Sono tornato questa mattina da Parigi.
Il blog giace abbandonato, senza saluti, spoglio, sporco, vecchio: è chiaro che nei prossimi giorni dovrò dare una nuova mano di fresco a queste pagine, ho seria intenzione di far partire una nuova rivoluzione qua dentro. Il fatto è che la testa e il mio cuore sono rimasti là, e mi sento così stanco e privo di forze, e adesso mi nutro solo di un sentimento che ancora non ha un nome, un misto di ricordi, di amarezza, di desiderio e profonda nostalgia.
Ero già stato a Parigi in passato, ma sinceramente, non avevo mai fatto caso a molte cose.
Non avevo visto i gatti accoccolati sulle lapidi del cimitero di Montmartre, non avevo ascoltato un'orchestra di otto elementi alla fermata di Chatelet, non avevo notato che anche il freddo più pungente ha un sapore e un fascino diverso. In quel momento, quando alle 8 di sera si sono accese le luci, una giostra antica con cavalli e carrozze ha cominciato a girare di fronte all'Hotel de Ville, e sul panorama buio e tempestoso perfino la Cattedrale sembrava resistere sotto le raffiche di vento e neve, e la Senna arrabbiatissima parlava il suo linguaggio incomprensibile, ecco, perfino in quel momento mi sono sentito amato, felice, libero.

Intanto, il guerrilla marketing di Dramaqueen for dummies continua, e adesso alla Fnac sulla Grande Avenue des Champs-Elysée al secondo piano, l'homepage dell'iPod Touch è il mio blog.
E per piacere, quando importiamo anche noi quel tamarro di M. Pokora?

PS: stasera non vedrò Amici di Maria, quindi domani niente Cronaca. Però, chiunque avesse la voglia e il tempo per scrivere qualcosa sulla puntata di stasera, può poi spedire il tutto a grandefilo@hotmail.com, e verrà pubblicato in nottata o domani mattina al più tardi.
Grazie per la cortese attenzione, a presto.

Quindi, ho 5 giorni per perdere tipo 6 chili, perchè venerdì vado a Parigi e ho voglia di essere splendido splendente, perchè si sa, non intendo venire schiacciato da quella razza crudele dei francesi. Ho intenzione di portare in alto il vessillo italico di eleganza e raffinatezza, tipo rutterò al ristorante ma lo farò portandomi una signorile mano davanti alla bocca, perchè la classe italiana è del resto famosa nel mondo. Quindi oggi ho iniziato tipo la dieta dei limoni di Beyoncè prima di Dreamgirls, con l'unica differenza che non intendo mangiare limoni.
Quindi acqua.
Una sana dieta a base di acqua, che del resto è l'ingrediente primario della vita sulla terra, quindi la mia è anche una specie di ricerca spirituale per sentirmi più vicino alla Potnia, alla Madre Terra. Esatto, dirò proprio questo ai dottori e agli psichiatri quando mi chiederanno perchè mi sono ridotto ad uno scheletro vivente, pelle ed ossa ad un passo dall'oblio, ad essere l'italica versione maschile di Nicole Richie: "Ricercavo la verità spirituale della Terra Matrigna".
Il fatto è che ieri pomeriggio ho visto lo speciale del viaggio in India di Camila Raznovich su La7, e un pò mi si sono aperti i chakra del pensiero religioso. Avrei un pò voglia di essere investito da un fascio di luce che mi indichi quale percorso intraprendere, quale divinità adorare, quale essere immondo, crudele e onnipotente debba considerare il mio Dio. Perchè diciamocelo, da quando ha svitellato, Christina Aguilera non riesce più a dedicarsi totalmente a me, alle mie esigenze di fedele, ad ascoltare le preghiere che recito ai piedi del letto prima di andare a dormire. Ha lasciato un vuoto dentro di me che intendo colmare al più presto.
Comunque, a proposito di esseri immondi, crudeli e onnipotenti, ho scoperto stamattina che Anne Hathaway mi fa paura. Cioè, io ero sempre rimasto con lei ad un rapporto superficiale fatto di vezzeggiativi e diminutivi: carina, simpatichina, adorabilella, amabiluccia. Cioè, non avevo mai approfondito la conoscienza di questa donna. Questa mattina invece ho deciso di indagare un pò più a fondo mentre sorseggiavo la tisana drenante e una specie di epifania mi ha sorpreso.
Anne Hathaway è tipo la creatura che più si avvicina a Godzilla.
Cioè, se io fossi un genitore userei Anne Hathaway come spauracchio per i miei figli Anna Karenina (la femmina) e Giove Tonante (il maschio). Tipo: "Anna, Giove, se non la smettete subito e non fate i bravi, questa notte nel sonno verrà Annzilla a mangiarvi vivi!!". Li traumatizzerei a vita, e questo è un bene, e io riderei, riderei, riderei, e questo è un bene anche maggiore. Perchè davvero, scaricando in alta risoluzione un primo piano di Anne Hathaway, sono giunto alla conclusione che le sue proporzioni siano del tutto aleatorie, una specie di anello mancante tra l'essere umano e il cubo di Rubik. E' tutto gigante e ravvicinato, occhi bocca, naso, denti.. tutto compresso in un visino grande quanto la mia mano.
E' davvero impressionante, è spaventoso, è tipo il Leviatano, è il Gobbo di Notre Dame. E' Annzilla.
Penso che non riuscirò più a vederla con gli stessi occhi.. cioè, non so come abbia fatto Meryl Streep a portare a termine le riprese del Diavolo veste Prada.. Io mi sarei chiuso in camerino a piangere rasandomi i capelli e scrivendomi 666 sulla nuca.

