Ok, premessa: diciamo che si tratta più che altro di un post di prova, anchè perchè se continua così i "filòfili" per strada mi linciano, io poi in realtà scrivo qui solo per far pubblicità al mio blog personale! (jokin')

No sul serio, mi presento, dunque ho 17 anni, (non)vivo in un buco di culo di paesino sperduto pieno di gente ottusa ed ignorante (e rompo troppo spesso le palle al mondo per questo) , studio lingue, non so decidermi per il futuro e voglio la pace nel mondo. In realtà non ho scoperto D4D da molto, in confronto ad altri soggetti non meriterei nemmeno di scrivere qui, però mi trovo molto vicino allo stile del boss (e ogni volta che vengo qui mi muoro dal ridere) quindi sono molto grato per l'opportunità.

...ma basta parlare di me...

in realtà non avevo idea di cosa parlare quest'oggi nella mia seconda magione, ma frugando fra i vari blog che seguo è venuta fuori una cine-notizia assurda.
Dunque, come noi tutti sappiamo nei film vengono trattati gli argomenti più assurdi, dai bacarozzi genetici alle fantasie erotiche animali alle gemelle Olsen, ma questo le supera quasi tutte, è l'assurderrimo con un po' di assurdo in più.
Teeth-Denti, questo è il suo nome, è un horror che tratta la storia della giovane Dawn (Jess Weixler), e della sua vagina dentata...
SCHERZAVOOOOO!
...magari.
Ora, io capisco la necessità di nuove storie alternative e graffianti, capisco anche che gli argomenti ormai sono agli sgoccioli e che si faccia fatica a trovare trame innovative, ma la patonza selvaggia non la reggo.
E il fatto che ha anche vinto un premio al Sundance non è che mi tiri su.
O Robert Redford si sta rincoglionendo, o è il cinema che scade sempre di più, vedete voi.
Intanto il suddetto movie esce il 18 chez nous, credo che ci andrò, e se mi fa paura giuro che vado da Redford, gli stampo un bacio in bocca e poi cancello il Ginecologo dalla lista "da grande...."

è tutto, Miranda?

Sono indeciso tra le unghie e i denti.

La notizia della tragedia avvenuta ieri in Turchia a causa di un sms scritto male mi ha fatto molto riflettere. E per riflettere intendo che stamattina invece di fare il sudoku seduto sul wc ho effettivamente pensato alle cose della vita. E per pensato alle cose della vita intendo che forse dovrei smetterla di interpretare il tono di voce da un sms. Sì cioè, ultimamente sto sviluppando la capacità intellettuale di percepire il tono di voce da un sms, anzi, più precisamente dalla punteggiatura utilizzata. Tipo che qualche giorno fa ho rischiato di distruggere l'amicizia decennale con la mia amica Alessandra per colpa di un punto esclamativo assente alla fine dell'sms. Ero veramente seccato, e sì, probabilmente dovrei fare pilates.
Comunque da qualche mese a questa parte mi arrivano strani messaggi al cellulare.
No beh, innanzitutto continua ad arrivarmi pubblicità indesiderata, tipo messaggi che mi avvertono di svendite celestiali di detergenti intimi, o di incredibili last minute per la Papua Nuova Guinea a soli 40 mila euro tutto incluso compreso un maori purosangue. Cioè, mi arriva lo spam sul cellulare, e vi giuro che io non mi sono mai iscritto a niente, men che meno al sito della Clinians, la mia clinica de la belesza.
Da una parte, lo ammetto, sono divertenti perchè ogni giorno vengo a conoscenza di incredibili offerte su cotton fioc e affini, dall'altra però mi fanno venire la tachicardia in quanto il mio cellulare è sempre stato silenzioso come la brughiera mongola, e quindi questa nuova rinascita sonora mi allarma.
Ma questo è il meno.
Tipo un mese fa (un mese fa significa dai tre mesi a ieri, quindi regolatevi) ricevo codesto messaggio:
"Morirai entro sette giorni".
No scherzo, il messaggio faceva pressapoco così:
"Il tempo mi darà ragione, ognuno raccoglie ciò che semina" (in realtà, il messaggio era meno poetico, era più minaccioso, diciamo che per qualche istante mi sono sentito come Whitney Houston in The Bodyguard. Senza bodyguard, però).
Immediatamente dop, eccone un altro:
"Ciao Ste, allora ci troviamo dopo, fai attenzione che Michael sta arrivando" (in realtà, non mi ricordo i nomi utilizzati, ma poco importa). Capisco quindi di non trovarmi in una situazione alla So cosa hai fatto (già pensavo a qualche pescatore dotato di uncino pronto a ridurre il mio corpo a brandelli), ma più semplicemente il mio numero era stato erroneamente ed involontariamente scritto sui cessi di qualche autogrill della bassa padana.
In ogni caso, se la situazione va avanti in questo senso, mi sa che tornerò ad utilizzare il cerca persone come i pusher di quartiere, anche se mi mancherà molto non poter più chiamare il call center gratuito della vodafone alle 4 di mattina, quando mi sentirò solo.
Cioè, è meglio del telefono amico.
Ah, certo, quella nella foto che viene pisciata dal cane è Natalie Portman.
Adoro. Il cane.

