del Vanity Fair americano è il trans equadoregno più grazioso che abbia mai visto.
wrote by popholic
venerdì, 30 maggio 2008
Quel bellissimo libro di Wolfgang Amadeus Goethe (sì insomma, lallallallà) dove un uomo e una donna s'innamorano perdutamente l'uno dell'altra pur essendo entrambi già sposati con illustri personaggi appartenenti alle più nobili famiglie austriache. Tedesche. Svizzere.. Prussiane...
Sì insomma, i dettagli non me li ricordo e la trama potrebbe non essere questa, ma ho letto il libro tipo in prima ginnasio mentre guardavo Macao e la Parietti su RaiDue, quindi c'è la sussurrata possibilità che io non abbia proprio colto l'essenza di questo baluardo del romanticismo.
Eppure ricordo che mi piacque parecchio, e soprattutto ricordo che imparai la parola inedia, e questa è una cosa che non ha prezzo. La parola inedia è effettivamente una parola meravigliosa.
Ci chiamerei così mia figlia. Inedia Rockfeller.
Insomma, praticamente la protagonista, mitica regina delle cretine, nonchè the original dramaqueen, s'è lasciata morire di fame a causa del suo amore impossibile.
La trovo una cosa meravigliosa.
Lasciarsi morire di fame, no davvero, splendido. Voglio morire anche io così, oppure in alternativa suicidandomi ingurgitando quattordici chili di purè di patate.
Tutto questo per dire che la nuova campagna pubblicitaria di Marc Jacobs con Victoria Beckham è esattamente la mia definizione di delizia. Di classe. Di eleganza.
Di idiozia.
Inedia! Inedia!
Buon weekend e buona inedia anche a voi.
wrote by popholic
martedì, 13 maggio 2008
Gesù, lo so, ora del 30 maggio schiumerò dalla bocca per colpa di Sarah Jessica Carrie Parker Bradshow.. o come diavolo si chiama questa puledra dal manto rosé. Non la posso vedere, dovunque mi giro c'è lei, e dovunque ci sia lei c'è un capo d'abbigliamento o un accessorio del genere insopportabile-ma-che-secondo-l'opinione-pubblica-è-super-fashion-e-nessuno-
si-rende-conto-di-quanto-sia-cretina-cretina-e-ancora-cretina.
E sì, lo so che ultimamente parlo solo di Amy Winehouse e Sex and the City, ma vorrei vedere voi al mio posto: un piccolo uomo senza una vita fagocitato dal mondo che lo circonda.. sono destinato a parlare di pazze con i denti marci a causa del crack e di cavalle in piena menopausa. E' destino, è Excalibur, è una specie di spada di Damocle che ho ereditato di generazione in generazione. E' più forte di me, è un'ossessione che non mi da tregua, no vi giuro, vorrei cavarmi gli occhi con due tizzoni ardenti come fece Edipo e vivere solo di silenzio, buio e ricordi.
No davvero, vorrei vivere le cose importanti con minore intensità, ma proprio non ce la faccio, sapete, tutti quei discorsi sul mordere la vita, carpe diem, sminchia l'attimo che fugge e bla bla bla. Ecco tipo, invece di stare qui al computer all'una di notta di un martedì qualsiasi a lamentarmi delle scelte stilistiche di un donna che mai incontrerò nella mia vita, potrei chessò essere decisamente più produttivo.
Potrei dormire, ad esempio, potrei dipingere la nuova Gioconda, potrei comporre la nuova hit dell'estate, potrei scrivere un romanzo in preda all'ispirazione del momento e diventare il nuovo John Grisham, o anche potrei andare a trans boliviani sulla circonvallazione per provare una nuova esperienza di vita.
E invece no, io devo arrovellarmi su queste cose, e farmi venire il sangue amaro ed essere scontroso per tutta la giornata di domani (perchè so già che odierò il mondo).
E tutto per colpa di un cappello a forma di ghianda.
Ditemi se è vita questa.
Non so, ditemelo.
wrote by popholic
