giovedì, 27 novembre 2008
E' guardando certe fotografie che capisco l'importanza basilare di Photoshop.
Tom Cruise è ufficialmente mio nonno.
PS: ma solo io odio la famiglia Zulu?
No cioè, li vorrei vedere galleggiare nel Gange o come diamine si chiami quel fiume, sono insopportabili.
wrote by popholic
mercoledì, 05 novembre 2008
idols, celebrity skin, so shocking
In ogni caso, non intendo parlare di queste cose perchè penso che la grandezza dei fianchi di Christina Aguilera sia un argomento di ben più rilevante spessore. La verità è che da quando ha cambiato nuance del rossetto non è più lei.
Ovviamente l'argomento LUI non lo tocco nemmeno.
wrote by popholic
venerdì, 26 settembre 2008
Lo sguardo di Suri Cruise.
La bambola calva.
A questo punto manca Ronald McDonald e potrei sinceramente cagarmi addosso e necessitare di anni e anni di terapia.
wrote by popholic
mercoledì, 03 settembre 2008
E comunque..Oh mio Dio.. i regoli.
I regoli sono la più importante invenzione dell'uomo dopo il calzascarpe. Io amavo i regoli.
Per il resto, la giornata è stata alquanto faticosa e pregna, anzi prugna di stress: sono abbastanza fuori di me, intendo che proprio sto vivendo un'esperienza extra corporea, come quella volta che ho annusato troppo intensamente la Coccoina e mi sono ritrovato a cavalcare Mini Pony sugli arcobaleni.
Sono letteralmente sconvolto, perdo i capelli a ciocche come Marge Simpson, mi tremano i polsi e vorrei picchiarmi sulla schiena con un grosso randello. E voglio mettermi il cilicio per punirmi. Ho sempre voluto mettermi il cilicio in realtà, ma questo è un argomento che prevede lunghi discorsi su manette, fruste, e quell'infame sequenza nell'Esorcista che prevede l'utilizzo di un crocefisso.
Insomma, ho scoperto di essere un fan sfegatato di Miley Cyrus.
E' molto dura, è durissima scoprirsi ad intonare con totale nonchalance la colonna sonora completa di Hanna Montana. E' come guardarsi le mani e scoprire improvvisamente di avere 6 dita.
Uno shock, praticamente.
Sono un fan di Miley Cyrus.
wrote by popholic
lunedì, 01 settembre 2008
Sinceramente la prima visione che ho avuto è stata quella del quinto cavaliere dell'Apocalisse che sellava il suo destriero pronto a mietere vittime in giro per i paesi poveri, ma poi ho deciso di razionalizzare, e ho capito che Asia Borghese ha un sacco di cose da insegnarci.
Del resto era inevitabile, non poteva andare avanti a fare la cretina ancora per molto, tutti noi (a parte Madonna, Isabella Santacroce, mia madre e gli abitanti di Topolinia) siamo destinati a diventare adulti, saggi e responsabili.
Sì anche tu, tredicenne invasata dei Tokio Hotel con lo smalto nero UniPosca e un'insana passione per i calzettoni a righe e le Converse tutte pasticciate, è destino che prima o poi sposerai un ricco imprenditore e vestirai Burberry da capo a piedi. Credici, fidati di chi ha già percorso questa strada prima di te.
No davvero, la nuova Asia Argento mi piace, mi piace moltissimo, e per moltissimo intendo che probabilmente non salirei sul marciapiede con il mio Cherokee per stirarla se la dovessi vedere in giro.
Ok, non ho il Cherokee e vorrei tanto non avere la patente, e soprattutto vorrei tanto non avere un'insana attrazione per i pedoni, ma il punto è un altro, il punto è quell'accento rosa sulla parola vabbé.
Ma passiamo a quello che, cari amici all'ascolto, sappiamo fare meglio, ovvero Criticare-in-maniera-non-oggettiva-con-presunzione-e-illogicità, che tra l'altro sto cercando di trasformare in una cattedra dell'Università, chessò, un bel corso da 6 CFU.
Innanzitutto, il suo fidanzato assomiglia al frutto proibito della relazione tra il figlio della Parietti e Fievel che sbarca in America, ma diciamo che poco importa, perchè l'amore è cieco, le rondini non fanno primavera e Gianni Sperti è etero. Quindi va bene anche la giacca bianca su camicia azzurrognola e il capello con riga in mezzo, che fa tanto vagina, inno alla vita e all'amore e all'origine del mondo.
La barbettina incolta sarebbe normalmente un mondo di sì, ma il giorno delle nozze, che è UNIVERSALMENTE noto come il giorno più bello nella vita di una fanciulla, si trasforma in un mondo di no. Cioè, rasati santo cielo, la Wilkinson c'ha fatto su un patrimonio con quei cosi.