So che non dovrei insistere ad inserire dei primi piani sconvolgenti nel mio blog, ma purtroppo non riesco a farne meno, molti la chiamerebbero una presa di coscienza dell'ineluttabile sfacelo della società consumistica all'atto pratico del voyerismo junghiano del XXI secolo, io la chiamo semplicemente dipendenza dall'orrore ed estremo divertimento.
Sta di fatto che Amy Winehouse è il mio personale Blu Tornado, è una fucina di divertimento che non ha eguali nel mondo dell'entertainment, a parte ovviamente la Regina indiscussa della gag, sua maestà Britney Cavalla Pazza.
In questa foto vediamo la nostra eroina (ho fatto la battuta dell'anno e nessuno se n'è accorto) squamarsi come l'ospite settecentesca di un lazzaretto manzoniano.

Oddio, è appena giunta in redazione la notizia della morte di Anthony Minghella. 
Ecco, qui occorre assolutamente rettificare: mi sa che la regina indiscussa della gag quest'anno spetta proprio a quel figurino con saio nero e falce in mano: il 2008 è praticamente appena iniziato ma lei è stata del tutto strepitosa, certi colpi di scena che guarda, ho il cagotto dall'emozione.
Cioè, quest'anno la morte è davvero random.
Il buon Minghella aveva 54 anni, 4 in meno di mio padre.
2 in più di Garrison.
Mi spiace unicamente per il fatto che in Italia verrà ricordato come l'uomo che ha fatto debuttare al cinema Fiorello, domani le testate dei giornali diranno solo questo. Siamo proprio dei poverini.
Comunque ho amato X Factor ieri sera.

La mia amica Francesca è incinta, e la cosa è decisamente eccitante, cioè, molto trendy.
Mi sembra ieri quando ballavamo la lapdance usando l'anta aperta del frigorifero come palo e I love rock&roll di Britney come accompagnamento, quando giocavamo a nomi-cose-animali con categorie tipo "Marca di fondotinta" e "Modi per dimagrire", oppure ancora quando imitavamo Beyoncè in salotto urlando Diamonds are a girl's best friends (ovvero tipo due giorni fa).
E ora, sta per dare alla luce una nuova creatura che probabilmente porterà uno di quei nomi doppi (il nome doppio è d'obbligo) elaborati durante lunghe notti di discussione e tenuti nel cassetto fino ad ora.. tipo Cina Chanel e Regina Papaya o Corallo Hilton se è un maschio.
Cioè, il famoso sogno che s'avvera.
In realtà la notizia in sè non è stata un grande shock, nel senso che da 8 anni che la conosco ha millantato circa una sessantina di gravidanze. Eppure, adesso che è successo, beh, è davvero una cosa "strana".
E' come quando aspetti per tanto tanto tempo qualcosa, e alla fine quando arriva quasi non ti sorprende, tanto ti eri abituato alla sua continua ricorrenza nei pensieri, negli scherzi, nelle battute.
E invece no, si cresce, si cambia, si diventa perfino genitori, questa volta sul serio.
A me francamente piacerebbe diventare prima o poi papà (benvenuti nell'ovattato regno dell'immaginifico), è solo che non so quanto io possa essere un bravo genitore. Io sono convinto che i genitori debbano essere un pò stronzi per fare bene il loro mestiere, e io non credo di essere in grado.. suppongo che mio figlio finirebbe per odiarmi o diventerebbe un alcolizzato che va a trans equadoregni il martedì sera. Che poi cioè, a volte mi nascondo dietro giustificazioni inutili, ma mettere al mondo un essere umano dev'essere la più enorme lifechanging experience che una persona possa provare.
So che ognuno ha questa identica percezione, ma non mi sembra possibile che sia già arrivato il tempo di matrimoni, mutui, bambini.
E' surreale tutto questo, la vita è davvero corta.

La splendida tovaglia della AZE Design ha ben capito il concetto.

E' morto Heath Ledger.

E' così, una cosa fondamentalmente semplice, come dire, succede piuttosto spesso che la genta muoia, sapete, il cerchio della vita, Ivana Spagna e la giostra che va, tutte quelle cose lì che capitano a questo mondo insomma.
Eppure abituarsi alla scomparsa di qualcuno è probabilmente impossibile.