so wrong.

Stamattina ho scoperto che la Gregoraci ha vinto la "gara del bassorilievo".
No, non c'era nessuna sfida tra soubrette per eleggere la migliore scultrice di miniature in gesso, ma semplicemente è stata eletta come la donna che possiede..mhm.. come posso dire.. quella che ha.. come posso chiamarla in maniera anatomicamente ineccepibile.. il fiorellino migliore ecco, che non sapevo assolutamente venisse chiamato "bassorilievo" da quegli adorabili reaganiani della redazione. Insomma, sono davvero commosso, la cara Elisabetta ha la patonza più armoniosa di tutto il vippume italiota, ora davvero, ci resta solo da stabilire chi sia quello con il pisello più aerodinamico e un pezzo della mia anima potrà essere distrutto per sempre. Penso che Tgcom abbia sfornato la notizia più interessante dai tempi della presa della Bastiglia ad oggi.
A proposito di Bastiglia, probabilmente per Pasqua dovrei fare un salto a Parigi, il che significa che pretendo di mangiare in un ristorante il cui chef sia una pantegana che si igienizza le mani ogni volta che deve girare un mestolo, anche perchè non intendo prendermi la legionella per colpa sua. Dovrebbe essere una legge scritta su tavole di marmo la presenza di un topo chef in ogni ristorante parigino.
Ah, e poi pretendo ogni stereotipo francese.
Tipo voglio sentire La Vie en Rose ad ogni angolo di strada, voglio i tramonti sulla Senna, voglio mille baguette che sfrecciano per Montmartre e voglio vedere la Tour Eiffel da qualsiasi finestra di qualsiasi edificio nel raggio di 3 km dal centro. No davvero, se finisco in qualche banlieu o in qualche centro di recupero per immigrati algerini chiedo i danni ad Hollywood.
Oops, scusate, ora devo proprio scappare. Sì insomma, mi tocca salutare tutti e correre a casa perchè ho un estremo bisogno di riposarmi per la grande fatica di questi giorni.. non so.. comprare le medicine per mia nonna.. le cavallette.. il mare rosso.. i meteoriti..
Oh, chi sto a prendere in giro.. devo assolutamente andare a casa perchè ho l'impellente bisogno di bruciare un cerchio di spuma per capelli.
Lo consiglio anche a tutti i bambini all'ascolto: andate a casa e date fuoco alla spuma per capelli di vostra madre. Il mio consiglio è di farlo su una superficie adatta e assolutamente non pericolosa, come il tappeto del salotto ad esempio.
Buon divertimento, miei adorabili piromani.
Un giorno mi arresteranno.

No, non posso andarmene senza aver espiato i miei peccati.. la piromania mi fa venire a galla mille ricordi della mia infanzia, che di fatti è stata bellissima, sana, e soprattutto serena.
Io ero un bimbo buono e francamente bellissimo, solo che bruciavo roba.
Ne bruciavo in continuazione, accendevo fiammiferi, lettere, tende, persone.
Una volta ho gettato nel camino una bottiglia di alcol e mi sono trasformato in una torcia umana, ma per fortuna oggi ho ancora un naso, due orecchie, una bocca e tre capezzoli.
Evidentemente non so, sono ignifugo. No, basta, non voglio ripiombare nel tunnel della piromania, devo farmi forza e ripetere quello che in sette anni di terapia mi hanno fatto capire: "le persone sono mie amiche e mi vorranno bene se io ne voglio a loro".