Poi non so, io (è un IO generico) alle mie nozze vorrei dei vestiti così grandi, ma così grandi che dovrebbero costruire la chiesa intorno a me, perchè dalla porta non ci entrerei. Quindi diciamo che la scelta minimale di Asia me la faccio andare bene giusto perchè s'è sposata in comune.
E poi sì, Asia è incinta.
Ma noi siamo completamente legittimati a definirla grassa.
wrote by popholic
mercoledì, 27 agosto 2008
Settembre è un mese davvero stupidino, è un pò l'equivalente del giovedì, dell'anulare, dell'ombelico.
Insomma, se io fossi sindaco del mondo lo abolirei e farei partire immediatamente il Natale. Tipo che adesso sarebbe già ora, chessò, di confezionare i centrotavola con le pigne, le arance e i chiodi di garofano e cantare We wish you a merry Christmas avvolti da sciarpe di cashmere possibilmente cucite da piccole mani esperte di piccoli bimbi dell'isola di Ceylon.
Cioè, superato il 15 agosto farei iniziare la Quaresima. No come si chiama..sì insomma dai..la Pentecoste, il Carnevale, l'Hannukah.. comunque, il periodo pre-natalizio.
Sì perchè questo momento dell'anno è davvero antipatico, e come dice la mia amica Roberta, mi fa venir voglia di graffiarmi la faccia: non è autunno, non è più estate, è solo profonda e indefessa noia.
Il mio nuovo obiettivo per superare questa fase della vita è trasformarmi lentamente nella zia di Cameron Diaz in Tutti Pazzi per Mary: insomma voglio dare una svolta al mio look, una rivoluzione estetica che possa, diciamo, darmi quella sferzata di energia di cui ho bisogno.
Ho già cominciato a farmi una ventina di lampade a settimana, adesso ho la pelle color Ciocorì e dura come la sella di un Cosacco.
Mi sento sulla buona strada, sulla via verso il successo.
Comunque, sono tipo millemila anni che non giro per i blog, ma ci sono cose che uno sente dentro, che uno percepisce con il suo senso di ragno, che capisce grazie a doti intellettive non comuni, esattamente come le mie.
No perchè quest'estate è stata già difficile e tormentata a priori: prima il lavoro nuovo, poi l'abbandono del blog, poi le Olimpiadi dei cinesi, poi Phelps che vorrei infilarlo nel tritacarne come fa Peter Stormare in Fargo.
Ma è arrivata lei a mettermi a dura prova.
Madonna. Madonna e i nuovi vestiti dello Sticky & Sweet Tour.
Ora, vorrei riuscire a trovare una perifrasi, un modo delicato e sottointeso per dirlo, una via più sottile e morbida per diffondere le mie opinioni, ma ahimè, le uniche parole che mi vengono in mente sono Alzheimer, cretina e cosa non si fà per titillare i gay. Che ok, non è una parola, ma vabbè.
wrote by popholic
sabato, 19 luglio 2008
idols, blog-a-licious, so shocking, pure geek, la tivù
Ore 9:51 a.m. Niente sonno ancora. Stanno succedendo troppe cose straordinarie per prendere sonno. Il mio cervello (o ciò che ne rimane) viene bombardato con due notizie strabilianti:
Vedremo la Maria nazionale in una puntata della prossima serie dei Cesaroni durante la quale interpreterà (si dice "interpreterà"? Mi suona male...) se stessa alle prese con una puntata speciale di "C'è posta per te". Odio i Cesaroni ma amo Maria e magari questa notizia può tornare utile a qualcuno. (via blogapuntate)
Notizia strabiliante numero due: Rocco Siffredi racconta a "Chi" la sua unica esperienza omosessuale. Una cosa imperdibile: "C’erano 200 uomini intorno a me, molti sul genere Village People: tutti baffi, peli e muscoli. Hanno cominciato ad alzare la mano, alla fine mi si è piazzato davanti un barilotto con la barba ispida. Stavo svenendo, ho pensato: “E che gli dico a questo?”. Intanto, mi guardavo intorno. Alla fine ho visto un ragazzo al bar che rideva, un bel tipo, un gay così simpatico… Ho detto a un assistente di chiedergli se era disposto a baciarmi e, temendo dicesse di no, l’ho quasi corteggiato." E alla domanda about l'effetto di quel bacio, risponde: "È stato bellissimo. Sa che cosa penso riguardo alle inclinazioni sessuali? Che il mondo non si divide in gay ed etero, ma in quelli che scelgono fra la felicità e l’infelicità. Siamo tutti gay e latin lover, la questione è su ciò che uno preferisce. Io preferisco le donne." (via Queerblog)
Ma che mito! Che classe! Che risposta diplomatica!