E' scorretto e profondamente cinico dirlo, ma la verità è che non siamo affatto tutti uguali.
Ci hanno sempre detto che ogni essere umano è uguale all'altro, che siamo tutti fratelli e che bla bla bla.
Ma non è così.
E non sto parlando di Heath Ledger o delle celebrità o di chissà quale uomo di valore.
Io non so cosa renda le persone speciali, o perchè una determinata persona sia migliore di un'altra. Forse è una domanda che prevede milioni di risposte e di variabili, o forse è semplicemente qualcosa che non andrebbe mai chiesto.
Heath Ledger per me era una brava persona, forse un pò psicoschizzata e tipo che chiudeva la porta di casa quattro volte o non calpestava mai le righe tra le piastrelle della cucina, ma l'ho sempre immaginato come qualcuno in grado di provare emozioni forti, una persona onesta e appassionata.
O magari era semplicemente un'altra testa di cazzo, la verità è che io non ho la minima idea di che persona fosse.
Eppure stamattina, appena ho appreso la notizia, ho sentito davvero che una piccola infinitesimale porzione della mia anima se ne volasse via.
Poi si torna razionali, il lavoro, il mondo che continua a girare.
Tutto rimane identico ma tutto cambia.

Sono sotto schock.
E' morto Brad Renfro, 25 anni.
E' stato trovato senza vita nella sua casa di Los Angeles.
La causa, ancora da definire.
Io l'avevo totalmente perso di vista, ma ricordo di aver avuto una cotta enorme (o something like that) per questo ragazzo, come ogni adolescente che si rispetti cresciuto negli anni '90.

Potrei sembrare naif (e per naif intendo completamente fuori dal mondo), ma quando muore un personaggio famoso è come se morisse anche una piccola, minuscola parte di me, quella più profonda, quella forse destinata a non tornare più, quella legata ai sogni, ai desideri, all'innocenza.
E' come se in quel momento riuscissi a percepire l'esatta sensazione di perdita, di ascensione, di leggenda, di passato, presente e futuro, che esplodono e collidono in un unico istante.
E che nessuno me lo venga a dire, non esiste affatto una morte naturale, e non per Brad Renfro, di cui francamente mi importa fino ad un certo punto, ma per l'essere umano.

Morire non è naturale.
E se sei famoso, probabilmente lo è ancora meno.

E il photoshop award della settimana va a Hayden Panettiere per il numero di Teen Magazine Winter 2008.
Insomma, comincio seriamente a non sopportare questa ragazza, cioè, è ovunque. Un applauso sentito al suo team di managers: stanno facendo un lavoro magico, hanno trasformato una nana campionessa olimpionica di lancio del giavellotto in una star mondiale, il tutto nel giro di qualche mese. Complimenti.
Che poi ok, avrà anche i capelli più belli di Hollywood, ma ha un talento medio e una media bellezza (questo ovviamente non significa che non entrerei in casa sua di notte per annusarle i capelli mentre dorme), oltre che il carisma di una caramella Ricola.

Comunque le notizie shockanti del giorno sono due, e vi avverto, potrebbero essere considerati i segnali dell'avvento del maligno.
La prima notizia riguarda Jessica Alba: sta aspettando un bambino. Ora, io non ho niente contro i bambini (...), però santo cielo, la gravidanza è la nuova piaga di Hollywood (dopo il duplice Oscar ad Hilary Swank, ovviamente). Cioè, Jessica Alba è una delle mie attrici preferite, cioè anzi, è la mia attrice preferita, è la mia celebrity preferita, è la mia filantropa preferita, cioè le avrei dato il Nobel per la Pace non so.
Io amo Jessica Alba, fondamentalmente perchè è stupida e inutile, e le cose stupidi e inutili fanno continuamente breccia nel mio cuore, come i braccialetti di metallo che andavano di moda tipo nel '94 che si arrotolano intorno al polso quando davi un colpo secco. Ora anche lei sarà piena di smagliature, avrà gli occhi gonfi, le vene varicose e la tessere Gold Premium da Starbucks.
La seconda notizia del giorno è davvero sensazionale, e per sensazionale intendo esilarante.
Marco Liorni dice addio al Grande Fratello. Rido. Rido. Rido. E piango e rido.
Comunque voglio bruciare Cassandra e amo Maria Luigia e Cristina.
E Garrison.
Io amo Garrison forever ennever. Il 7 febbraio dovrebbe (le fonti sono tanto insistenti quanto non attendibli) iniziare il serale e lì addio ragazzi, non ce n'è più per nessuno.