Oddio..stanno succedendo millemilioni di cose, e io non ho un solo attimo per scrivere sul blog, mi sento un pò come Cristina Plevani vestita Roberto Cavalli quando sta per uscire dalla Casa, con la Bignardi che la chiama e lei che piange e che non sa cosa fare.
Quindi come primo punto fondamentale direi di stilare una lista super riassuntiva di cosa sta succedendo nella mia vita, che so essere un argomento davvero interessante e che vi sta incredibilmente a cuore un pò come "Meglio il nuovo Rick Forrester o quello vecchio?":
1 - ho comprato dei jeans stretti tipo taglia 36.
Ora cammino come l'Uomo di Latta di Dorothy e non posso raccogliere le cose da terra, però cioè mi sento il fratello gemello di Nicole Richie.
2 - vado a Londra per il ponte di Sant'Ambrogio.
No, non vado per fare shopping natalizio, ma solamente per mangiare da KFC e provare i nuovi menù di McDonald's.
3 - sto sviluppando una forma di feticismo estremo nei confronti di Amy Winehouse.
Sapete che io sono pettinatore professionista, e dopo Hayden Panettiere i capelli di quella fattona mi stanno tormentando, cioè, mi ossessionano. In realtà mi provocano un piccolo rigurgito in gola, che tra l'altro è la mia esatta definizione di amore incondizionato. Oltretutto ho visto un video su youtube fichissimo, in cui questa simpatica bambolina ripiena di crack tira fuori da quel nido di piccioni una striscia di coca. Pura classe. Forse è anche per questo che vado a Londra.
4 - ho deciso che forse quasi chissà non so vedremo magari smetto di guardare la seconda sere di Heroes. Mi fa cagare. Stasera ci provo con Bionic Woman, perchè ho bisogno di qualcosa di seriale nella mia vita.
Un killer sì, c'ho già pensato.
5 - Non so come gestire questa cosa del fanclub.

6 -  Lo Spaccacuori
Il più sciocchino tra i film dei fratelli Farrelly.
Insipido, vapido e qualsiasi altro aggettivo che finisce in "pido".
Certo, anche stupido.
Qualche scena divertente c'è, ma tutto è molto sottotono, una storia risaputa, nulla è memorabile.
In passato hanno avuto Cameron Diaz, Gwyneth Paltrow, Renee Zellweger, Drew Barrymore e addirittura Cher.. Ecco un problema centrale: manca una co-protagonista di spessore. Ben Stiller, completamente fuoriforma, senza smalto e palesemente stufo di fare ciò che sta facendo, non basta a tenere in piedi una pellicola che poggia fondamentalmente sul niente, in cui nessuno sembra credere.
Rimane curioso, per una commedia di questo piccolo calibro, il finale SPOILER agrodolce, più cattivo, crudele e frustrato di quanto ci si potesse aspettare. Un colpo d'ala finale che lascia un enorme senso di apprensione e colpisce con il suo inatteso cinismo. FINE SPOILER.
D

PS: ovviamente il mio concetto di millemilioni di cose è del tutto relativo.