La domanda resta la stessa di sopra: sono malato, vè?
wrote by thepinkinside
domenica, 06 luglio 2008
dimmi di me, so shocking, i tube youtube
Ok, premessa: diciamo che si tratta più che altro di un post di prova, anchè perchè se continua così i "filòfili" per strada mi linciano, io poi in realtà scrivo qui solo per far pubblicità al mio blog personale! (jokin')
No sul serio, mi presento, dunque ho 17 anni, (non)vivo in un buco di culo di paesino sperduto pieno di gente ottusa ed ignorante (e rompo troppo spesso le palle al mondo per questo) , studio lingue, non so decidermi per il futuro e voglio la pace nel mondo. In realtà non ho scoperto D4D da molto, in confronto ad altri soggetti non meriterei nemmeno di scrivere qui, però mi trovo molto vicino allo stile del boss (e ogni volta che vengo qui mi muoro dal ridere) quindi sono molto grato per l'opportunità.
...ma basta parlare di me...
in realtà non avevo idea di cosa parlare quest'oggi nella mia seconda magione, ma frugando fra i vari blog che seguo è venuta fuori una cine-notizia assurda.
Dunque, come noi tutti sappiamo nei film vengono trattati gli argomenti più assurdi, dai bacarozzi genetici alle fantasie erotiche animali alle gemelle Olsen, ma questo le supera quasi tutte, è l'assurderrimo con un po' di assurdo in più.
Teeth-Denti, questo è il suo nome, è un horror che tratta la storia della giovane Dawn (Jess Weixler), e della sua vagina dentata...
SCHERZAVOOOOO!
...magari.
Ora, io capisco la necessità di nuove storie alternative e graffianti, capisco anche che gli argomenti ormai sono agli sgoccioli e che si faccia fatica a trovare trame innovative, ma la patonza selvaggia non la reggo.
E il fatto che ha anche vinto un premio al Sundance non è che mi tiri su.
O Robert Redford si sta rincoglionendo, o è il cinema che scade sempre di più, vedete voi.
Intanto il suddetto movie esce il 18 chez nous, credo che ci andrò, e se mi fa paura giuro che vado da Redford, gli stampo un bacio in bocca e poi cancello il Ginecologo dalla lista "da grande...."
è tutto, Miranda?
wrote by ShadyTheBad
giovedì, 26 giugno 2008
nonsense, dimmi di me, so shocking
La prima cosa è che non si può guidare con le infradito. E non che non si può del tipo "mhm, ma come fai, non si può guidare con le infradito, cioè, il pedale si incastra tra piede e suola e finisci come il padre di Dawson che si schianta per una palletta di gelato, cioè non si può, è difficile".
No, io intendo che proprio è illegale.
Tipo che ti arrestano, ti sbattono in cella per giorni e mesi, ma che dico mesi, giorni.
Questa notizia ha aperto un'intera libreria di episodi nella mia mente.. praticamente posso a ragion veduta considerarmi un criminale a piede libero, un ricercato, chessò, dovrò trasferirmi in Venezuela, sono sicuro di aver la polizia alle calcagna, cioè ormai vivo nel terrore.
La seconda notizia che mi ha sconvolto è che mia madre mi ha sempre mentito.
Cioè, mi ha sempre detto che quando ti arriva una multa a casa puoi fare due cose: o la paghi, oppure la nascondi in un cassetto a caso della libreria e come per magia essa scomparirà per sempre dalla tua vita.
Ecco, io ho sempre fatto così (del resto la seconda opzione mi è sempre parsa la più ragionevole e logicamente attendibile), ma proprio oggi pomeriggio la mia amica Francesca mi ha raccontato un brutale episodio capitatole di recente a proposito di vecchie multe mai pagate e ora resuscitate come per magia dalla tomba del dimenticatoio, e ora diciamo che i fantasmi del mio passato mi inseguono.
E per fantasmi del mio passato intendo esattori delle tasse. Ora, non so se esistano davvero in Italia gli esattori delle tasse, ma io penso di sì. Tipo a Topolinia ci sono, e anche durante il fedaulesimo. Mi ricordo che quando studiavo il fedaulesimo ero affascinato da i vassalli che chiedevano le tasse ai valvassini, i valvassini ai valvassori, i valvassori a.. boh, vabbè, comunque ho sempre immaginato tizi loschi con dei cappelli strani (tipo i cappelli dei Puffi, ma non bianchi e fatti di iuta) che andavano dai piccoli commercianti e li legnavano per prendere i dobloni d'oro.
Vabbè insomma, tutto questo per dire che non ho solo la polizia alle calcagna, ma anche gli esattori delle tasse. Sono spacciato, dovrò fare le svendite di robe vecchie e personali che i vips in difficoltà fanno nei giardini delle loro case ad Hollywood, piantando un cartellone VENDO TUTTO.
Stasera infatti ho scoperto che Robert Downey Jr. ha una camicia uguale alla mia (ma uguale identica, proprio la camicia da benzinaro americano) e soprattutto ha un figlio che si chiama Indio.
Sì, lo so, dovrei farmi una vita.
wrote by popholic
giovedì, 24 aprile 2008
idols, celebrity skin, so shocking
Sono indeciso tra le unghie e i denti.
wrote by popholic