Mi è stato detto che oggi è il blog action day, ma siccome non ho la minima idea di cosa sia e non sono certo uno che aderisce a queste cose, ho in maniera sovrana deciso che parlerò del mio weekend, che è un argomento così interessante che al confronto i reportage di Tony Capuozzo sono le pagine centrali di Topolino.
Come potete aver capito leggendo gli ultimi due interventi, io sono davvero un animalista.
No seriamente, a me piacciono gli animali, soprattutto quando sono chiusi in gabbie o sono commestibili o fanno arredamento. Ecco perchè sabato sono andato all'Acquario di Genova.
L'Acquario di Genova è un posto molto divertente e molto moderno, perchè dimostra come l'uomo sia la razza superiore tra tutti gli animali.
I pesci effettivamente sono animali molto stupidi, forse gli esseri viventi più stupidi dopo i commessi di Footlocker, che infatti rappresentano una specie di stadio intermedio tra l'uomo di Neanderthal e l'Homo Sapiens Sapiens.
Ma la cosa che aspettavo più di ogni altra singola attrazione dell'Acquario era senza dubbio la foresta dei colibrì: cioè, diciamo che sono andato fino a Genova solo per vedere la foresta di colibrì.
Perchè io, che alla fine sono stupido come una spigola in umido, mi ero fatto dei film in testa che non potete capire. Cioè, erano tipo giorni e giorni che invece di lavorare navigavo nel sito dell'Acquario di Genova per leggere ogni singola informazione sulla foresta di colibrì.
Nelle mie fantasie, m'immaginavo l'entrata come una specie di Armadio di Narnia, attraverso cui fare un passo, abbandonare Genova ed entrare in una vera e propria giungla caraibica fitta e umida, con fiori carnivori grandi come zucche dai colori sgargianti, con le liane che pendono dal soffito, fasci di luce che a fatica penetrano nella vegetazione verde scuro, farfalle enormi colorate ed un incessante rumore di grilli e lucciole romantiche che creano l'atmosfera tipo laguna blu con Brooke Shields.
E in tutto questo, un tripudio di uccelli minuscoli verde, turchese, oro, argento e mirra che svolazzano impazziti e ti si poggiano sulle mani e ti portano in volo per la foresta danzando come fatine in mezzo alla giungla tropicale piena di banane in fiore e opossum salterini che ti aiutano a ritrovare la strada verso l'uscita quando ti senti perso.
Con mio sommo disappunto, la foresta di colibrì era invece una specie di camera iperbarica 4 metri per 3 grande come il mio bagno con dentro una specie di tronchetto per la felicità e due uccellini che secondo me erano due passerotti in fase terminale di coccidiosi dipinti di verde con una protesi al becco.
Mi veniva quasi da piangere.
Cioè, dove sono le lucciole? dov'è il sottofondo di grilli che crea l'atmosfera? ma soprattutto..dov'è la foresta inestricabile con le pantere in agguato e gli indios che lanciano i dardi avvelenati? Mancava la sterpaglia che roteava come in un film western e ciao, potevano chiamarlo Deserto dei Gobi. Sarebbe stato molto più adatto.
Gli uccellini però so' tanto carucci e tanto piccini (come gli uccellini di Lady Lovely che io amavo più della mia vita quando avevo tipo 5 anni).. anche se volano a delle velocità supersoniche che c'è da aver paura a distrarsi un attimo.
I miei desideri di diventare un esploratore amazzonico per fortuna sono stati esauditi con la Biosfera di Renzo Piano, che fa tanto figo dire il nome dell'architetto. Praticamente una specie di palla enorme accanto all'Acquario che riproduce più o meno fedelmente il clima e l'ambiente tipo-pseudo-all'incirca tropicale. Appena entriamo in sta bolla, quella specie di Alberto Angela all'entrata ci fa: "Ciao ragazzi..li sapete trovare gli animali?". Io ovviamente non so dare una risposta ad una domanda così stupida, quindi bofonchio un: "mhbuò sì beh no vabbè". E lui: "Qui gli animali sono tutti liberi allo stato brado..attenti che vi guardano ma voi non vedete loro..trovateli".
Alla parola liberi io vado immediatamente in bellura, come direbbe il mio amico Rached che sabato ha detto che il mio blog non lo fa ridere e questa cosa un pò ha ferito il mio orgoglio e quindi direi che potrei staccargli l'amicizia.
Comunque, partiamo alla caccia delle bestie.. farfalle.. tantissime farfalle colorate..che anche loro..cioè, perchè non mi si posano sulla testa e sulle mani e non mi mostrano la via? Cioè, in Biancaneve facevano così, e io credo più a Biancaneve che al National Geographic.
Poi uccelli..uccelli enormi..uccelli colorati..uccelli dal piumaggio idiota.. (queste frasi servono solo a richiamare i pervertiti che usano google per trovare i siti porno..così almeno il mio counter sale e ne guadagno in autostima).. e poi basta.
Quindi torno da Alberto (Angela) e mostro un lieve disappunto perchè io voglio le bestie, cioè, gli uccelli li vedo anche sui platani di Cusano Milanino, mica devo andare fino a Genova.
E lui mi dice che no, il posto è pieno di camaleonti, iguane, tartarughe.. Quindi ripartiamo con la caccia, solo che ben presto capisco che non ho un futuro come bracconiere (che è un pò la mia terza scelta di lavoro futuro dopo l'inturgidacapezzoli vips e rastrellatore di giardini zen): io l'unico posto dove riesco a trovare gli animali è su RaiTre dalla Sveva Sagramola.
Alla fine Alberto Angela ci mostra tutto il bestiame.. ecco, è chiaro che non riuscivamo a vederlo: io gli accostamenti tono su tono proprio non li sopporto. Cioè Dio, mi rivolgo a te: perchè non hai fatto i camaleonti color fucsia e le iguane color ceruleo? Un pò di vita santo cielo, Versace ci ha fatto su una collezione intera con i colori evidenziatore!